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出轨之后没必要挽回?别再让自己逃避下去了

(2019-07-30 17:02:43)
标签:

感情生活

两性关系

挽回

分类: 婚姻危机

最近常有人跟我说:

“老师,我觉得出轨没什么晚会的必要。”

“对方都已经变心了,还挽回干嘛?”

其实,

出轨并不代表完全变心。

在很多情况中,

出轨更像是一种信号。

不管是恋爱期还是已经结婚,

如果其中一方开始向外寻找好感,

那就意味着:

你在个人成长和对待亲密关系上,

出现了很大的问题。

而那些轻易就放弃了的人,

往往都是放弃了自我成长的机会。


01

出轨没必要挽回?

对于“伴侣出轨或者劈腿有没有必要挽回”这个问题,我已经不止一次的被问到了。

有些人说:“TA都出轨了,你还挽回个什么劲儿?就说明不爱你了呀!”

也有人说:“如果你还爱TA,就要用留住TA,毕竟你们曾经有短时间是真心相爱的。”

我先来说一个前不久发生在我和某委托人身上的事情。

几个月前,我接到了一份挽回委托,是一个女生,和男朋友谈恋爱3年多,前一阵发现男朋友劈腿了公司同事。

虽然两个人并没有什么实质性的进展,但已经暧昧了一段时间了。并且,这个女生从别人的口中得知,自己的男朋友已经借口出差和这个女同事出去旅游过两三次了。

当时她找到我的时候,是想挽回的。

前前后后一共给她定制了两套方案,在时机成熟要开始操作之前,她却突然变卦了。

“我不想挽回了。”

在问及原因的时候,她是这样说的:

“他已经劈过一次腿了,网上不是说了么,劈腿只有一次和N次。我把他留住了,他以后又劈腿怎么办?我怎么能确保这次之后,他100%不变心?”

在这个委托人的案例中,最后提出的这个疑问,可能是所有出轨挽回委托人都会有的。而带着这样的疑问,慢慢也就变成了“出轨没必要挽回”这样的论调。真的没必要吗?

不。

害怕挽回之后还会出轨、害怕挽回不出轨的TA,所有的这些观点,都是自我否认的体现。

就像有的人觉得挽回之后,自己还是不可能留住对方。

为什么呢?

在尝试之前,就已经给自己判了“死刑”,这不就是自我否认么?

而且,所谓的“出轨没必要挽回”,其实也是一种逃避的表现。先是逃避了伴侣出轨的事实,其次,逃避了两个人之间存在的问题。

如果问题不得到解决,如果自己没有去做自我成长,肯定会觉得挽回出轨是没必要的。

其实,我一直保持的观点是:

伴侣劈腿或者出轨,都是一个非常良好的契机。当然,这个契机的前提是你能读懂出轨的信息。


02

出轨的本质

很多人会奇怪,都出轨了,怎么会是契机呢?

其实,出轨是一个信号,这个信号直接通向两个本质性问题。

01.需求长期被忽视。

在很多出轨案例中,占最大比重的出轨诱因,并不是单纯的“寻求刺激”或者“移情别恋”。真正的原因是需求长时间都不能得到满足。

比如说,你的伴侣一直在跟你表达“我希望能吃到自己做的饭菜,而不是一日三餐全是外卖。”这样一个需求,但你却将这个需求忽视了。或者,可能该开始还能持续一段时间,但之后又变成了每天饿了就点外卖。

长期以往,TA就会感觉到自己的需求在你这里是不能得到满足的,在百般表达无果的情况下,TA自然会去寻找一个做饭好的人开始暧昧。

这也是出轨前期的第一阶段:信息传递。

在这个阶段中,TA在向你传递一个信息就是:如果你还看不到我的需求,那我是真的会跟别人过日子去的。

如果这个阶段你还在忽视需求,慢慢地“传递信息”就会变成“假戏真做”。

对你的期待值越来越低,自然也就离你越来越远。

02.吸引力下降。

每段亲密关系,都会经历热恋、磨合、冷静、平淡这几个时期。

当两个人处在热恋期的时候,往往都会想把自己最好的一面展示给对方。所以,在这种时候,彼此之间的吸引力和兴趣值都是最高的。

但随着相处时间变长,两个人对彼此的了解越来越加深,就开始慢慢进入一个比较平淡的时期。

而在这个时期中,很多人会出现这样一种心理状态:反正我们两个人的关系也定了,也就没有必要那么注重自己了,随意来就OK了。

在这样的自我催眠之下,有的人开始越来越不修边幅、邋遢、拖延、磨叽、不重视细节和仪式感。

长期持续下去,你的吸引力就会直线下降。当对方觉得你浑身都是毛病,并且自己完全不能接受的时候,自然会去找别人。

不管是上面两种情况中的哪一种,抓住要点才是逆转关系的重点。

如果你是一个常常会忽视对方需求的人,那就学着去看到对方、关心对方、体察对方;如果你是一个在确定关系之后就放飞自我的人,那就学着给生活来点儿情调,给彼此来点儿惊喜和仪式感。

在情感出现问题的时候,第一时间考虑如何做自我提升,是对最能对关系起到良好引导作用的事情。

不要觉得这个不行,那我就换下一个。其实,等你换了下一个人之后会发现:该出现的问题依旧会出现。

所以,重点在于自己如何通过做自身成长和自我提升,让自己在爱情里找到正确的位置。

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