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那个拿到CPA就离婚的女人

(2018-01-10 15:32:24)
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杂谈

不是想要去带你见识下什么是家暴,而是那种在及其痛苦的环境下不断追求,直到遇见那个独立的自己!一直没决心做的事情,是注会给了勇气。

导语


我在北京深冬的夜里走着,等不及到家,就带着耳机听我的读者,讲述她遭遇家暴的经历。


虽然我对她的事情非常熟悉,但听到她说:我躺在冰冷的水泥地上,一直躺着,不哭不叫不动,躺到天都黑了,躺到天又亮了。我想,我怎么不死了呢?


我的泪流了出来。很快被夜里的寒风吹干,我觉得我的脸皴了。


我吸了吸鼻子,告诉自己,不能哭。我有什么理由和资格去哭呢?还有那么多姐妹在受苦受罪!还有那么多人根本不了解什么是家暴!


当我听到还有人说,遭遇家暴的女人,一定是自己哪里做的不好,一定是嘴太贱,一定是她自己太渣。


当我听到还有人说,你被打你傻啊,你不会还手啊,你不会跑啊。


当我听到有人说,你被家暴只能说明你笨,你不会报警啊!


我只能说:Too young Too simple。


你根本不知道什么是家暴。


说别人永远容易,换自己身上,恐怕你哭的比谁都凶。


而我今天,让你们看看什么是真正的家暴。但这不是最重要的。最重要的是,让你们看看,什么是真正的励志!她在暴力中变身考证狂人,考研、考CPA、考心理咨询师等,从未放弃生活。

第一部:曾经美好

事情从八年前说起,那时候我初为人妇,因为从小的梦想就是做一个贤妻良母,一个女红考究。一旦出嫁,从未想过离婚。王子和公主成婚之后,都会幸福的在一起,童话里都是这么说的,起码刚开始,的确我们是幸福的在一起了。



第二部:矛盾初现


他对我很好,是一个有轻微洁癖的人,内衣袜子都不需要我洗。他风趣,幽默,不熟悉的人前很深沉,熟人面前很话唠。唯一的缺点就是,嗜酒。在东北男人中,嗜酒,几乎不算毛病,不论兄弟情义,还是工作谈判,酒桌总是能起到很重要的作用,虽然我讨厌他得酒肉朋友,但作为一个“贤妻良母”,在阻止无效之后,我放弃了这种阻止。


家暴的产生总是“鸡生蛋、蛋生鸡”的,你退一步,对方就会进一步。这种“敌进我退”的日子持续了两年多,我选择忽略了这种隐性问题,选择生一个孩子。


也许是孩子的出生,让他觉得江山坐稳,让他觉得这个工作、收入、家庭环境都比他好的女人不会再有想离开的心了,总之,在孩子出生后,他的应酬多了,回来的时间晚了,衣服也不再随手就洗好,说话的语气也越来越蛮横了。

第三部:梦醒了


产后抑郁使我变得非常多疑敏感,我开始了一个可怕女人的历程:盯,关,跟。打车跟踪他和朋友吃饭;午夜趁他睡着偷偷查通话记录,用网页导出半年的通话记录,然后逐个去核对机主姓名。女人疯了的时候,注意力狭窄到如此程度,回想起来,真是可怕。


在这样努力的地毯式搜索中,我查到了短信和语音通话中,时不时会出现一个号码,这个号码的机主名字就是他的婚前女友之一。


我是个心里装不住事的人,在发现了之后没几天,终于在他打电话通知我晚上不回家吃饭的时候,我阴阳怪气的问了出来。


随后的结果就是,十分钟后他就回来了。进屋之后连鞋都没来的及脱下来,就对我进行了一顿毒打。那时候孩子刚满六个月,婆婆抱着他,亲眼看了这一切。孩子用一种变了调的哭声为我伴奏,我的上衣在撕扯中开线,头发披散,肋骨撞在什么不知名的地方。


总之,漫长的半小时之后,他出去吃饭了,我躺在地上,不想哭,不想起来,我想我怎么不就此死掉。从小到大的骄傲不复存在,从恋爱到结婚的美好甜蜜都不见了。




我躺在地上一直到夜里,我把所有之前我不愿意面对的画面都想了起来,其实他早早就有痕迹,只不过被“爱情”冲昏头脑的我选择不去看见。

第四部:忍耐 考研


第二天,照常上班,撕扯中出现的的肌肉酸痛,长发梳起来的辫子拽的头皮的疼痛,呼吸间肋骨的软组织挫伤的钝痛,它们都告诉我,昨天我不是做了一个噩梦,而是真实的遭受了一场毒打。


孩子刚刚六个月,我尚没有能力独自抚养,当年顶着父母反对的压力嫁给他,我也不想把我的遭遇告诉父母,我的选择和很多被家暴的女人一样——忍耐。


说起来很容易,但是要忽略身体和精神的痛苦,总是要找一个精神寄托。我觉得自己太在意他的原因就是,我没有自己的事可做。国企工作相对轻松,产假、母乳假期间,我除了整天盯着他,整天去回忆我的痛苦遭遇,似乎无事可做。我必须要为自己找一点事情做,哪怕念佛经,哪怕绣个巨幅十字绣。


我想起来两年前打算考硕士的事,上网查报名的条件和要求,刚好时间来的及,于是我把考在职研究生,当作了眼前的一件大事。我当时的想法就是,哪怕我考不上,我也可以用读书来静心,通过读书,转移自己的注意力,不再把旺盛的精力都用在他身上。既然我不可能离婚,那么,我就忽略他的种种我不满意的行为。


这个办法非常奏效,通过三个月的学习,我顺利考上我的母校。后来证明,这个决定简直明智极了,我是我所在企业的最后一批可以报销学费的在职研究生。


这件事对我的鼓舞是非常非常大的,它让我发现我原来并不是一个只能在家带孩子的黄脸婆,并不是一个只能在国家企业捧铁饭碗的一个小老鼠。


第二年我用了两个多月的时间,通过了全国中级经济师考试。这件事的直接经济效益就是涨工资,大约一个月可以涨当时工资比例的20%。

第五部:不断升级的家暴


时间在纸上总是过得非常非常的快。但实际上,时间是公平的,它让我在学业和工作上的付出得到收获;也让我在家暴中的忍让遭受到更多的暴力和屈辱。


家暴总是在不经意的时候发生,没有原因。如今回忆起来,我已经想不起来有一件大事是可以写出来、可以说出来。我能记得的,就是恐惧,就是极度的恐惧和防备。有时候开了50分钟的车从单位到家,我需要坐在车里哭一阵,或者抽一根烟,才能够推开车门回家。回到家的安慰,仅仅只有我的孩子。


他仍然经常喝醉回来,这个时候,我的沉默会招来毒打,他会说,“你瞧不起我”;如果回应,结果通常也一样是挨打。恐怖的是这样的情况之后,也许还会迎来一场强奸——是的,婚内强奸。


他逼我去娘家借钱,我拒绝,吵,然后打;


我在家接听同事电话(女同事也一样),他要求用免提,我拒绝,吵,然后打;


我和单位同事聚餐,一年只能有两三次,他要求我八点之前一定要到家,做不到,吵,然后打。。。

第六部:在暴力中变身考证狂人


人并没有自己想得那么脆弱,我以为我会失心疯,我以为我会晕倒,我以为我会被他失手打死,可是没有。我每天都能正常醒来,即使他扼着我的脖子,我有短暂窒息,然而我还是醒来了。


那种从无尽黑洞爬回来的感觉,让我全身颤抖。我曾经光着脚丫子,在东北零下几十度的冰天雪地里狂奔逃跑;我习惯在晚饭后把厨房收拾的干干净净,把菜刀锁进柜子;我时时刻刻提着心,少说话,只为了能安全的度过这一天。


我仍然选择忍着,因为孩子还没有到能够入园的年纪,因为我一旦离婚,我的孩子面临无人照料的情形。


我选择冷血,我经常觉得我的灵魂飘在窗台上,天花板上,看着我的肉体在受折磨,受凌辱。我恶毒的诅咒他为什么不在黑龙江的寒冬,因为醉酒冻死在雪地里;我听见哪里有车祸,都暗想为什么不是他。。。


接近崩溃的边缘,我还是选择继续读书。这几年注册会计师CPA考试很热。我去报名,考试。每天早上三点半起床,四点开始看书做题,半年后,我考过了CPA两门。


刚开始学习时,无论是看视频,还是读讲义,也不理解老师讲的和书上写的到底是什么意思,学起来相当吃力。也正因如此,我会下很大的功夫去理解每一个重要的知识点,去分析每一道重要的例题,去反复理解老师所讲到的每个重点。


其实复习CPA很重要的一件事情就是要随时梳理自己的知识体系。而我会在复习的各个阶段,都去梳理每门课自己所掌握的和未掌握的知识点,随时更新自己的知识树。这样做的好处是,在下个阶段我可以更从容地且更有针对性地学习。


我平时需要完成的事情有很多,无法脱产学习。最初阶段,我每天都坚持学习,哪怕只有一个小时。首先我会把一门课的网课都看完,那时候是直接报的网课班,随后阅读对应的notes。我的心得是:听懂和看懂远比记住要重要!


每个重要的知识点,都尽量在学习的当时搞清楚。即便过几天就忘了,但这无关紧要,因为在后续的冲刺阶段,你会发现,之前你会的那些知识点,之后只需一点点时间就能迅速再次掌握,而且记忆的会更清楚,理解的会更透彻。


后来陆陆续续我通过了CPA六门,当查到成绩的时候,我很夸张的哭了。我为了自己因为休息时间紊乱而起的满脸痘痘,也为了自己这多年以来所有的提心吊胆。这个考试,对我的意义,是钱,又不仅仅是钱。它证明我可以,我可以驾驭一门我完全不懂得考试,证明我可以通过自己的努力,赚到一点一滴的钱。




第七部:时机成熟 起诉离婚


孩子已经三岁半了,幼儿园可以收他入园了,母亲也即将退休。我想,我的时机终于等到了。


在七月份一个星期二的早晨,我在法院立案庭,上交了我的结婚证、身份证、离婚起诉书。


一个月之后,在我29岁生日的第三天,我拿着法院传票,去法院开庭。所有的证据都不足以证明他有家暴行为。家暴需要医院验伤,需要报警记录,需要原告自己提供证据。离婚案太小,法院没有人去警察局取证,只能自己提供。


我在开庭的时候哭得面目全非,我从没想到那个在婚姻殿堂中说爱我的人,反目之后,会如此狰狞。


举证失败,半年后再次提起诉讼。


我终于离婚了。

第八部:重生


每个人结婚都不是为了离婚,每个人离婚都会痛。即使婚姻伤害过我,我也会因为离婚而痛苦。有人说离婚,就是切掉身上的毒瘤。比如我的左手坏死,现在要截肢。痛不痛?当然痛。但是因为痛就不截肢么?当然不会。痛也要锯掉。


锯掉之后仍然会痛,会生活不习惯,会被视为不完整的人。怎么办?只留在原地痛苦,痛就会更痛。我让自己快乐,让我的生活变的充实。


我依然选择我的强项,去读书,去看那些看不懂的书,这一次,我选择心理咨询师,我的初衷很简单,就是为了调节自己,还有就是教育我的单亲家庭的儿子,如何和孩子沟通,如何和青春期的孩子沟通,如何面对自己。前夫和我想的一样,拒付抚养费,我没有选择每个月追着他要债,我想,与其每个月跟他争吵一次,用自己的尊严,去换可怜的一点点钱,我宁愿用我自己的力量,过快乐的生活,负能量换来的钱,买不回我的正能量。


我发现我很快乐,那些过往的经历,作为日历撕掉的废纸,都扔进了垃圾箱,可喜的是它给了我重新学习的机会和能力,能够让我看到,我自己,还有更深更强的潜力。没有过黑暗,无法想象太阳的闪耀,没有过寒冬,就不知道春天有多温暖,现在的我,没有什么可以让我难过忧愁,我终于,从泥土中伸出自己的手,拥抱阳光。

第八部:遗忘是最大的祝福


离婚后的两年时间,我对过去的生活选择了遗忘。


儿子问我,你恨爸爸么?


我说:妈妈不恨。妈妈说的话,你现在听不懂,以后你会懂的。我不恨,我不选择原谅他的过错,我也不选择恨他,因为当时,我是多么爱他,才跟他走进婚姻,才有了你,我不恨他。我只是忘掉过去,重新生活。你也不要恨,因为他是你的爸爸。你不常见到他,但你也要爱他,因为他也会爱你的。到我们都老了的时候,你如何对待妈妈,就要如何对待爸爸。


儿子特别可爱,他说,那你找个男朋友吧,他对我好不好都不重要,对你好就行。

第九部:希望


你问我,还相信爱情么?


是的,我信,笃定的相信。这个世界会有爱情,也会有一个人,在某一个地方,在等待更好的,更美的我。他会穿过我的皮囊,爱我的灵魂;他会穿过岁月时光,爱我的皱纹;他会穿过地域,来到我身边。


我所需要做的,就是成长,就是等待。等待他有一天到来的时候。我不会自轻自贱,不会觉得自己配不上他。我会成长为一颗大树,并肩和他站在一起,迎接风霜。




丨本文来源@小莉说读者,版权归原作者所有,由CPA编辑团队(lixin_cpa)整理发布,若需引用转载,请注明来源。

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