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【我爱心理学】宝宝肛欲期(1-3岁),父母8原则

(2014-12-02 10:30:45)
标签:

育儿

肛欲期

排便训练

育儿心理

分类: 我爱心理学
小编say

精神分析理论中将孩子的心理发展分为,口欲期(1岁前)、肛欲期(1-3岁)、俄狄浦斯期(3-6岁),这篇文字细致描述了如何顺利引导孩子度过肛欲期,也就是开始训练孩子排便、并且孩子经常会表现出对排便过程焦虑、好奇、叛逆的阶段,头大吗?学点心理学吧~~最后附名词解释:)

【我爱心理学】宝宝肛欲期(1-3岁),父母8原则

节选自:《善解童真》

作者:胡萍

来源:心方向心灵成长工作室


记得我的儿子3岁时,刚上幼儿园不久。有一天先生去幼儿园接他回家,到幼儿园后儿子告诉先生:“爸爸,我的裤子湿了。”先生带儿子到卫生间,以为他要小便,就站在便池旁等。儿子一动不动,先生也没有多想,以为儿子尿湿裤子,就将手伸到儿子裤子里摸,想看看湿到什么程度,结果摸了一手的大便。先生没有生气,反而大笑着对儿子说:“哈哈,你看我摸到什么了,黄金啊!”父子两个高兴地回到家,先生给儿子换洗干净后,儿子就自己玩去了。时隔半个月,儿子又故伎重演,先生依然大笑:“我又摸到黄金了呀!”和前次一样对儿子没有半句责备。我们也没有因此告诫儿子以后要记得上卫生间之类的话,没有将这个事情当回事,后来没有再出现这类事情了。现在我才知道那是儿子的肛欲期。


后来和先生回忆起这件事,我赞扬他的做法很伟大,在10多年前就能够做到保护孩子的自尊,那声大笑和摸到黄金的说法让儿子完全放松,不会因为将大便解在裤子里害怕被爸爸责备而紧张。我问先生当时为什么说笑,先生告诉我:“孩子还小,不小心解大便在裤子里很正常呀!儿子已经怕老师批评,也不知道大便在他裤子里多长时间了,多可怜啊,我为什么还要责备他呢?我要让他快乐一点,就这样逗他,让他高兴。”先生的做法是真正从内心接纳孩子的体现,我庆幸儿子有这样一个伟大的父亲,他的肛欲期得以顺利度过!


孩子需要在成人的帮助下顺利完成肛欲期的发展任务,为性发展的下一个阶段——生殖器期构建良好的“基础模型”。如果父母不尊重孩子肛欲期的发展规律,破坏了孩子肛欲期的发展进程,那么,孩子的肛欲期会延长,有的孩子几年都处于尿裤子和大便在裤子里的尴尬和痛苦之中。父母应对孩子肛欲期的原则有:


原则一,接纳和尊重孩子肛欲期的表现。


父母要懂得孩子肛欲期的心理和生理发展规律,明白这是孩子性发展的一个阶段,才能够真正做到从内心接纳和尊重孩子的发展。不可以将孩子尿湿裤子或者大便在裤子里作为家人的谈资,更不可以当着孩子的面议论。家庭成员对待孩子肛欲期表现的态度要一致,否则会给孩子带来焦虑,导致这个阶段的延长。


女儿两岁8个月,从上个月开始出现憋尿,每次憋尿的时候都表现出很紧张的样子,脸发红,会夹腿,撅起屁股,说想尿尿,带她到厕所后她又尿不出来,但转眼又尿在裤子里,最多的时候一天尿了5次裤子。这段时间我经常对她发脾气。昨天她还把大便拉裤子里了,孩子各方面都有点倒退的感觉,整天叫“我是小BB”,躺在地上要我抱,还特别黏我,吃饭都要坐在我怀里要我喂。我都有点承受不了了!


妈妈没有接纳孩子肛欲期的表现,对孩子发脾气会导致孩子紧张不安,当孩子承受不了父母给她的压力时,就会出现退缩的状态,她希望自己回到小的时候,那时她尿裤子妈妈不会打骂她,这是孩子在寻求自我保护的方法。


原则二,不可以打断孩子正在进行的憋尿或者憋大便。


女儿3岁,快两岁的时候会主动到马桶去拉大便了,9个月前开始憋大便和尿裤子,她总是在我们的视线外找个角落跪在那边,满头大汗、一动不动地跪着,如果发现我们要向她走过去,她就带着哭腔大喊“不要过来,不要过来”,拒绝别人靠近,然后就拉在裤子里,每次发现她我就去抱她到洗手间,结果她就大哭不止……


父母不要对正在憋便的孩子说:“你看你已经憋不住了,快去洗手间啊!”不可以将正在憋便的孩子直接抱进洗手间,或者强行按坐在马桶上,这样会破坏孩子正在进行的体验


原则三,不要将孩子大便节律的改变当成便秘进行治疗。


当孩子大便节律改变时,父母不要轻易地将其作为便秘而对孩子强行使用开塞露和肥皂条塞肛门,这种恐惧和痛苦会与孩子的大便紧紧联系在一起,让孩子产生大便的恐惧感和痛苦感,由此,孩子会长时间这样抑制自己解便,最终导致真正的便秘。


父母不要因为孩子大便节律的改变,给孩子吃中药、吃大量的水果和蔬菜,这不仅不能够改变孩子肛欲期的发展进程,反而会让孩子感觉自己身体出现了“不健康的征象”,对自己身体产生负面意象,也对大便产生更大的心理压力。


原则四,平静地应对孩子尿裤子。


当孩子将大小便解在了裤子里,平静温和地告诉孩子:宝贝,这不是什么问题,妈妈给你换上干净的裤子。父母不要说无用的废话,比如“宝贝,记住下次要去卫生间”,孩子已经知道要去卫生间大小便,但是他目前无法做到。父母不可以内心无比焦躁,还装作平静,孩子会读透成人的心,知道父母内心不接纳他此时的状态。


很多父母在对待孩子大小便的问题上失去了接纳孩子的本能,他们期望孩子能够“正常大小便”,潜意识里攀比孩子的能力,如果孩子尿裤子,父母会觉得自己没有面子,然后便对孩子施加压力,这样的父母爱的不是孩子,是他们自己的面子。这样的父母就不能够做到平静地接纳孩子的肛欲期。


女儿3岁,之前自己能够控制小便。最近两周突然出现频繁尿湿裤子的现象,有时候她会说马上就要尿出来了,但还没有来得及到洗手间就尿裤子了。我一般都是平静地给她换条裤子,然后告诉她下次请去厕所。本来很温柔安静的一个小姑娘,忽然变得特别爱发脾气,而且脾气很大。


当妈妈告诉女儿“请下次去厕所”时,就给孩子带来压力,女儿很清楚自己应该去厕所小便,但她又无法做到,这样的纠结会让孩子感到无助和痛苦,从而使孩子出现情绪变化。如果孩子尿裤子的次数很频繁,可以给孩子用纸尿裤,减少孩子对自己反复弄脏裤子感受到的压力。


原则五,不可以羞辱、耻笑、责骂和威胁孩子。


成人不可以对孩子说:“都这么大了还尿裤子!”“怎么不知道去卫生间大便?!”“你怎么这么笨啊!”“其他小朋友怎么不像你尿裤子呢?”“你再尿裤子妈妈就不喜欢你了。”“下次记住不要尿裤子!”……打骂和羞辱并不能够改变孩子生命发展的本能,反而会让孩子产生自贬心理,影响孩子的人格中自尊的建构。


原则六,帮助孩子适应新环境和减压。


当孩子经历搬家、换了新的幼儿园、父母关系不和睦、亲子关系淡漠、换了新的保姆、妈妈再次生育、孩子生病后机能的倒退等等,都可能导致孩子大小便反常,父母需要审视孩子的生存环境,而不要将解决问题的焦点放在孩子的大小便上。少数孩子极其不愿意坐马桶,父母可以和孩子一起到商场选购他喜欢的儿童马桶,可以在马桶旁边放上孩子喜欢的少量玩具,这样的方式比强制或者威胁孩子坐马桶更有效。


我是一位职业女性,很少陪伴我的两个宝贝,一直是由保姆代劳。我的女儿5岁了,儿子3岁半,我的女儿现在一直尿裤子,尿床。我多次带她去医院检查都是正常的,我很困惑,不知道该怎么办。


排除了生理性疾病,5岁的女孩尿裤子和尿床是缺乏父母的关爱引起的。母亲将孩子带到了这个世界,母爱是孩子精神成长最主要的营养,孩子会不遗余力地想获得母亲的关注和爱。如果孩子唯一能够吸引母亲关注的就是尿床,那么她就会一直持续尿床。妈妈可以选择,是继续热爱工作,还是爱自己的孩子!


原则七,父母要与老师积极沟通


当孩子出现肛欲期表现后,父母要与幼儿园老师进行沟通,在老师的配合下,帮助孩子顺利度过这个阶段。如果无法让老师配合,可以让孩子暂时离开幼儿园,等肛欲期度过后,再进入幼儿园。


老师要理解孩子肛欲期的现象,允许孩子按照自己的需要自由地上洗手间,不要强行要求孩子按照老师的解便规则,比如午睡前必须解便,上床后不可以解便,上课不可以解便等等,孩子自主大小便更有利于孩子顺利度过肛欲期。


原则八,不要打搅孩子对排泄物的研究。


当孩子对自己的排泄物进行研究的时候,父母可以告诉孩子不要将大小便到处涂抹。如果仅是孩子的手上沾上了大小便,父母温和地告诉孩子,大小便中有细菌,如果不先洗干净手上的大小便,会使身体得病,协助孩子洗干净就可以了,不要以“肮脏”“羞”等概念来训斥孩子不讲卫生。


【肛欲期】(约1-3岁)弗洛伊德把精神结构发展的第二个时期称作“肛欲期”显然也是将心理发展与生理功能的发展联系在一起。1岁左右的孩子通常都要接受大小便的训练了,随着括约肌的发达,孩子开始能在一定程度上控制自己的大小便,大便的积累造成强烈的肌肉收缩,当大便通过肛门时,黏膜产生强烈的刺激感,这样的感觉不仅是难受,也能带来高度的快感。另外,大便对婴儿还有其它的重要意义。对婴儿来说,大便是他身体的一部分,排出大便相当于做出“贡献”或献出“礼物”,而且,通过排便,他可以表达自己对环境的积极服从,而憋着时则表达的是自己不肯屈服。因此,从主客体关系地性质来看,大便在某种意义上变成了孩子与父母或成年人保持关系的某种工具,孩子们感受到他能在一定程度上影响周围的人和环境。此期母子二元关系逐渐开始解体。这个时期,孩子学会了走路,能用简单的词语交流,开始体会到了自主性,他们开始学会观察环境、探索环境、摆弄玩具,寻找过渡性客体,如绒动物、枕头、指头等。



【我爱心理学】宝宝肛欲期(1-3岁),父母8原则

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