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教养是平衡的艺术(上)

(2014-04-10 15:05:19)
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教育

分类: 教育

接纳与推动

家长常有这些困惑:孩子胆小,看到人多就躲。我是应该带她离开呢?还是要求她去适应?一岁多孩子,最近突然不怎么吃饭,只吃点米饭,菜不大吃。我是顺其自然让她想吃就吃不吃就算了呢还是改变口味利诱她吃饭呢?上舞蹈班,学一段嫌压腿疼,要放弃。是要鼓励她坚持、还是可以放弃……

在每天的带孩子时间里,我们好像随时都有这样的选择题要做!

 

我过去写过,无论对婴儿还是幼儿,好的家长是:1,积极乐观,接纳、有耐心、有稳定的情绪;2,同时,又能鼓励孩子,对他有要求、有推动,能尝试多种方式,帮他在现有能力边缘去拓展。我说,有的家长两者只有一样,然后有网友挥泪说:我两样都没有!

据我观察,现在的家长似乎分两类:一些是“左派”,比如有些老人、教育观念传统的人、孩子爸……他们倾向于高强度管教、高要求,认为孩子需要你去逼迫一下,然后他就提高了。如果看人数,或许这仍然是大多数。

另一类是“右派”,新派家长,他们更重视接纳、呵护,主张顺其自然,少一些期望和要求。现在似乎这类家长越来越多。

我这么想:每个孩子的成长,都是从自己固有的性格、气质出发,逐渐拓展。我们的接纳呵护,是陪伴他享受他的舒适区,这很重要,因为他需要安全感、大本营,需要休养并储备能量。家长的接纳理解和关爱,是孩子成长的基石。

但我们的另一个任务,是鼓励他不断试探迈入他的挑战区——我们多尝试一些方法,鼓励他挑战自己的小小的极限:他每向挑战区迈出一小步,他的舒适区就扩大一点点。

如果我们对孩子,只接纳、呵护,没有推动和要求,那么,孩子的成长就受到了限制,他就会错失一些成长的机会。

 

比如,举个最简单的例子。好多婴儿都怕响动,于是在孩子睡觉时,家里有点声响,带孩子的家长就会使劲“嘘”。有经验的家长都知道,我们要避免突然的大响动,但是应该正常说话活动,孩子的适应能力在正常的环境里可以更好地提高。

其他很多问题都是同理。我们对孩子,态度上要理解接纳,具体做法上,暗中一点点去挑战他的极限。

比如,如果觉得孩子交往上胆小,我们一方面不要强迫催促,接纳的态度就是:我孩子现在可以胆小!我允许,我接受,我不把这当个大问题。同时另一方面,我们仍然给他提供交往机会,或许稍微降低一些难度,比如去他熟悉、喜欢的地方跟小朋友玩、跟比他小的孩子玩、约小朋友来自己家里玩……

再如,前面说的孩子吃饭的波动,我们不能强迫他吃什么吃多少,要信任孩子自己对身体的感受。同时,我们准备饭菜时,又不能只做他爱吃的,而是要各种菜变换花样去做。国外有研究,如果家长坚持把某样菜经常摆在饭桌上,家人都开心地吃,那么最终孩子会决定尝试一下,而且常常孩子会逐渐习惯这种菜。

所有的事情,都是这样,接纳的同时,必须也有要求和推动。

 

其实,在发展心理学里,研究家长教养方式,主要就看这两个维度:一个维度,是父母的接纳与反应性,简单说,就是对孩子的关爱、支持、鼓励、赞赏的程度。另一个维度是,要求与控制性,指父母对孩子的管束、监控程度。

根据这两个维度,专家总结出了四种教养方式——权威型、专制型、放任型、冷漠型。

具体见下表:

 

接纳/反应性

接纳/反应性

要求/控制性

权威型

专制型

要求/控制性

放任型

冷漠型

 

其中,权威型教养方式效果最好。权威型的家长,能提出合理的要求,并认真说明其中道理,执行始终如一;对孩子关爱、接纳、敏感;控制方式理智、民主。

列出这个,是想提醒:现在,是否有家长由于对自己成长经历不能释怀、对传统方式矫枉过正、正在从专制型家长悄悄变成放任型家长?

曾有对89岁孩子的跟踪研究表明,在认知能力和社会技能两方面,权威型家长的孩子保持高水平,专制型家长的孩子处于中等或中等以下,放任型家长的子女,这两方面都更差。

 

掌控与放手

上面的教养方式中,家长对孩子有要求,比较好理解,至于控制,该是怎样的度呢,很多新手家长发现很难把握!

我们现在都知道,对孩子该放手、给自主的空间……但是,如果家长不能把握好这个度,就会缩手缩脚、不敢对孩子有干预,变成一个弱势被动的家长,没有尽到教育的责任。

 

有关掌控与放手,我的想法有下面几条:

1,   家长要对全局有总体掌控。你要有主导地位。孩子不需要另一个玩伴,他需要你是家长!

 

2,自由与能力相匹配。放手是基于你对孩子的信任。家长如果敏感细心,就会感知到,何时是需要你来掌舵的时刻。你像驾车和游泳教练,如果看他要沉下去了,你要出手挽救。

而这,要求家长对孩子的能力有了解!并且能从孩子的反馈去反思总结!比如,有家长说,6岁女孩被同伴要挟拿自己几百元零花钱给对方买了玩具,这里面且不说其他问题——让没有足够理财能力的孩子,可以拿到那些钱,就是家长给了她不匹配的自由。

 

3,我们要学习的是:在不同年龄段,对孩子的掌控度有不同的分寸,你所掌控的领域也在不断改变。

比如,对一两岁的孩子,大人认为正常的卫生标准,常常是限制孩子探索的;大人认为有些脏的标准,恐怕对这么大孩子来说正合适。孩子玩,弄脏衣服,也是不必限制的——因为这时,探索是他的主要工作,他要先树立一种“我尝试,我就能有所发现和改变”的信念。

45岁以上的孩子,他就需要学更多的东西:保持个人卫生、尊重他人劳动、爱护环境爱护花草和小动物、对自己行为负责,等等。他仍然可以去探索,弄脏衣服时,家长可以教他,怎样把脏衣服特别脏的地方自己搓两把。

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