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如何在与孩子的谈话中把握“理解与共鸣”的原则?

(2020-02-25 20:51:12)
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育儿

    我们传统的家庭观念是父母高高在上的,崇尚家长权威,什么都是父母说了算,包括以前的婚姻都是父母包办说了算。但随着社会进步,时代的发展,这一套用于现在的孩子身上已经不行了,这样的方法只会造成家长与孩子之间的矛盾升级。

    家长与孩子的谈话应该把握一个原则:理解与共鸣

      当孩子在和你说起一件事情时,家长不要去针对事情本身,而是要针对事情暗示的联系。当我六岁的小女儿向我抱怨说,我带她姐姐出去玩的时间比带她时间多,我并没有否认她的抱怨,也没有对她解释说因为姐姐比她大,有些场合适合她姐姐去,我也没有保证以后一定带她出去时间比较多。因为我知道,小女儿真正关心的是她和我之间关系的深度,而不是出去玩的时间多不多。于是我对她说,“你担心我爱你是不是跟爱你姐姐那样多?”我就没再说什么了,而是把她抱起来转圈圈。这时候小女儿开心的笑了,我和她之间没有陷入到一段毫无意义的争论中去。小女儿的真正意图就是希望我向她保证对她永久不变的爱。

      还记得在我们刚出来工作的时候是怎么样的吗?我们在工作中遇到了一些不愉快,回到家后就会跟自己的父母抱怨上司、同事、工作环境,这个时候你真的是需要父母来问你发生这一切事情的背后真相是什么吗?通常都不是,这时候父母来安慰你说,他们在工作的时候也会这样,然后就会像你一样在心里暗暗骂上司骂同事几句,通常在工作中受委屈了大家都会这么做。这时候,你是不是就会感觉好多了,心理负担没那么重了?

    同样,当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,你也不要去了解他为什么要这么抱怨,就顺着他的语气回应他正常人都会经历的,这时候他就不会觉得是不是只有自己才有这样的经历,心里好受了,因为你的理解就是对孩子最好的安慰。

    孩子有时候拿到不好的成绩的时候会作自我评价,这个时候你不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。

    如果孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。

    你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:

“算术是一门很难的课程。”

“有些题目很难解答。”

“老师的批评不会让算术变得容易些。”

“算术让人觉得自己很愚蠢。”

“我敢断定你一定希望快点下课。”

“下课时,你会感觉安心的。”

“考试时一定特别难熬。”

“你一定很担心不及格。”

“你一定很担心我们会怎么想。”

“你一定很担心我们会对你失望。”

 我们知道有些课目是很难的。

“我们相信你会尽力的。”

一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。

    和孩子的沟通其实很简单,家长一定要站在理解与共鸣的角度去沟通,不要去问孩子那么多为什么会这样,只要告诉他你理解,很多事本来就这样的,我们也有过这样的感觉和经历,让他明白不是就他这样有问题,他就会知道自己要去做些什么改进自己。

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