今天的文章，是我的好朋友涵涵妈写的。涵涵妈是国家二级心理咨询师，是亲子阅读方面的专家。

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文 | 涵涵妈

之前我们住的小区里，有个跟涵涵同龄的孩子，非常会察言观色，看到妈妈用大眼睛瞪她一下，就立刻会停止捣乱，可妈妈扭过头去，又会继续这样。

她妈妈也曾自豪地告诉大家，她的孩子小小年纪就知道看大人脸色行事，非常聪明。

如果你留心这位妈妈跟孩子相处的日常，你就会发现，她经常会对孩子说：

“妈妈生气了啊！”

“你走，你走，我不要你了！”

还有一次，我带涵涵在医院看病，有个小孩在哪里乱跑乱叫，我跟他爸爸说很多小孩在睡觉，麻烦管下孩子。

他爸爸就告诉孩子：“你不能再乱跑了，也不能大喊大叫了，不然那个阿姨生气了啊！”

你看，并不是因为我生气了，所以孩子才不能大喊大叫的，而是因为这里是医院，是公共场所，所以不能大喊大叫。

同样，我们不允许孩子做某件事情，不是因为我们会不会生气，而是因为这样做是不对的。

小孩子在20岁之前，大脑前额叶都没发育好，他们不会去理性思维，只能用你的言行来归因。你用我生气了，制止他，他看不到这件事背后的逻辑和道理。

他会以为同样的事情，对着妈妈不可以做，因为妈妈会生气，那跟爸爸跟爷爷奶奶在一起的时候是不是就可以做呢？

或者这次这样做妈妈会生气，那下次她高兴的时候，我这样做是不是就不那么生气了？那我再试探下吧，到底底线在哪里？

所以在你看来的屡教不改，本质上却是因为咱没有引导好孩子。本来那样做是不对的，你只要说明就好了，却非得说“我生气了”、“我不高兴了哈~”

难道你不生气，你高兴的时候，这件事情就可以做？

还有一种情况是，孩子做的事情本身并没有破坏公共秩序，也没有妨碍他人，只是不符合你的期望，所以你说“我生气了哈~”

那这个时候我们就要思考下，是不是用“我生气了”来控制孩子，再小的孩子他都有自己的思想，我们不能总是以咱的标准去控制孩子的行为，想要他完全按照我们的想法来。

有心理研究显示，经常对6岁前的孩子生气，会让他形成消极的负面人格，产生自卑、内向、忧郁的心理，而且害怕与人相处。

昨天有个妈妈说，她经常会对孩子说：“妈妈生气了啊！” 

结果孩子现在也动不动就说自己生气了。

有时孩子是在模仿妈妈，表达自己的不乐意；有时是因为动不动妈妈就生气，孩子会感觉很压抑，所以会经常说我生气了。

所以我们尽量去用事实去管孩子，而不要用生气来管孩子。

不然就会造成孩子负面情绪比较多的现象，或者是小小年纪就学会察言观色，甚至形成讨好型人格，因为他太害怕爸爸或妈妈生气了。

而亲子之间相处的模式，就是以后孩子走向社会与他人相处的模式。跟父母一起时，他讨好父母，跟别人一起时，他也养成了不希望别人生气不高兴的性格。

而且这样的人往往没有是非标准。或者是非观念比较模糊，常常推卸责任。

因为他们小时候受到的教育都是错误归因，很多事能做不能做的标准是看父母会不会生气，或者那位阿姨会不会生气。

难道只要没有人生气，我们就可以做任何事？

还有很多老人家在管孩子的时候，会说：“你再看手机你妈妈知道了会生气的啊！”、“你再吃糖你妈妈会打你啊！”

不是因为妈妈会生气，妈妈会打你，你才不能毫无时间限制地看手机，毫无数量限制地吃糖，而是因为这两件事对你的健康都没好处，所以才不能这么做。

长期这样说下去，孩子要么是只在妈妈面前“乖”，在妈妈看不见的地方变本加厉地做不被允许做的事，要么是非常恨妈妈，认为妈妈不如其他家人那样温和。

所以，请不要用生气来管孩子，请用事实来引导孩子。

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