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晚境心理健康七诫

(2018-10-11 08:06:06)
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分类: 《净土》2018年文章

晚境心理健康七诫

晚境心理健康七诫

《净土》2018年第2期    /妙然居士

末学今年六十五岁,十七年照料瘫痪的老娘,二十余年照顾生活不能自理的岳父岳母,从接手担当,到为其送终、料理后事,个中况味,可谓五味杂陈。几十年来,从家庭、病房到养老院、老年病医院,末学耳闻目睹了太多老人离世前的苦状,对晚境心理健康问题有所感悟,与诸莲友分享共勉。

在送走双边高龄长辈之后半年多的一天,我们夫妻双双被习惯驱使,清晨早早起来,匆匆洗漱毕,坐在客厅的沙发上,相互凝望一阵,又苦笑着叹喟:“哦!他们都走了啊……”这才猛然顿悟似地发现:原来人活在世上,除了尽人子、人父、人夫以及社会职业之责外,还有一种属于自己的生活。这感觉太令人悲欣交集了!竟致又过了两年多,末学才渐次走出生理和心理的疲惫阴影。

于是想到,作为一个虔诚的佛教徒、一个年近古稀的老人,该静下心来,学习佛陀的智慧与慈悲,修正自己的心理和行为,做一个心理健康、生活上尽量与人方便、情感上不依赖期盼的老人。

 

第一诫:勿事事依赖

上世纪八十年代初,未学结束了八年的知青生涯,从西南归来。在参加一学术讲座时,本能地搀扶年近九十岁的主讲老师上台阶,老先生礼貌地微笑着接受,但上了九级台阶后,又缓步走下去,再信步走上来,对我点头说:“谢谢!”事隔三十余年,末学参加佛门的法事活动,又本能地搀扶一位九十余岁高龄的法师上台阶,这位法师的反应,竟与老先生惊人的相似,不同的是,以一声“阿弥陀佛”致谢。这一瞬间,前后三十余年的情景融为一体,汇聚成令人高山仰止的形象,深深的敬佩爱戴和汹涌的感动,溢满末学的心怀,备受感化。

记得末学前年在看望抗战老兵时,不慎右膝线型骨折,但从痛楚中缓过气来后,当即决定:不告知任何亲友,尤其是不让儿子们知道。便以各种善巧拒绝儿子们回来,如实在避不开了,同为佛门同修的妻子便发出警告:“你爸在赶急稿,不要去打扰啊!”末学则在电脑前正襟危坐,将伤腿藏在电脑桌下。如是百天后痊愈,除妻子外,没有其他人知道,也没有让其他人为末学护理代劳。其间一次洗脚忘拿揩脚帕,妻子应声递来,末学即单脚跳起重新将四角扯抻挂好,再取下来。现在回想起来,亦不乏自信快慰。

通览晚境苦态,可以确定地说,依赖思想就是生理、心理机能衰退的征兆,死亡的先声。而不依赖,则无疑是晚境人生的积极心态。

 晚境心理健康七诫


第二诫:勿无事生非

纵观佛门高僧大德与世俗长寿之人,他们都有一个共同的优良品质:尽可能地惜福,不给别人添麻烦。

这类人大都勤劳善良,慈眉善目,笑口常开;更重要的是在颐养天年,享受美好人生的同时,随时随地关心爱护他人,如冬日的阳光,给人以温暖,如夏日枝叶繁茂的大树,给人以人性滋养和亲情福荫。诚所谓“家有一老,如有一宝”“家有寿星,吉祥福临”。如此仁慈长者,令晚辈景仰、敬爱、尊重,本是情理自然之事。

而另一类老人,则与之截然相反:心理畸型,甚至阴暗,其共同的特征就是:无事生非,给人找麻烦。这种对待生命态度的天壤之别,与个人的道德修养息息相关。

例如自己推老人车趁人不注意,小心翼翼地摔倒呼救,趁机控诉儿女不孝者有之;只有保姆在时非常安静,一听到儿女晚辈回来了,就高声惨叫者有之;一周内想方设法,硬要三次到不同的大医院全面体检者有之;明明衣食温饱优裕,儿女尽心尽力,却要一次次背着亲属晚辈,八方讨要衣服吃食,尽演可怜相,贬损儿女晚辈公众形象者有之;明明手脚能动,非要儿孙晚辈轮流排班,喂食洗漱,换洗屎尿裤者有之;在亲戚来客中,直至钟点工、门卫处悄悄叫穷诉苦,讨要内衣裤,被儿女们发现已累积十几套者有之;迷信有钱就能保命,一次又一次地上当受骗,买专门针对老人行骗的不法奸商兜售的“灵丹妙药”者有之……

如此种种,在透支物质和亲情资源,让人生烦恼的同时,也是在迅速地消耗自己的福报,折磨虐待自己。人还活着,而福报耗尽,何谈晚境的安宁幸福!

 晚境心理健康七诫


第三诫:勿挑拨离间

只要是心态健康、心地慈祥的老人,无不希望见到自己的家族晚辈,团结和睦亲爱友好,互敬互助相依相存。“修善六时恒吉祥,家和百业皆兴旺。”此为世人晚境之大幸。

而人世间,也有这样一种老人:被极端的自私自利之心驱赶,在晚辈亲族中挑拨离间,以满足自己的私心。最突出的表现,就是激发各个晚辈的同情心,使其相信自己是唯一愿意、也能够为老人尽孝的的亲人。

“我幸好还有你这么个儿(女)哦!”不但说,而且写。而一旦听到别的儿女晚辈来了的声响,就飞快地将所写纸条撕碎,扔在垃圾兜里。

“他(她)们倒是巴不得把我撵出家门,巴不得我早点死哦!”对一个儿(女)表示,坚决要求上养老院,又对另一个儿(女)如此凄凉控诉。

“千万不要给他(她)晓得啊!我受点委屈不要紧,到晚年来就只想求个安静……”在无端控诉一个晚辈的同时,又在另一个面前做出被侵犯、被伤害的哀伤而又畏缩的可怜相。而全然不顾如此作为,对晚辈之间的亲情伤害。

可怕的是:当看到如此手段对晚辈们产生杀伤效果,彼此冲突怨瞋时,有的老人竟然在一旁旁观,断无一个字的劝解。这无疑是人性中的弱点,更是对亲人宿世善缘的透支。无论亲人晚辈在其生前身后,对此行为是否了然于胸,人至晚境,还如此不珍惜亲情善缘,都已铸成大损福报、造下恶业之过错。

 晚境心理健康七诫


第四诫:勿抱怨憎恨

这是两个对比鲜明、颇有警示意义的案例。

一个福禄很差:丈夫早早离去,其含辛茹苦把几个儿女拉扯大,但生活境况并不理想,儿女还有先她而离世的。晚年无社保,全靠家境并不富裕的儿女轮流赡养。

一个老有所养:虽前夫遭遇飞来横祸,留下孤儿寡母八人,在被迫将两个儿子送人后,仍走投无路时,幸逢义薄云天的好人相助,收留了五个孤儿,并娶其为妻,对方不惜为此耽误了大好前程。晚年有教育部门退休的社保工资,儿女们也大都是知识白领和领导阶层,丰衣足食,没有后顾之忧。

两相比较,差别悬殊。若照世俗幸福指数的理解,前者晚境应该困厄穷苦,后者自然幸福安康。但事实却恰恰相反!

前者心地善良,心境平和,慈祥宽厚,绝无抱怨憎恨,常怀感恩之心。除了尽量不麻烦他人,尽可能做力所能及的事为晚辈分忧,更对儿孙乃至亲友,哪怕是细微的关心,都由衷地感激不已。若有人说:“孝敬老人,应该的!”老人家一定正色纠正:“没有什么是别人应该为我做的,应该给我的。不要这样说!”与人谈话,总是满怀感恩之情,念念不忘地说这个人、那个人是如何的好,哪个儿女、孙辈是如何的孝顺。而从未对任何人与事有抱怨憎恨。这样的老人,没法不让人敬爱!颐养天年,活到九十七岁高龄,自是因果。

而后者则生性刻薄,自私虚伪近乎极端,嘴里说不出任何人的好,只有抱怨憎恨。最伤天害理的,是其恩将仇报,为区区房产,竟与前夫的儿子狼狈为奸,肆意欺凌,直接导致了对其孤儿寡母有再造之恩的后夫不正常死亡。如此身教言传,现世报就是把房骗到手的儿子和儿媳不久就将其遗弃。更因其一贯阴冷、出语刁钻,竟致儿媳们无一不对其恨之入骨,当着丈夫晚辈的面,肆意侮骂婆婆已成惯势;但其对众儿媳们,却畏之如老鼠见猫。而对坚持咬牙隐忍,与女儿共同尽孝的女婿,她又肆意侵凌侮慢,似乎对其付出的越多,她就越不满意,从无感恩之情。其虽活了九十二岁,也有女、婿共同尽孝,但亲情早已荡然无存。晚景之苦,怎一个“惨”字了得!

正所谓“命自我作,福自我求”,如《心命歌》所示:“心好命又好,富贵直到老。命好心不好,福变为祸兆。心好命不好,祸转为福报。心命俱不好,遭殃且贫夭。心可挽乎命,最要存仁道。命实造于心,吉凶惟人召。信命不修心,阴阳恐虚矫。修心一听命,天地自相保。”

 

第五诫:勿以自我为中心

人是生而自由的,每个人都有一方天地。

人不是万能的,每个人都有自己力所不及的盲点。

患有自我中心强迫症的老人,却认识不到这两条浅显的道理。在与儿女、亲戚、孙辈的关系中,往往把自己陷入孤家寡人、孤独绝望的苦境。导致如此惨状,根源在于两个认知的误区。

其一,完全无视儿女晚辈们有属于自己的一方天地和世界。

为父母者并没有权利,凌驾于儿女晚辈的生存权益之上。就如自己初担父母之责时,也必须做好本职工作,维持好正常的人际社交,及应对诸多需要应对的繁杂琐事。老年自我中心症患者的失误,在于畏惧死亡,害怕孤独,难以忍受生理上的老病苦诸状,总希望儿女晚辈多多陪伴在身边。随着年龄的增长,这种愿望就会日益强烈,不知不觉间,就会理所当然地认为:自己就是儿女晚辈的生命中心。完全无视别人的生存压力和个人生活权力。最终导致稍不如意,就自怨自艾,伤心委屈,凄凉孤独。

其二,总以为自己的人生经验,就是儿女晚辈学习效仿的经典;甚至力图将自己一生的失意寥落,在儿女晚辈身上得到弥补完善。

于是就对儿女晚辈的婚姻、事业横加干涉。全然不知不同的天赋资质,不同的社会背景,不同的人生机遇,不同的福报道德,才是造就一个人成败得失的关键之所在。家门有幸,人文书香,将门虎子,技艺职能,父子两代的人生走向,能血缘因袭当然是好事。但帝王之气起于青萍之末,文盲之家出大师,寒门养将相,下愚生天才的情况,古今中外屡见不鲜。家族传承中起决定因素的,更多的是三世善恶因缘,而非血缘基因!

个人的经验和愿望只能属于自己,而不可以强加在别人身上——哪怕这个人是你的亲生儿女!

正所谓:烦恼是自己紧紧攥在手中的。而解脱烦恼的第一大智慧,就是随顺放下。

 

第六诫:勿专横暴戾

人到晚境,若没有坚定的信仰和高尚的情操修养,一不小心就会养成专横跋扈、执拗暴戾、容不得任何不同意见的恶习。这是因善良慈悲的严重缺失而生起的残忍。

无端暴怒发飚的老人,脸色铁青,手指痉挛颤抖,唾沫横飞;再加之语无伦次,声色俱厉,亲族晚辈心中的长者形象荡然无存。人生苦短。夫妻之间,一日相聚一日福,谁料明日能否再相聚?与儿女晚辈比,自然规律决定自己将提前一步离开人世,为何不能生前多给亲人一些温暖,死后留下一些念想?兄弟姐妹,一回相见一回老,更有几日是兄弟姐妹?五浊恶世,有恁么多不尽人意之事,为何就偏偏要一而再、再而三地对自己亲人骨肉耍霸道逞威风肆意凌侮呢?

慈悲平等的交谈,重点是用心倾听,推心置腹探讨,而绝不强迫别人赞同自己。淡定从容,自信温和;反之,动辄咄咄逼人,则是我执坚固、贪瞋炽盛心理阴暗的特征。其实,就心理、病理学而言,这类人往往有较深的挫败感,且不能自拔,色厉内荏的外表下,掩盖着深深的自卑。晚境中人出现此症,有其病理的原因,更有其品质修养的硬伤。其患心脑血管、肝、胃疾病的风险,较之常人不知高出多少倍!孝敬慈爱的亲友,不与之对抗较劲;不明至理的亲友,则寸步不让,导致家无宁日,伤害亲情甚深。世间所见的家庭悲剧,多出于此。

人生晚境如此,不能不说是深重的悲哀。

 晚境心理健康七诫


第七诫:勿贪生怕死

中国人自古企盼人生“五福”。所谓五福:一寿,指命不夭折且寿数绵长;二富,指钱财富足;三康宁,指健康宁静,当今之世,至少是百分之八十以上的人很难再拥有的了;四攸好德,指心性仁善且顺应自然;五考终命,指安详善终。此乃人们对“五福”的祈盼和祝愿,然晚境中人,极为普遍地贪生怕死。

受苦是人生之必然,怕死是芸芸众生的本能。娑婆世界的现实真相是无情的,元朝白云法师词云:“娑婆苦,光影急如流。宠辱悲欢何日了,是非人我几时休?生死路悠悠。三界里,水面一浮沤。纵使英雄功盖世,只留白骨掩荒丘。何似早回头!”虔诚信佛之人,深信死亡不过是生命的假象,时时信愿念佛,修善积德,心无挂碍,能往生净土,还可乘愿再来五浊恶世救度众生。深知衰朽老病的躯壳,不过是穿得破烂不堪的鞋子,颓败倒塌的破屋,何足留恋?故无数高僧大德,无惧生死,预知时至,谈笑自若,大限一到,就干净利索地走人,或虹化,或自缩为金刚不坏之身,或坐缸示现不朽肉身,或舍报后荼毗烧出舍利……何等地令人神往!

末学长年亲近的孤苦抗战老兵,虽数十年身处逆境,但在晚境中所展现的中国军人的自尊自重、达观淡定,以及宽广的襟怀,至死不变的铮铮刚骨,视死如归的英雄气慨,何等地令人敬佩!退而次之,虽无宗教信仰,但有崇高品德修养之人,深知生命就是一种聚散离合的过程,生命不息,奉献不止,毕生活得充实愉快。晚境尤其如此,生如夏花之绚丽,死如秋叶之静美,不怨天,不尤人,不奢求,不迁过,但求心地坦荡,无悔无怨……又是何等地令人景仰!

再退而次之,百分之九十以上的普通人,有幸活到晚年,再孤独也有自己,不奢谈对社会、对亲人有多大裨益,总得找点有益于身心的事,来打发消磨时光吧?总不能决意“我活得不好,你们也别想安宁”,一任地揪扭着亲人不放吧?其实,晚境中人,无论做什么事,只要多为别人着想,多关心、爱护和心疼他人——尤其是自己身边的亲人,就能保持人生晚境的尊严和质量,就是知足常乐;而一旦刻意将生的痛苦和死的恐惧转嫁或迁怒于他人,就必然感召不顺。

谨与天下佛门同修、老年朋友共勉!

 

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