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【我爱心理学】小时孤独长大,成年情路坎坷?

(2014-12-15 12:46:48)
标签:

亲密关系

心理学

分类: 我爱心理学
小编say

很多人都有小时候和父母分居的经历,寄养在祖辈或亲戚家,似乎也就这么波澜不惊地长大了。但你也许并不知道,这对将来的亲密关系会有怎样的影响。继续推荐卢悦老师的这篇文章,分享给那些曾经的“留守儿童”。


来源:订阅号“卢悦心理”

作者:卢悦


不只一个人要我写写“留守儿童”这个主题。在我的咨询中,我也经常听过有人轻描淡写地说:你知道,那个年代,父母都忙于工作,所以我就寄养在爷爷奶奶家……


听到这样的话多了,我的心头就慢慢涌出一种淡淡的悲凉:我想起《舌尖上的中国2》中写过一个故事,在西南省份的大山深处,有一对兄妹,他们日盼夜盼,等的只是一年一度父母的回归,但残酷的是,父母只能待上一晚,匆匆做了家乡的泡菜后,他们就又赶回深圳的车间之中。


是的,这就是现实版的《星际穿越》。对那个哭肿眼睛的小姑娘来说,她的父母就是离开了地球。


中国这样的孩子有多少?被父母抛在身后,不得不苦苦一个人独自求活,努力维系着脑海中模糊的父母的身影?


有个朋友给我发来这样的短讯:


“我现在大四学生,有点强迫思维,可能从小和我奶奶在一起的缘故,她疑心特别重,我父母只有每年过年的时候回来,现在我在外上大学,我也只每年寒假回家一趟,我爸妈相处的时间特别少。


有时候强迫思维也弄得我特别的焦虑,因为某一句,或者某个现象在脑海中而异常焦虑,特别是在重大压力的情况下更为明显,现在也一直在练习和自我相处。


我身边的很多同学都是从小和祖父母(或外祖父母)一起长大的,90年代父母都外出打工挣钱,我觉得这样的孩子多少心理上可能会有一定的问题,额,我就是其中一个。 ”


首先,我想说的,留守孩子和双亲俱在的家庭中长大的孩子,不一定就可以得出结论,一定是留守孩子命运多桀。因为,比如这位朋友,他不幸遇到了一个不太好相处的奶奶,但如果这样的祖辈的人格是比较健全的,也许他可以有一个很好的依恋的对象。也许就未必在日后遇到什么大麻烦。


相反,双亲俱在的家庭,如果这个孩子天天生活在剧烈的争吵或者近乎冰窟一样的冷战的家庭中,那么这样的童年,也会对他的一生产生比较负面的影响。


但留守孩子的确可能有一些独特的经历,而这些经历可能会在他们一生中产生比较大的影响。


1.不稳定的关系


留守的孩子往往会有一种特定的困难:到底谁是我的父母?是生身父母还是我的抚养者?即使是抚养者对自己很好,留守孩子内心深处也总会有一种声音在他一生中不断发问:如果你是我的父母,为什么只是把我生下,然后就把我抛弃?工作对你们那么重要?无论你们怎么解释生存的困难,我依然觉得我是不重要的


而抚养者也许能感觉到孩子的失落,或者出于对孩子的同情,往往会对孩子越发的好,但这种好,可能会对孩子有一种亲密的疏远感。因为如果真的是自家孩子,你是可以不用那么多顾及,而这种顾及和客气就会让孩子还是认识到自己是寄居者的身份。


而可能更糟的是,如果这些孩子的抚养者并不乐于承担这个责任,这就会让留守孩子心存恐惧,他们会有一种不安:如果我不讨好抚养者,可能我就无法生存。


总的来说,寄居生活会让孩子有一种身后的空虚感:不是感觉有一种没有归属的感觉,就是恐惧自己随时会被抛弃。


很多留守孩子,会在小学阶段重归亲生父母家庭,这时他们可能已经错过了和父母建立关系的黄金时期,他们不得不跟两个陌生人发生亲密关系,这对一个孩子来说,是一个艰难的适应过程。


而对父母来说,他们可能也会面临一种挫败感,无论他们怎么努力,他们永远无法重返孩子更小的时候,他们面对的是他们的孩子,可在实际上,却永远有一段距离的孩子,这种似是而非的关系,会一直萦绕在家庭之中,成为家庭中的一种隐痛。


可能更糟的是,如果这个留守孩子发现此时家里已经有了一个弟弟妹妹,这时他会发现自己的位置的尴尬:和父母一起长大的孩子和父母之间有一种天然的亲密感,而留守孩子再次重返以后,亲密感是要“刻意为之”的。


这时留守孩子感觉到自己很难融入已经形成的家庭。他/她会面临着对同胞的嫉妒和失落,以及无法承受的遗憾和对父母的愤怒:为什么你要抛弃我,而要对另一个孩子这么好?


如果父母和孩子没有在这个关键点上有突破,这可能就会造成这个孩子在亲密关系中长期的困扰:我很难融入亲密关系,而且我对亲密关系充满了愤怒,这样的孩子长大以后,关系中总是充满了自相矛盾的爱。因为他/她如此需要一个抛弃他/她的人来爱他,但又对这样爱自己的人充满了愤怒。


于是我们往往就会发现一种奇怪的现象:越是无法和父母建立“天然连接”的孩子,往往长大后,越和父母长期相伴,为父母养老送终的事情往往是这些内心无法和父母建立连接的孩子完成的。


2.独立,但从未分离


我觉得这个标题可以形容当下社会中的绝大多数的人。心理学称呼这种人为“假性独立”。换言之就是,你的所谓独立自主,都是假的,是虚的,是外强中干的。


那么什么是“真性独立?”真与假的区别就在于你是否可以真正与他人建立连接。连接和联系的区别在于:你可以是个保险业务员,一天要和一百个人建立联系,但回到家,你会发现连个可以抱的人都没有。前者是联系,后者是连接。连接是和我们内在发生深入的沟通产生的。


人的成熟就在于此:我们需要从父母怀里独立,但独立的时候,我们的依恋是健全的。但对于“留守孩子”而言,他们很早就学会了察言观色,学会了在艰难的环境下,努力生存下去,他们比那些可以在家里面对父母的孩子们,更早学会适应不同的生存环境,这种过早的社会化会给他们日后在工作上的成功奠定基础→这是他们的童子功。


但与此同时,他们的依恋方面的能力却不得不永远停滞在幼童的状态。他们往往善于照顾他人,但却不知道如何照顾自己,他们面对危机的方式是不断提升自己的能力,但如何在亲密关系中获得他人的滋养和爱护,这就是他们最大的难题。因为这方面他们还有创伤,他们应对这个领域的能力还停留在一个小童的状态。


可是没有人知道这一点,包括他自己也会困惑:我这么有人缘,为什么却在情路上这么坎坷?因为他们没有体验过,可以无忧无虑,完全安全彻底地将自己交付于人,一直无法信任他人。


要么他们会催眠自己进入一个童话,渴望在成人关系中找到永恒,结果发现对方不是自己心中理想的爹妈,原来爱情也是要分手的。


或者总会找一些不靠谱的人,因为这些注定无法结婚的渣男渣女会让他们可以永远不用进入亲密关系,那个领域是他们永远无法相信,也不敢相信自己会拥有的。


也许,最终他们会找到一个人,匆忙进入婚姻,但他们总会有一种心不在焉的感觉,发现自己无法享受这段关系,关系只是让自己可以不用焦虑,让自己可以搪塞世人和父母的焦虑,成功继续自欺而已。


他们所恐惧的,只是依恋。因为这是他们的死穴,也是他们终生的追求,他们渴望它如飞蛾,靠近它,他们觉得自己花了二十多年三十多年四十多年五十多年……建立的自我就会烟消云散,冰消瓦解。


所以他们会一直在独立和依恋之间徘徊,前者可以让他们找到控制感,但即便你建立了《冰雪奇缘》中那样辉煌的城堡,它也是冰做的;后者虽然让他们找到温暖,但他们会怀疑自己就是小雪人,会在温暖中化为乌有。


3.放下和开始


任何人的长大都是这样的,当我们用手抓饭的时候,妈妈温柔地说:“宝宝,我们用勺勺吃饭好吗?”于是我们学会了用更间接的方式吃饭;当我们很生气想要打妈妈的时候,妈妈温柔地说:“宝宝,你是不是很生气啊?”于是我们学会了用语言表达自己的情绪。


所谓幼稚和成熟的区别就在于我们是否能用更象征的方式处理问题,或者说更有加工功能。而在亲密关系中,我们会用一些相对简单和幼稚的方式处理很多复杂的问题。


要命的是,很多“留守儿童”长大以后学会了跟自己相处,但却在寻求他人照顾方面的能力停留在幼儿园时期,他们紧紧把自己这个部分包裹住,因为这个部分出来,会导致他们整个人的崩溃。


我们能做的,就是让他们可以在一个实验室的环境中,逐步体验自己脆弱的部分,让自己的另一面可以逐渐面对空气,让他们可以真实地感觉到更深的内在,也能体会到与人的连接的快乐。


我们的一切成长,都是在体验中完成的。失去了体验就像告诉一个天生的盲人,天空的颜色是什么一样荒谬。


所以心理咨询才成为社会的重要的一角。它可以为每个人提供一个相对安全的平台,让我们可以完成未能成为的部分。


但成长≠满足≠补偿。就像一个饿坏的人,如果要让他疯狂进食,他会把自己撑死一样,我们无论让他们有多少美好的体验,但这些体验永远无法弥补他们所失去的童年和受过的伤害。


他们需要做的是在连接中面对丧失。最终他们还是要和自己的原生家庭完成分离。


什么叫做分离?就是心中有爱,可以远行。


什么叫做分离?就是可以放下荆棘,而为自己疗伤,和新的人,新的世界产生连接,而非永远生活在过去的创伤的阴影中。


什么叫做独立?独立就是可以作为一个人而非一个婴儿投入他人的怀抱。


什么叫做独立?独立就是可以如实地呈现自己,也可以看到他人。



【我爱心理学】小时孤独长大,成年情路坎坷?

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