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(2019-07-05 10:19:16)
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挽回感情生活教育 |
分类： 伊思公开课 |
作者简介：
伊思情感CEO 胡飞宇 四川大学社会心理学硕士，国家二级心理咨询师，婚姻家庭咨询师，从事情感行业咨询十五年，个案咨询量达10000+，被学员誉为“百科全书”。《华西都市报》《人物》《汽车生活》以及国内一百多家媒体对他的事迹做了报道。
2018年获得千万级A轮融资
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目录
第一章 不拉黑+不理会的分手，你该如何挽回？
你知道ta为什么要和你分手吗？
你知道ta为什么分手了还不拉黑你吗？
你知道为什么ta不拉黑却又不理你吗？
其实我就是想问：你还爱ta吗？
01
可能很多人会不理解，不拉黑和期待有什么关系？
其实，深入分析一下就能明白这样的心理状态了。
假设，一个人跟你分手了，分手之后并不会拉黑你的联系方式，这就说明TA其实已经在给你留重新联系的机会了。而且，很大程度上来说，TA是知道你肯定会再联系TA，才会给你留这样一个机会。就好像明知道你半夜会偷跑到TA家去，TA还偏偏没有关门，是一个道理。
但很多人就要问了：
“那既然是TA给我留机会，希望能再联系，那为什么我主动找TA，TA又不理我呢？”
其实，这一点理解起来也没有那么难。
TA之所以会跟你分手，肯定是因为某些行为习惯或者相处模式在对方看来，是不能接受的。TA可能在相处的时候就已经多次提出了，但是，你依旧没有做出改变，TA也因此而提出分手。但是，TA的内心对你依旧是有好感的，只不过想用这样的方式来“逼迫”你做出改变。所以，本质上来讲，TA对于你还是抱有一定期待的。
搞清了这一点之后，我们再来回看TA为什么不理你，就很容易能解释了：
因为你主动去找TA的时候，表达出的信息，并不是TA需要看到的。TA想看到的是你的醒悟和改变，而不是你一遍又一遍的反复去问“你怎么不理我呀！”如果说，TA不拉黑你，你主动找TA又不理你，请不要一遍一遍的重复问TA怎么了，这样只会引起反感，最后TA就真的会把你拉黑。
用行动和改变代替语言，让TA看到一些实际的变化，才是最重要的，也是这个时候你应该去做的。
02
还有一种状况，也是分手后不拉黑，也不主动说话，更不理你。
但是，这种情况比较特殊。因为成因的不同，所以，虽然TA展示出来的外在表现跟第一种差不多，但是，TA正在传递的，是一个非常危险的信号。
我举个例子来说明：
A和B在一起有两三个月了，虽然一开始的时候，两个人如胶似漆的，甜的不得了。但是，相处一段时间之后，两个人开始出现所有情侣之间都会出现的问题——吵架。
但两个人吵的并不是普通的架，而是叠加式的。
就是两个人只要一吵架，B就开始不断的翻旧账，像什么“你上次就是这样说的”、“你那个时候如何如何”，只要还在吵架，旧账就翻不完。A呢，每次吵架就开始解释，B翻出什么来，A就解释什么。后来，A觉得自己实在懒得解释了，就提出了分手。虽然没有拉黑，但已经完全不理会B的信息了。刚开始的时候，B觉得既然对方没有拉黑自己，说明TA只是在气头儿上，过两天消了气就好了。过了几天之后，B给A发消息，A依旧是没有理睬。又过了一周左右，B等不住了，又一次主动给A发消息，才发现自己已经被对方从好友列表里删除了。
这个案例中的A，就是因为没有摸清现实情况，对A的反应作出了误判，才导致不可挽回的结果。
我们先来分析成因。
其实，两个人在亲密关系中，发生争吵，是非常正常的一种现象。但是，吵架的时候，如果两个人陷入到一种“一方翻旧账，另一方拼命解释”的循环中，麻烦就比较大了。因为这样的吵架模式，是互相消耗能量非常大的一种方式。不光是能把彼此间的好感快速消磨掉，更严重的是，会让两个人愈加身心俱疲。当一个人因为疲累感离开你的时候，TA其实内心已经不会像普通分手那样，有很多纠结和反复的感受和情绪了。如果，在这样的状态中，TA还没有拉黑你，那就意味着，TA真的已经在考虑要把你完全从自己的生命中抹去了。而之所以还没有拉黑，也是因为TA仍然在做最后的考虑，但是，一旦考虑清楚了，也就意味着你已经没有机会了。
所以，如果你的情况比较符合这种情景的话，最好的方式，就是制定系统化的挽回策略，通过设计场景、模拟重遇、重启好感等等方式，来再一次唤醒TA对于你仍旧保有的那一点美好的感觉。再通过这一点好感，继续扩大和深化TA不能没有你的念头，才有挽回的可能性。
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第二章 她总说你不懂她，难道女人心真是海底针吗？
“女人，是你得的到但永远猜不透的生物。”
我反对！
01
纵观国内的婚后财政状况，大都是女人一手掌握。
不管是每个月的工资卡还是外快收入，都要悉数上交给家里的“老板娘”。这样的历史，已经非常“悠久”了。网上也常常会有因为财务问题纠缠不清，搞得婚姻破裂、家庭不和的例子。最具有代表性的，就是国内婚姻家庭中常会发生的“私房钱之争”。女人总想玩儿命管住老公的钱，男人总想玩儿命在老婆眼皮底下藏点儿钱。这早都不是什么秘密了。
我以前看过一部国产的古装剧，郭京飞主演的，叫《龙门镖局》。印象很深刻的就是有一集里面，沙溢饰演的白展堂教自己的儿子白敬祺，怎么藏私房钱才安全。并且还煞有介事的告诫自己的儿子：“男人结了婚不藏私房钱，还算什么男人？”
不仅如此，甚至还有另一部电视剧叫《老公们的私房钱》，更直接露骨的讲述了几个不同家庭的男人们，因为藏私房钱这同一件事情，而闹出来的一场大戏。
由此可见，私房钱、女人管钱这两个关键词，已经是婚姻中绕不过去的坎儿了。
那么，问题来了：女人为什么想要在婚后掌管财政大权呢？
很简单：金钱代表了安全感。
如果说，在婚后女性所有感知中，直线下降速率最快的，就是安全感了。每天都在担心自己年华不再、害怕老公在玩面找小的、更害怕因为越来越熟悉之后，除了责任感没有任何爱意残留了。再加上外面口口相传的“男人有钱就变坏”，更是直接导致了女人会产生“只要管住了男人的钱，就拴住了男人的心”这样的论调。
其实，所有的一切，都反映了女性对于安全感丧失的恐惧。
从另一个方面看，这也是一个信号。
当女人开始关注你的工资收入、资金流动的时候，就说明她的安全感已经在降低了，这时你需要做的，就是把重心适当往她身上转移一部分。
让她体会到你还在她身边，而且她是你的唯一，这才会让关系更紧密。
02
还有一种情况，也时常会在各种亲密关系中出现的。也是男人们常常在抱怨的一种情况：
她怎么莫名其妙地就生气了？
或者是：
这就生这么大的气？至于么？
其实，你只看到了她生气，没有看到她为什么生气。
我想告诉你的是：大部分女人生气的时候，都不是因为眼前的这件事情，大都是因为之前某个时间点，你们有些问题没有解决，所以，这个时候她生气是因为曾经的某件事情。
我举个例子来说：
比如某天，A和B在家吃了晚饭之后，B让A去洗碗，A回应说休息一会儿就去。于是，这一歇就是几个小时，7点半吃完饭，11点快睡觉了碗还没洗。B就生气了，开始说A怎么又这么墨迹，洗个碗跟求你上刑场一样，拖拖拖，拖到现在还不动。本来是一件小事儿，可是，B愣是生了三四天的气。这就让A摸不着头脑了，不就是没及时洗碗的事情么？至于生这么大气？
其实，上面案例中的B，之所以生这么大气，绝对不是因为洗碗这件事儿。真正的原因，很有可能是因为B觉得A已经拖延成了一种习惯，不管干什么都是得磨叽到最后关头才会去做。而B之所以能生这么大的气，是因为觉得A这么久，说了无数次，还是不改这个毛病，终于忍不住了，借着洗碗的事情，把愤怒的情绪发了出来。
所以，有时候女人生气，并不是因为当下的事情。
当你和女朋友或者老婆吵架的时候，突然感觉对方的思维有点跳跃，生气的点一会儿是这，一会儿是别的，这就是一个非常明显的信号了：
她不是因为当下的事情跟你吵架，而是曾经你们有某个问题没有解决，现在这件事儿又把她不好的情绪和感受勾引出来了，才会跟你大吵一架。
总之，女人心并不是海底针，只是你没有找到读懂的方式。
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第三章 为什么感情出问题的，总是你？
感情遭遇危机，是你们不够爱了吗？
不，是你不够聪明。
01
空间感，是我一直都会提到的一个关系要素。
曾经我接触过一个委托人，她属于在生活上非常强势，并且控制欲很强的那种人。那时候，她找到我是因为老公正跟他闹离婚。关键是：他不明白老公为什么要跟他离婚？
两个人是在相亲上认识的，彼此都是被对方的颜值所吸引，相当于是相亲式的一见钟情吧。两个人相处没几个月就结婚了。其实，在结婚之前，这个男人就感觉到对方有点强势，但是，男人觉得这样的女人会生活，会经营感情。
但是，结婚之后，好像事情并不是自己想象的那样。每天回家的时间都要定好，回家要是晚了（加班、应酬什么的）都要提前打报告。回家必须遵守先换鞋、再换衣服裤子、再洗手、再吃饭的流程，而且吃饭的时候只能吃饭，不能看电视、不能瞎聊天。这还不算，晚上几点上床睡觉，几点关灯，早上几点到几点该谁洗漱都是定好的。这个男人，本身是有点随意的那种类型，但硬生生的被改造成了动物园儿的动物。
在面对离婚协议的时候，这个女性委托人问我：“我明明让他生活的越来越好，越来越规律了，他凭什么要跟我离婚？”
我反问一句，那你为什么要积压他的生活空间呢？
两个人本身就是大有不同的，在亲密关系中，不断剥夺空间，并且想把对方改造成自己期望的那种样子。这种行为与其说是爱情，不如说是“劳动改造”。
空间没有了，窒息感越来越强，这种状态中，是个正常人都想逃开的。
02
其实，在每段关系中，都是有一个“基准序位”的概念存在。
举个例子来说：
在一段比较健康的亲密关系中，正常的序位应该是男性负责力量型的项目，比如说承担大部分经济收入、承担力量型家务、对外交涉等等；而女性在亲密关系中，则需要负责精神世界的构建，比如说家庭环境、娱乐内容、情调制造等等内容。
心理学中认为，因为人类进化的特殊性，所以，男性应该在亲密关系中承担“刚性角色”，而女性则应该承担“柔性角色”。
如果说，两个人在亲密关系中的序位开始混乱，关系自然也会开始混乱。
比如：两个人都在相互争抢着成为强势方，这段关系中就存在两个“刚性角色”，那么，少了“柔性角色”的调和，最后的结果肯定是在一片面红耳赤中，各奔东西。
03
很多人觉得，结婚或者谈恋爱几年之后，什么纪念日啊、惊喜啊、情人节都已经不重要了。都老夫老妻了，也就不讲究这些了。
这种想法，大错特错！
为什么呢？
随着结婚或者恋爱的年限增长，两个人对彼此的了解都已经非常透彻了。这就意味着双方能够制造兴趣点的“神秘感”已经被挖掘殆尽了。这种时候，就是感情进入平淡期的时候。如果在平淡期里，还不用有情调的活动来刺激一下，那感情肯定会在平淡中消亡。两个人尝试着一起做一些之前没有做过的事情，尝试着去体验一种不一样的生活方式。即便是一点点小小的改变，都会给感情生活带来巨大的改变。
还有，感情生活中的仪式感同样是最佳的调剂。不是那种只要到了纪念日或者情人节就出去找个餐厅吃顿饭的“敷衍仪式感”，而是用一些两个人都会舒服的方式。比如，列出两个人最想完成的3件事情，或者最想体验的2个料理馆子，然后在这一天去实现它，这就是最好的仪式感。
除此之外，生活上保持正向的沟通也是十分重要的。
还记得我以前说的那句话吗：“不管什么时候，当下的问题就要在当下解决，时间不可能帮你解决问题，拖下去，受伤的只会是自己。”
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第四章 正确面对TA的犹豫，才是挽回中的关键因素
挽回本身就是一个情感重塑的过程，ta会犹豫会纠结也实属正常，而你在这种关键期保持一颗平常心，正确面对ta的犹豫才是至关重要的。
01
在解决对方犹豫的问题之前，我们先来看看挽回中对方犹豫的成因是什么。其实，简单来讲，一个人产生纠结的情绪，无外乎因为“情绪影响、场景影响、行为影响”这3种情况。所以，在挽回中面对TA的犹豫时，从“情绪引导、场景引导和行为引导”这3个方面着手，就能极大程度的让事情往利好的方向发展。而很多挽回策略的制定，也是根据这三大因素延伸出来的。针对这些“犹豫的人”来说，TA更可能会被身边的人和自我诱导所影响。
比如，下面这个案例：
A和B分手有半个多月了，B因为强烈的想要挽回，于是就找到了伊思的情感教练寻求帮助。在挽回过程中，A就出现了纠结要不要复合的情况。后来，在情感教练的深入了解下，发现原来当初两个人分手，是因为A身边的几个朋友常说B不是能长久在一起的人，最后两个人才不欢而散的。而现在，A之所以犹豫和纠结，也是因为身边朋友说“既然分了就没必要在一起了”，再加上A自己也有点儿打退堂鼓的意思，所以才造成了现在僵持不下的局面。
在这个案例中，A就是典型的被朋友和自我意识所引导的人。
如果说，TA是因为朋友的言论影响，而开始犹豫要不要复合的。那么，在挽回策略定制的时候，就要把“TA朋友的参考意见”作为必要因素，加入到操作当中来。
为什么呢？因为既然TA会被朋友影响，说明TA是一个没有太坚定主见的人。既然如此，那么，尝试去影响TA的朋友，让TA的朋友对你有改观，从“劝分”变成“劝和”，自然对你是有利的。如果说，TA其实是一个非常会被自我意识诱导的人，又该怎么办呢？所有会被自我意识诱导的人，都是顾虑很多且没有多少安全感的人。所以，在挽回的操作中，尽量让自己的行为发生改变，以此来引导TA看到你的改变，并逐步建立安全感。
但是，想要打消掉一个人性格上的顾虑和安全感的缺失，是一件非常不容易的事情，所以，改变自身行为并试图影响对方的这个过程，是非常漫长的。
但在这种情况下，就更需要坚持，毕竟，扭转态度不会那么简单。
02
还有一种会让对方产生由于情况的因素，是源于你自身的。
曾经有一次，我对某个委托人的建议是：保持在TA面前出现的频率，不要让TA对你的态度冷淡下来。可是，这个委托人却把我的建议过度理解了。于是，她开始不断地增加自己在对方生活中出现的频率，不管是朋友圈互动还是微信上聊天，甚至每天都要求对面出来见面。这种情况持续了一周之后，本来已经有一点想复合的人，却开始犹豫复合是不是一个正确的决定了。
这就是因为自己过度理解老师和情感教练的建议之后，而造成的尴尬局面。
我想说明的一点是：我虽然常说要保证自己在对方面前的存在感，但是，保持存在感并不等于频繁叨扰。如果你的出现率太过于频繁，尤其是在挽回初期或者冷静期中，你越想表现的积极，对方就会越纠结、越犹豫。
这是因为对方本身就不确定复合是不是一个正确的决定，如果这个时候你总是想强行影响对方的思维及行为，那么，TA只会出现一种心理：“既然你这么强势，这么着急，那我就不着急了，我可以慢慢考虑。”
所以，用自己的行动去影响对方，一定是在潜移默化当中完成的，而不是大张旗鼓的“强行实施”。
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第五章 在爱里追求完美，100%会被人抛弃
爱情的乐趣不就在于，两个不完美的人如火星撞地球般相遇，并在大大小小的摩擦中相互伤害相互舔舐，感到疲倦无趣的人选择离开，相反则就此相守一生。
01 怎么才能达成完美关系？
说到“完美的亲密关系”，其实是一种非常极致的状态。或者说，是一种不可能完成的状态。
假设，你是一个想要达成完美关系的人，那么，你要通过什么样的方式来完成这个“完美”的关系呢或者，你怎么知道到达什么阶段之后，你所存在的这段关系，才是完美的呢？说到这里，你可能有点迷糊了。别急，我先跟你讲一个之前某委托人丽丽的故事。
丽丽是一个典型的追求完美关系的姑娘，谈恋爱的时候，什么事情都得男方依着她来，不然就是妨碍她达成“完美爱情”的目标。就因为这样，黄了好几个男朋友。后来，丽丽觉得肯定是自己找的方向不对，如果能找一个对自己非常自律的男人，肯定就能严于律己，和自己创造出完美的亲密关系了。兜兜转转之后，丽丽找到了理想型的男人：某私企高管，常年健身，生活极度自律且规律。两个人相处之后，都觉得感觉还不错，可以长期发展。于是，半年多之后，两个人结婚了。
婚后的丽丽觉得自己终于迈出了完美关系的第一步，剩下的肯定会很顺利。于是，婚后的她更加变本加厉的“要求”着两个人的生活和相处方式。最严重的时候，丽丽甚至会要求两个人晚上要说什么话，要讨论什么内容，甚至一周要有几次夫妻生活，要用多少种方式浪漫，要用什么精油放什么音乐都是拿Excel规划好的。
这段婚姻，只持续了2个月。2个月之后，丽丽的老公直接表示，自己有别人了，已经不爱了，并且离婚协议已经签好字了。
我觉得，我当时听到丽丽的描述的时候，我能感觉到她老公的绝望感。
我至今还记得丽丽问我的那句话：“我觉得我的完美生活刚刚有起色了，怎么他就出轨了？我做的那么好，我是不是又找错男人了？”
02 两个关键点
其实，丽丽搞错的地方，有2个。
首先，所有想要拥有完美关系的人，都可以思考一下这个问题：你想要的完美关系，是谁想要的关系？
是不是觉得这个问题有点绕？那我说直白一点：你想拥有的完美关系，是以你自己认为的“完美标准”来定义的，这样的完美，只限于你自己。对另一个人来说，他可能并不觉得这是完美的。
第二个错误，爱情不是靠着自律、毅力和顽强的精神力构成的。
我一直在说的一个点就是：爱情是两个人思维、感受和情绪的结合体，是一种超脱于感性的理性，又在理性当中以感性作为表现的产物。它不是你如何努力改变，就会变成你想要的样子的。因为亲密关系和爱情，是两个人的事情。就好像做挽回一样，为什么有的策略可以成功，其他人用相同的策略就会失败？因为每个人都有独特性，都有相同有不同的地方。
就像你要追求完美爱情，是因为你看到了别人好像拥有完美的爱情，于是，你也想拥有。殊不知，那种方式可能在全天下就适合那一对情侣，你却想用生拉硬套来的“完美”拴住自己的亲密关系，怎么可能呢？
曾经有一部电影中有这样一句台词：
“人之所以被称作英雄，并不是穷其一生有多伟大，而是在他的一生中某一两个关键时刻，做出英雄的决定，才让他成为了英雄。”
同样的，一段感情幸福与否，也只是需要你注意“关键时刻”和“关键动作”罢了。所谓的关键时刻，指的就是那些在你的感情生活中，对亲密关系走向有着至关重要影响的时刻。比如说，你的老公最近一段时间，因为公司结构调整，或者是因为项目积压，高的压力很大。不光有工作压力，还有生活上和人际上疲于应酬的压力。当他因为压力而变得冷漠的时候，就是一个感情的“关键时刻”。
这是你要是选择跟他抱怨、争执，那么，你的感情必然是走向覆灭的那一方；但如果，这段时间你会陪在他身边，听他吐槽、倾泻甚至陪他出去发泄一下，你的关系就会向好的方向发展。而你做出的陪伴、倾听等等有利于两个人亲密关系的行为，也就是“关键动作”了。
明白了吗？
没有必要每天24小时一直说“我爱你”来表达心意，你只需要在正确的时间，做出正确的选择，就OK了。
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第六章 半数以上的爱情，都毁于被动
敌不动我动，敌欲动则我先动。
抓准先机，你的挽回便成功一半。
01
大部分在爱情和亲密关系中，保持被动状态的人，大都是认为爱情和亲密关系都是绝对一成不变的。
然而，事实并非如此。每一段感情，每一份亲密关系，都是随时在变化的。在爱情中，变化才是一种常态，而稳定，只是暂时的。
比如，下面这个例子：
A和B在一起快一年了，期间两个人的关系虽然说不上非常完美，但还是不错的。可最近一段时间，B却渐渐发现，A对自己的态度有了变化。不仅开始间歇性的觉得自己做的不好，而且两个人出现矛盾的次数也开始增加了。B就觉得非常奇怪，自己明明一直都是这样的，之前A也没有对自己表示出这么多的不满啊？为什么突然就好像变了一个人一样呢？后来，B开始怀疑是不是A有了劈腿的目标，不想和自己在一起了。于是，两个人进行了一次长谈，可谈过之后的B更蒙圈了。他发现A是真的好像和原来不一样了，但是他不明白为什么会这样。之后就开始越来越对关系没有信心，直到最后两个人的关系跌至冰点，然后分手。
上面的案例，就是其中一方认定了人和关系都是不会改变的，才会发生这样的情况。
其实，每段亲密关系中的两个人，都会随着时间和经历发生各种各样心态和状态上的变化。这是完全的自然规律，不可能阻止的了。随着心理状态的变化，每个人对于感情和亲密关系中表现出来的需求也都会跟着改变。可能你觉得自己一直是这样啊，没有变啊，但是，你对于“幸福”、“爱情”等等需求和观念的定义已经变了。
所以，在被动中一成不变的关系，注定会支离破碎。想要爱情和亲密关系变的长久，必须要时不时地加入新的刺激，并且根据两个人当前的状态不断做调整，不断尝试新的相处模式。这样，两个人才不会觉得厌倦和无聊。
02
我刚才说了，“不变化”只是一部分人出现感情问题的原因。那另一部分因为被动而导致关系破裂的人又是什么成因呢？
比如说：
A之前经历过非常痛心的一段关系，在这段不成功的爱情里，A被伤的体无完肤。在经过了疗愈期之后，A决定开始一段新的恋情，于是，她遇到了B。在A和B恋情刚开始的阶段中，A其实是非常享受的，享受被爱，享受幸福，享受两个人在一起的甜蜜时光。但是，在一段时间之后，A就开始想了：“我之前的关系刚开始也挺好的，之后的下场却那么惨。这段关系会不会也是一样，幸福只是短暂的，最终都会有大问题？是不是我的爱情都没有好结果？”
在这样的假设中，A开始越来越消沉，也越来越不看好自己的新关系。最终，两个人即便曾经那么甜蜜，但最后还是分手了。A出现的这种心理状态，很多人都出现过。这种对自己的假设和暗示，在心理学上有个专有名词，叫“自我预设”。就是把还没有发生的事情，先靠假想的方式，在脑子里预设出来。
心理学认为，自我预设是一个非常高能量的状态，伴随着这种高能量的影响，你之后做出的行为、说出的话、思考方式都会产生各种不同的影响。而在这些影响过程中，这件事情的发展方向也会被诱导。
简单来说就是：强烈的“自我预设”，最后是会变为现实。
所以，当你在爱情里开始消极，开始自我预设的时候，就会渐渐地转变自己对这段关系的看法、行为以及对待方式，而最终的结果，肯定也是消极的。
我想说的是，所有还没有发生的事情，都是未知的，只要你不刻意引导和暗示，最终迎来的都会是惊喜。在爱情和亲密关系中，与其去假设、去自我预设，还不如把更多的精力放在现在。专注于当下，才是对待爱情最好的状态。
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第七章 挽回前你得先知道，她嚷嚷着要分手是真还是假？
都说女人说分手哄哄就能回来，但男人说分手那就是九头牛都无力回天。但其实分手后的状态并不分男女，之所以会有这样的说辞，主要还是没分清TA口中所说的分手是真还是假，但恰恰是这一点决定了这段感情是否应该挽回。
01
在很大一部分情况下，女生说想分手了，大多都是想要吸引男朋友的注意力。众所周知，女生是非常感性且非常重视感受的，在她们的思维模式里，男生对她们的注意力不够，那就是不爱她了。而且，一旦觉得自己可能不被爱了，就会胡思乱想。因此，女生便常常用这样的方式来“求关注”。
比如，下面这个案例：
A和B谈恋爱半年不到，B因为项目高峰期，常常会加班到很晚，甚至有的时候A已经坚持不住睡着了，B都还没有回家。这样的情况持续了半个月之后，A觉得自己受不了了，就在某一天的凌晨，等到B回家之后，提出了分手。A是这样说的：“你既然觉得工作那么重要，还和我在一起干嘛？你跟你办公室过日子去呗！分手吧！”
分析上面的这句话，就会发现重点并不在于“分手吧”，而是在于“觉得工作那么重要，还和我在一起干嘛”。这就是典型的“求关注型分手”。
当你遇到这样情况的时候，最好能够把重心转移回来一点。虽然这是假性分手，但毕竟也有弄假成真的时候。多抽出一点时间陪陪她，即便不是太长的时间，情况也是会改变的。
还记得我原来说过的那句话么：陪伴在于质量，不在于时长。
02
还有一种情况，也算是假性分手，而且出现的频次也非常高。那就是在女生感到不满的时候，也会提出分手。
A和B在一起的时间并不长，但是，B过得并不愉快。因为B觉得，自己的男朋友在追自己的时候，和现在跟自己在一起之后，完全是两个人。之前追自己的时候明明表现的那么优秀，明明是个暖男、是个魅力无穷的人，但是，在一起之后怎么会有那么多毛病和不耐烦呢？于是，在多次沟通→好转→复发之后，B向A提出了分手。
上面案例中的B，就是典型的“表达型分手”。
所谓的表达型分手，是假性分手的一种，主要原因就是因为女生觉得跟男生的沟通不论用什么形式、什么方法都是无效的。所以，“我们分手吧”就成了女生最后的表达方式。这样“威胁”的真正意思就是：你如果继续这样，我真的会走的。在这样的情况中，你应该尽快提升自己在女友心中的“期望值”。把有些不好的毛病改一改，学会用行动来代替语言。两个人在一起本身就是磨合的过程，不出问题是不可能的，关键是要学会怎么解决问题。
还有就是：切忌在这个过程中，为了让对方高兴而做出某些承诺，因为你做的承诺越多，她对你的期待值就越高，当期待值超过临界点的时候，除非你是“超完美男友”，不然都会出问题的。
03
说了2种假性分手，也该说说真性分手了。那当一个女生真的想分手的时候是什么样的呢？真的对亲密关系绝望，并且想尽快分手的女生，具备下面3个特征：
1.
2.
3.
只要具备上面3点，就说明她已经对你彻底死心了。
当一个女生开始不再对你抱怨、不再对你纠缠、不再对你大动肝火的时候，就是你们关系最危险的时候。往往在这个时候，她可能已经坚定了要分开的想法了。
如果遇到这种情况，不要去追问她原因、理由这些东西，她是完全不会回应的。
你最需要做的就是找到专业的情感挽回老师，来帮你解决当前的情感障碍，并且制定关系修复策略。
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第八章 当你做低身价的时候，就是男人抛弃你的时候
女人的价值是自己给的，从来不是依附于男人。
01
在很多婚姻和恋爱关系中，因为不可调和的问题感情破裂，都不是一次性就会出现的。
怎么理解呢？
很多不可调和的问题，都是因为小问题慢慢积攒、蕴化、积压，才会变成大问题的。那么，小问题又是怎么形成的呢？其实，在两个人的亲密关系中，“不能坚守界限”，是形成各种小问题的本质原因。
有人会问：“两个人在一起还要守什么界限呢？”
要的。而且，是必须的。
举个例子来说：
如果你在一段亲密关系中，对方常常会突破你的界限你会是什么感受呢？比如你是一个不喜欢喝咖啡的人，但是，他是个咖啡狂魔，每天都会带各种咖啡来跟你分享。虽然在他看来，这是爱你的方式，但是，对你来说却是不舒服的。
如果你没有守住界限，一而再再而三的“退让”，这种不舒服就会变成各种小问题，慢慢积压下来。从守不住界限的那一刻开始，你就已经给亲密关系埋线隐患了。
02
在各种情感委托和案例中，我常会遇到这样一种女性：
从恋爱的那一天开始，就会为了自己的另一半舍弃掉一些人，可能是自己以前的朋友，也可能是本来融入的挺好的圈子。时间线再往后拉一拉，你们步入了婚姻的殿堂，你终于成了某人的妻子。蜜月、怀孕、生子、修养，你又抛掉了一部分原来的朋友和圈子。在孩子成长的时候，你把重心都放在他身上，又少了一部分朋友和圈子。当你到了某个年龄阶段的时候，就会开始回想：自己这十几年来，好像什么都有了，但又好像什么都没得到。最后只是一个绑在男人身边的“人妻”而已。后悔的开始，就是感情破裂的预兆。
所以，从一开始我就说了，婚姻和恋爱，绝对不应该是把两个人绑在一起的事情。
在爱中融合，又保持各自的独立性。让重心保持在自己身上，保持在一个较为轻松的环境中，给彼此相对自由、足够的空间。这样才不会觉得自己只是一个爱情的“失败者”。
03
还有很多女性委托人，是属于“完全居家型”或者“贤妻良母型”的性格和行为方式。但是，这并不是她们本身的性格，完全是后天被“改造”出来的。他们在婚姻和恋爱关系中经常会出现的思维模式是：
“都已经在一起了，我就多包容一点吧。”
“慢慢来吧，谁让我爱他呢？”
“他不喜欢这样，那我之后就不要这样了，我还是不想破坏关系。”
我一直觉得，很多女性在亲密关系中是非常“恐惧的”。在恐惧什么呢？恐惧破坏关系。于是，为了不破坏关系，她们就会开始无休止的容忍和改变。但是，这却会引起一连串的连锁反应。当你开始为了谁去改变自己的时候，也就是你开始丢掉自己的时候。自己的特质、性格在这样的过程中慢慢被消磨殆尽，完全去迎合另一个人的喜好。看似好像是一件好事，但对方恰恰会因此对你失去兴趣和新鲜感，反而会让彼此越来越冷淡。在冷淡一段时间之后，他就会开始厌烦。厌烦到临界值，就会离开你。
这个时候，问题就出现了：
你所有的改变都是因为他，你已经没有自己了，现在他离开了，你又是谁呢？
细想一下，这是一件非常恐怖的事情。
所以，不管如何，保持真我、保持自我特质在爱情里是非常重要的一件事情。两个人互相吸引肯定是因为各自的特质，而非某个人的顺从。
总之，在亲密关系中不要做一些做低自己身价的事情，是非常必要的。有价值感的爱情，才能长久。
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第九章
人与人之间维系感情的纽带就是说话，那些不会说话还擅长把天聊死的人啊，活该你单身被人甩。
01 听见≠听懂
有些人会有疑问：
“我又不是哑巴，又不是聋子，跟人聊天有什么不行的？”
是，人都有一张嘴两个耳朵，但是，有这些零部件，不代表真的就会聊天。就像在亲密关系里，你确确实实的“听到了”对方说的话，但是，你“听到了”并不代表你真的“听懂了”。
我举个例子来说：
一对情侣在某天闲聊时，说起了情人节起源的事情。
女生：“听说在罗马教廷的教堂里向神像祈祷的情侣，都会获得非常幸福美满的爱情。”
男生：“从哪儿听来的这种小道消息，以后别信这些。”
女生：“哦....”
在这一场对话中，不得不说，这个男生用一种非常“耿直”的方式，“杀死”了整个聊天，甚至，破坏了本来挺美好的氛围。
我之所以举这样一个例子，是要说明一个真相：
有时候，对方想要表达的真正信息，其实并不在字面上。
就好比说，我们在表达自己想要说的实际信息之前，总是需要自己来点儿铺垫。或者说，总要自己说起一个话头儿，然后引导真正想表达的事情上。但是，有些不会聊天的人，在对方还在铺垫的时候，就像上面的男生一样，已经把话题终结了。所以，在跟另一半聊天的时候，一定要在字面之后，找到真正隐藏的信息。就像上面的例子中，女生实际准备表达的是想和男朋友去罗马教廷的教堂见证彼此的爱情。如果男生能读懂这个信息，那么，整个对话都会不一样了：
女生：“听说在罗马教廷的教堂里向神像祈祷的情侣，都会获得非常幸福美满的爱情。”
男生：“真的呀？那咱们抽个时间去一趟呗，也向国际友人们展示一下咱俩的爱情，肯定特浪漫。”
女生：“你咋这么懂我，哈哈。”
看到了吗，读懂对方真正想表达的信息，非常重要。
02 别触碰禁线
除了聊天终结者之外，还有一种情况非常容易破坏亲密关系。
有些人在交流中，或者在情绪激动的时候，常常会用非常激进的言语来“攻击”对方。在这样的方式中，就会非常容易触碰到对方的“禁线”，一旦对方感觉到你开始越界了的时候，也就是关系开始破裂的前奏了。
比如说下面这段对话：
男生：“你还敢口口声声说爱我？你爱我体谅不了我的感受？”
女生：“我不爱你会跟你在一起这么长时间？”
男生：“我真是眼瞎看上你！”
女生：“有多远滚多远！”
上面这段对话中，男生就已经触碰到了女生的禁线。“男人的面子，女人的爱”。这两条禁线，适用于所有人。当你质疑一个女人所付出的爱，当你开始折损一个男人的面子和自尊的时候，你们之间的关系，就已经划出了一道很难被修复的裂痕。而在往后的日子里，这些语言上的伤害，会随着时间慢慢放大、慢慢深化，等到它蕴化成不可调和的矛盾时，你们的关系就已经处在崩溃的边缘了。
所以，两个人在亲密关系中，会聊天，是一项非常重要并且必须要被掌握的技巧。好的关系绝对是在每个环节都充满了爱与尊重，而不是无休止的互相伤害。听见、听懂、用正确的方式交流，才是维持良好亲密关系的关键点。
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第十章 跨不过阵痛，你的亲密关系就真的危险了！
婚姻里最难熬的三个阶段：孕期、三角关系期、七年之痒。熬过了就是一辈子，熬不过你我就此各命天涯。
01
孕期算是两个人关系最敏感的时期了。
当女人怀孕的时候，需要面对的是不稳定的情绪、身体上的极度不适和心理状态上的极度脆弱。而男人，在这个时间段内，则面临着来自家庭和外界的巨大压力，并且，这些压力会随着时间不断增长。也就是说，在这个时期中，亲密关系的双方，都处在一个非常紧绷的状态下。越是紧绷，越容易出现问题。这是每个人都知道的道理。
先拿女性来说。在这个敏感时期中，女性最容易出现的问题，就是“不被重视感”。
我的一部分委托人，都是在孕期感情出现问题，因为觉得自己不被老公需要、不被重视。然后感情的裂痕越来越大，情绪也越来越不稳定。其实，作为孕期的女人来讲，这个阶段最需要的就是陪伴和被看到。家里的男人哪怕抽出一点点时间，来多陪陪你身边那个脆弱的人，情况都会好很多。
反观妻子孕期中的男性，会出现问题的，大都是因为生理需求和压力得不到释放这两个原因。在这个阶段中，男人是最需要释放的。本来生理需求已经无法得到满足了，再加上越来越大的压力，在崩溃之前，找个出口释放出来，这是人类的生存本能。也正是因为如此，这个阶段是男性的“出轨躁动期”。而真正有了出轨行为的，也多半是两个人实在没法在一个频率上共同解决这些问题。
所以，在这个阶段里，作为女性，多给自己的老公一些支持、多一些信任，让男人觉得回家是一件放松的事情，而不是面临更多的“任务”。那么，两个人的感情肯定不会僵化。
02
其实，严格来说，孕期可以算得上是一个婚姻的转折点。也是激情和平淡的分水岭。
如果你刚刚度过孕期的阵痛，就马上要迎来“三角关系期”的新危机了。怀胎十月，一朝分娩。当两个人的婚姻从二人世界变成三口之家的时候，就代表着你们的关系从两个人独有，过渡到了“三角关系”当中。从心理学上来讲，组成一个家庭最稳定的状态，就是父亲+母亲+孩子这样的三角关系。但是，在婚姻中，非常容易出问题的，也是这个时期。
为什么呢？因为两个人在迎接新生命的时候，同样迎接来的，是被打乱的生活节奏、无穷无尽的起夜、总是差一点儿的照顾和无休止的哭闹。在这样的环境中，双方的生理和心理都会逐渐崩溃。因为睡眠不足，导致内分泌紊乱、精神萎靡；因为生活节奏被打乱，造成情绪波动、心理动能崩溃。这两种情况同时爆发，就产生了婚姻危机。这也就是为什么夫妻两人，常常会在生育完之后，爆发感情危机的原因。
所以，在这个特殊时期，可以适当的把重心放回到夫妻两个人上来。因为在这段时间里，大部分夫妻都是一心扑在孩子身上。像是“要不是为了孩子，我早就....”、“就是看孩子还小，等他长大一点，我就....”这些话，常常出现在两夫妻口中。其实，越是把重心放在孩子身上，夫妻两人对于彼此的关照和照应就更少。情感问题不爆发才怪。
把重心适当移回来一点，回到亲密关系中来。学会苦中作乐也好，学会在闲暇时间放松和享受一下也好。总之，在感情匮乏时期，学会照顾两个人的关系，真的是非常必要的。
03 第三危险期：七年之痒
从社会调查的结果来看，所有夫妻在婚姻关系进行到6~10年的这个时期中，对亲密关系和婚姻的满意度是最低的。而在我所有的婚姻危机的委托中，这一时间段的人数占比，也是最多的。很多人在婚姻走到这个时期之后，会开始后悔。后悔自己当初为什么要选择结婚，会考虑“当初如果选择的不是这个人会不会更好？”。家庭的琐事，再加上逐渐进入冷淡期的两个人，还有不断增加的年龄，一起促成了所谓的“七年之痒”。
要想在“七年之痒”中寻求生路，最简单的方法，就是打破这么多年来养成的“固有模式”。
举个例子来说：
徐峥的电影《爱情呼叫转移》里，充分揭示了什么是婚姻中的“固有模式”。每天穿一样的衣服、做一样的饭、看又臭又长的电视剧。每天晚上回家就是换鞋、洗手、吃饭、看电视、睡觉。日如一日，年复一年。
所以，在这样的“固有模式”中，爱情和婚姻都会迅速老化、风干、破碎。只有在生活里注入新的刺激，新的惊喜，来打破这种已经成为习惯的模式，才有可能给婚姻带来不一样的感觉，也才能给两个人更多的激情。婚姻中的新鲜感，永远是最好的爱情催化剂。
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