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写给我最爱的你的一封信

转载 2015-11-26 09:25:13

我爱你,

我说过你是我的百分百男孩。第一次见你到现在,每次见到你的刹那我都听得到我的心跳。我感恩和你关联的每一个事件和人物,我感恩我的命运,我感恩我和你在一起的每分每秒。我坚定不移的认为我找到了我最好的爱情。我甚至自作主张的同情你,以为你没有在更年轻的时候遇见我是一种遗憾。我那样爱你,我想我足够多的让你在我的生命里留下深刻的痕迹。

爱一个人究竟是什么样子?我自恃年轻美貌,有好的才华和家庭,我热爱自由和浪漫,却偏偏集中所有的注意力和心思于你一人——是的,我爱你。这样狂热的爱,一分一秒都不愿意分开的爱,恨不得牵手接吻之后便是婚姻家庭、生儿育女,执子之手、与子偕老的爱,忘记自己的现状并糊涂了自己的未来的爱,这便是我的用尽力气的爱。这样的爱,对我而言可能是一生只一次的倾其所有,对你而言却有可能是我不管不顾的爱所施加的压力和随之伴与的责任。我也是在和你的点滴相处中,认识到爱的程度、爱的方式、爱的选择之间的区别,也逐渐清晰了你的生活理念和价值体系里的男女间的相处之道。

如果说爱是无数种可能,那么下定决心选择一个人、和你相爱相知便是自觉自愿的落实我们所选择的一种可能。茫茫人海,在百万个有可能的对象里,你选择了我,我选择了你,这便是你我爱的选择、以及即将面对的天长日久的付出。我也在不断提醒自己,我选择你,便要学会接受你爱一个人的方式,调节自己爱的程度。只有两个人的爱、两个人磨合好了,这才是两个人的爱情。

我最爱的你,我想告诉你:当你累的时候和我说话,逻辑严整、认真,你的鼻梁上会忽然多出一道横向两三厘米长的皱纹;每当你疲惫的时候开着车,你的两只手在方向盘上分得有点开,左腿会不自觉的轻微抖动。你高兴的时候冲过来抱我,我的脸挤压在你的肩膀,你扬着声和我说话,我回答你——我的声音被你的肌肉所湮没、有嗡嗡的低音。我等待你的时候,想到很快要看到你,心里便都是甜蜜的滋味。我和你生气的时候,只要你跑过来抱抱我,我心里的怨气都会化为有人能疼惜和理解的委屈。

从此,你的高兴、你的悲伤、你的喜怒哀愁和无能为力,都和我息息相关;我的前景、我的现状、我的历史也都打上了你的烙印。你的生活里有我,我的生活里有你。相爱的时候,日子是两个人的;我相信,我与你,在一起,我们的人生也有了交叠和重合。

我小一点的时候,总觉得天地很大,自己的去留和发展无限。我妈和我姨妈都说,你们这代人说到底都是自私的。真等自己准备进入社会,踏足的一瞬间才觉得头脑一片空白和无所适从——仿佛自己被命运推动到某一个关口,只能在仅有的abcd四个选项里做出选择。等选择结束,我又恐惧我所做出的选择不正确,最后安慰自己说:人生来都会被裹挟在命运的洪流里,所能做的就是尽量不多想、不多问。

思考的时候,我是脆弱的。挣扎的时候,我是孤独的。这种失落的情绪实在有时候不是父母能体会的,也不是朋友所能安慰的。我不能因为自己不好的一面而选择和这个世界对立。我只能让自己慢慢变得更好,逐渐接受自己只是这个世界的一小部分,而他人可能是事件的主宰因子。再然后,和他人再有了冲突,我便会不断提醒自己:我没有那么重要。

然而,我最爱的你,当我和你在一起的时候,我感觉到这个世界变得很小,我们两个人变得很大。“二人世界”恐怕说的就是两个人可以变成一个世界。感恩有你,我可以让我最糟糕的一面完全真实的展现在你面前。你压抑脾气安慰我的样子,都让冷静下来的我觉得非常的感动。怒火中烧,我瞥到镜子里丑陋的自己,心底里对你都是一份内疚。我们之间的冲突或大或小,你对我的或好或坏的反应,都能让我更加确定:于你而言,我很重要。

不管这世界其他人事如何,在你的眼里、心里、生活里,我都有一个实实在在的位置。我能感知到你对我的认同,我能在你的认同里重新认知我自己,我逐渐清晰“你-我”之间的关系。你对我来说是最重要的人,我也肯定我对你而言也很重要。但当两个同样被放得很“大”的人在一个世界里,必然会有争吵和敌对,人和人之间相处的哲学便也成为了爱的一部分。

我得承认我是一个幼稚、任性、自大的女人。我经常没等你说完你的要求,就会简单、直接、粗暴的拒绝你。你和我说,拒绝我对你而言是一件困难的事情,然而我对你说了成百上千个“不”。我时常对你的安排和决定指手画脚,感谢你,足够尊重我以及对我有足够的耐心。每一次你的退让,我都看在眼里。我在学习、在调节、在适应,我也在你的需求面前降低我自己,我把部分的自己给予你。

当你把你的生活圈向我全面展开,我看到了很多个你:躺在沙发上看电视发呆的你,长不大、爱打游戏的你,玩心重爱冒险的你,爱吃零食(特别是牛肉干、无花果干、冰淇淋)爱喝饮料的你,只想通过运动(绝对不节食)来维持身材的你,号称不吃肉会死的你,理想是早早辞职环游世界和登陆南北极的你……当看到这些“你”的时候,刚开始我心里是咯噔了一下,我问自己:天哪,我难道真的找了这样一个男朋友?你打破我之前对男朋友的理性的要求和标准,你也破坏了我对男友最浪漫的想象。但是,怎么办呢?爱情落到具体的实处,究竟是缘是情是天真还是意外,我已经分不清。我把个体的我的理性抛却,最后只留下为了爱愿意赴汤蹈火的自己。

人这辈子到底可以活多少年,又有多少日子是足够的幸福安宁和愉快。执子之手、与子偕老,说的就是心甘情愿、志同道合的男女关系。现有的幸福如果都不抓住,何来以后的幸福。我大声的说我爱你,我也完全不会恐慌日后我是否会像现在一样爱你。这个世界上不确定的事情那么多,此刻,我最坚定不移的就是我们的爱情。

感恩有你,每一天早晨,我都会带着微笑醒来;每一个夜晚,我都会心安的睡去。现如今,有良辰有美景还有你。我爱你。

我爱你​


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牧南与南子
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