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可怜辜负好时光

(2015-01-26 18:42:51)
标签:

情感

分类: 故里。

                         可怜辜负好时光


   这几日家乡始落大雪,父亲谈及此总是有着些许激动和开心。我在南方读书这几年,不见雪已是寻常,反而对倏忽而至的大雪并无甚感觉。昨日和母亲出门,始觉寒风凛冽,四肢冰冷。遥望远处植被,积雪颇多,一望无际,着实有一种“落一片白茫茫大地真干净”的感觉。

   细细数来,回家已有十日,却终日惶惶不知所为。有意无意避开了和亲朋好友的相聚,一个人蜗居至此。母亲问及我有何打算,我总是笑着答“车到山前必有路”。然而,若是了解我的朋友,想必一定知我从不信这样的话。我总是早早为自己打算,为的就是每一天都能过得笃定安然。对我而言,看得到可预知的未来,才能睡得安稳,笑得开怀。可是这些天,我却总在避开类似的问题,每日里除了吃饭就是睡觉,无聊时看看电视剧,仿佛只要我不提,问题便不存在一般。好友常常气急便骂,鼓励建议者亦有,然而别人毕竟是别人,我深知过不了自己心里那关,便不可能继续如从前那般,积极笃定,有希望地生活。

   前不久与一故友聊天,谈及未来,她也时有迷茫。想当年还是十四五岁指点江山的少年,如今便都要落入柴米油盐,直面生活的点滴了。她羡慕我有好过她的学历和知识,我却疑问自己不知何时才能像她一样与人相处得周到得体。与学长沟通之后,我竟开始怀疑我的许多决定。如果说文理偏科高中读文实属不得已,那么我又为何一厢情愿地在六个大学第一志愿报考了中文系,又是为何不肯留在省内,又是为何执意考研,以及为何在这样准备不足的情况下报考如此困难的高校?一瞬间,好像都没有了答案。大约因为比常人稍加聪慧,虽未曾努力,这二十年在应试教育的体制中也可谓走得慷慨昂扬。虽然高考成绩并不理想,但也属亲朋好友中的并不差矣。加之性格孤傲倔强,若非自己想通,任谁的话也不肯听,方至如今的惨境。进而不得,退而不甘,故每每想及此处,实在不愿与人提起。那么也只有假装未曾在意了吧。

   很多人说我看起来很努力,其实真的只是看起来而已。我不介意如此直面自己,年纪大了,反而越来越喜欢解剖自己。确乎如此,对于高考,对于考研,我都很遗憾,遗憾我未曾真的努力过。可能我最大的可悲就在这里,明明不曾尽力,却反而总说的自己很努力的样子。无非是求一份心安理得罢了。所以至今才不能心安。我应该称得上是个梦想家,总是早早决定好要做的事,并且内心坚定不为任何人事所动。然而所谓成功的模样却又永远是个梦想,从未真正付之于行动。所以在我每日一边列计划下决心,一边又睡懒觉看电影玩手机不能自持。是对自己太自信,还是从来就不知前途凛冽,到如今我竟也分不清楚了。

   小戈姐说我有天赋有意训练我写作,我答应了。父母皆支持我考研并且读博,我也欣然往之。对于未来我总是有很多蓝图,却又只是在做梦而已。事实确乎如此,无论我多想心安理得,都确乎不能坦然面对过去。以前我最不能接受的便是失败了,那么多人笑我,多可怜。现在想来这样的想法才最可笑。生活就是一条洪流,每个人都在奋力挣扎,谁又会来顾及你过得如何呢。

   小说里从来都是成王败寇,生活却只有无穷无尽的鸡毛蒜皮。对于明天我始终没有决断,倒也不知这样的迷茫会持续几时。日子总还是要过的,即便再逃避,它也会逼着你朝前走,而我总是比同龄人早一到两年来面对这一切,我深深怀疑这究竟是好是坏。如果我今年也大二或者大三,该多好。可是人生没有如果啊,今天便是今天,过去了永远不会再有。虚度了的岁月,总有一天,要你连本带利地还回来的。楼下那个被撞瘫了的阿姨又在练习数数了,她的人生到了三四十岁又要从头来过。今天风华正茂的我们,谁又知道自己会面临怎样的以后呢。怕只怕一片慷慨过后,不但辜负了自己,却也辜负了那最美的时光。以致那梦想和近日这大雪一样,落一片白茫茫大地,真干净。

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