加载中…
个人资料
伊思情感
伊思情感 新浪机构认证
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:1,857,434
  • 关注人气:510
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
相关博文
推荐博文
正文 字体大小:

男人对你好,并不一定是因为爱

(2019-08-01 10:58:50)
标签:

感情生活

两性关系

挽回

分类: 两性相处

我有一个问题非常想讨论一下:

“你觉得一个男人对你好等同于爱你么?”

我相信,

不同的人都会有各种各样的想法,

但大部分的答案,

绝对是肯定的。

一个男人都对你这么好了,

怎么会不是爱你的呢?

对吧?

这就让这个问题看上去非常愚蠢了。

但是,

事实真的是这样么?

“对你好”和“爱”,

真的可以混为一谈么?

01

男人为什么要对你好?

上个月月初的时候,我接到了一个来访者的委托,希望能帮她挽回自己的老公。但是,两个人感情走到尽头的方式,却不像大部分夫妻那样撕心裂肺,反而,有点耐人寻味:

她和老公结婚已经有8年多了。按理来说,基本上所有的了解、磨合、融合都已经开始到达一个相对稳定的地步了。但是,恰恰就是在这个阶段,她老公却提出了分手。这让她完全不能理解,至于原因,接着往下看。

结婚八年,孩子六岁,没有小三儿,没有婚变。一个男人,就开始准备离婚协议了。而且,在这之前是完全没有迹象的。她老公一如既往地对她和孩子非常好,不管是日常生活还是假期旅游,一家人完全是最其乐融融的状态。

可是在上个月月初的时候,她老公却对她说:

“这不是我想要的生活状态,我想要一个人去追梦,我也不想拖累你们娘俩,咱们就和平离婚吧。离了之后房子、车和钱都归你,我净身出户。”

从常理上来讲,这个男人的行为,是说不通的。

如果是因为出轨或者有了情人,那这个男人走的时候,肯定是多圈一点钱是一点。但如果说是因为感情破裂,又为什么要对自己的老婆那么好呢?

其实,背后的原因很简单:

一个男人对你好,并不一定是因为爱。

如果你是未婚状态,一个男人对你百般好,甚至献殷情,那么,这其中有80%的几率是因为好感,20%的几率是心怀不轨;如果一个男人婚后对你百般好,甚至献殷勤,这其中有60%是因为爱,40%是因为责任。

而且,如果两个人的婚后生活开始趋于平淡,那么,这40%的责任也会逐渐增加。

当一段亲密关系中,一方对另一方好,完全是因为责任强撑的时候,就是危机性最大的时候。

02

爱情也要可持续发展

为什么说当一个男人对你只剩下责任的时候,是最危急的时候呢?

就拿情感修复来说。

我常说要多利用对方对你仅存的那一丝感觉。这个感觉是什么呢?就是爱的最直接体现,也就是你们之间最后的那一部分联结。

如果说,一个男人对你完全没有爱,只有责任的时候,就代表你们的联结已经完全断裂了。放下爱很难,但放下责任,是随时都能做到的事情。

这种情况,我遇到过不仅仅一次了。

“明明昨天还在KTV嗨,今天中午跟我视频通话就要分手了?”

“前两天还看爱情电影笑的像两个大龄智障,怎么昨天晚上发短信说要分手了?”

“明明那天......”

这种情况,并不是因为男人不负责任,也并不是因为你做错了什么,只不过,你们两个人的关系,没有走到可持续发展这条线上来。

首先,可持续发展的亲密关系有一个前提:你们是能够彼此相互吸引的。

虽然听上去像是一句废话,但是,很多关系却做不到这一点。

比如说,两个人刚在一起的时候,你觉得我这里也好那里也好,我觉得你这也是优点那也是优点。

可是,慢慢地在相处过程中,在越来越深的了解过程中,却发现对方好像缺点、不合这些也慢慢浮出水面了。

但两个人已经在一起很长时间,甚至已经结婚了。于是,就开始靠着当初刚认识时的“留存感觉”来给这段亲密关系“续命”。但其实,这个时候两个人已经没有什么彼此间的吸引力一说了。

所以,我所说的相互吸引,并不是指一开始产生好感的那个时间节点,而是只要你们相处的时候,就会被对方吸引。真正的吸引力是一个长久的过程,而非一闪而过的瞬间。

其次,就是两个人的思维同频。

我们一直在课程和文章中不断地重复着“思维模式”这个概念。有些人虽然已经了解的足够透彻了,但却始终做不来。

为什么呢?

很简单。

因为你只理解了对方的思维模式,却没有做融合。

怎么理解?

就好像你把一整本牛津词典里的单词和词组全都背下来,并且完全理解意思了,但是,你仍旧不能顺畅的用英语对话。

所谓的思维模式分析,只是一个最简单的基础,可以理解为所有亲密关系的“地基”。地基打好了,并不意味着房子就建好了。

比如说,当他有某个行为,或者处在某种状态中的时候,你完全理解他的思维模式,也完全理解成因,但是,你就是不认同。那你们的亲密关系肯定迟早要完。

就好像一个人嘴上说着“我理解你、我懂你”,可身体上做出来的反应却是“我不接受你”是一样的。

所以,我想告诉你的是:

仅仅单纯的理解你和对方的思维模式是不够的,理解之后,让两个人的思维模式,和由思维模式延伸出来的行为、习惯、语言等等一系列东西做交融,才是可持续发展的亲密关系。

在融合的过程中,才是能保持彼此价值,又赋予对方价值的良性关系。

0

阅读 评论 收藏 转载 喜欢 打印举报/Report
  • 评论加载中,请稍候...
发评论

    发评论

    以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。

      

    新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4000520066 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

    新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

    新浪公司 版权所有