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新的家长问题与回复

(2014-02-24 12:38:03)
分类: 教育

      这是把刚刚家长在微博上的问题和我的回复整理一下。我归类的标题,是希望我们不仅是看这些具体问题,更要思考,我们从中可以总结出哪些思路或方法来。带孩子的事情,都是大同小异,只有家长不断在每天的具体小事上,善于总结反思,才会功力大增,当家长的自信和底气也大增,然后,才有内心的强大和包容灵活的气度。跟大家分享!

 

对孩子年龄段的特点缺乏了解

问: 罗老师,宝21个月,胆小敏感内向。可能进入执拗期,一不如意就嚎啕大哭,甚至上气不接下气。今晚拿润肤液先是往床上滴,往脸上抹,后来又往嘴里抹,我拿走,结果就大哭,家人一来哭得更厉害。最后只好抱着转移注意力才好。请问如果这种有危险或安全隐患的地方,怎么办?有的危险物品家长也可能没想到

 

回复:你当然要果断拿走。两岁小孩也知道什么是允许不允许,有时他是故意在违规,为了发泄他自己无法解决的情绪。常常是饿了困了累了甚至渴了,自己说不清。你拿走,他哭,你搂着,给擦泪,你如果不发脾气,过一会他自己会平复下来,这期间你要分析猜测原因,比如可能饿了,就提供点吃的。等他好了,跟他回顾一下 ,以后怎样避免。他在两三岁间还会多次这样,但每次这样回顾总结,就在帮他学习理智。做的好,4岁可以很好控制情绪了。

 

问:罗老师好!女宝宝12个月。她现在不高兴了会装哭,也许是吸引我的注意,也许是情绪的一种表达。我有时候不理她,反而她成真哭了!遇到这种情况该怎么办啊?

 

回复:是啊,你要回应,回应不是哄那个哭,而是:用开心的事情给她乐趣;询问猜测原因,让她点头或摇头;教她用手势或身体语言表达需求。国外有专门给婴儿教的手语,他们哭只是说不出来。

 

家长内心强大

问:我儿子五岁半,胆小,脾气大,依赖心强,估计缺乏安全感,如果晚上我们俩在家就寸步不离跟着我,说害怕。

我儿子身体不好,说这类孩子不易压力大,但这个社会怎么会没有压力,孩子主要该面对上学的压力,我都不知道该怎么带孩子了,逼着做作业吧怕压力大,把握不了度了,我自己也经常心情不好,孩子以前咳嗽一年多,所以我习惯性紧张,一有个风吹草动就心情郁闷。

谢谢您了,我知道我自己的问题,孩子身体不好我实在折磨的不行,是我自己需要改变,

 

回复:如果孩子身体真的不好,您首先要积极治疗。此外,就是要放松,家长气场大了,孩子的很多害怕就会好转。加油!

  

怎样教孩子

问:我孩子,女孩,5岁半,一直由我给她擦屁股,我说你都五岁了,该自己擦了,她不干,说臭,

回复:教她,然后商量:第一下家长擦,其余孩子自己擦。以后过渡到全部自己擦。提醒她擦后洗手。

 

问:女儿7岁,上二年级,学习不自觉,我尽量不检查作业,偶尔抽查,想培养自觉习惯,昨天抽查时,发现一半没写,让她写,她嘴上嗯嗯,还是看自己书,这种情况要坚持我的马上写,还是看完书再写,看完书再写又要催!弹琴也是,自己要求学琴,现在练琴是练一下玩一下!要催,我催得都不好意思了。

 

回复:1多想办法帮她树立积极的自我形象。2,给她一些小办法,比如自我奖励,先写完可以做什么。比如,换个环境练琴。3,偶尔需要在你的监督下,按照规定做完,不惜代价。有一次这样的经历,她反而会觉得没有那么难,可以做到。4,感觉太难时,大任务变小,逐渐完成。

 

问:孩子不爱练琴。

回复:谈喜欢的曲子。多找机会给她表现,或者有同伴互相鼓励陪伴激励。不催促,跟她聊一次,是否喜欢,弹琴有哪些收获,是否享受。让她自己安排练习量和进度。我觉得如果家长处理好,小孩学琴不是那么苦。可能是我要求不高,我感觉孩子自己还挺享受的,会弹个新曲子很有成就感。

 

接纳与推动

问:五岁三个月,女孩。比如看电影 看舞台剧,看得凶恶的情节,就害怕,要求出去;比如幼儿园上课 做游戏,有善良的一方 凶恶的一方,她就害怕,绝对上这个课!

 

回复:态度上接纳,告诉她这很正常,同时您暗中找机会,略微挑战一下极限,比如,不看剧和影视,但买估计她刚刚能接受的绘本,动的冲击力太大,画就好多了。如果不行就先放放,但您要记得时常再试试,她在长大。

 

问:罗老师,我女儿16个月,最近一个月不怎么吃饭,除了吃点白米饭,其他的饭菜都不怎么吃了,之前一直吃饭很好,突然就不吃饭了,我是顺其自然让她想吃就吃不吃就算了呢还是改变口味利诱她吃饭呢?我担心加重食物味道改变食物形状,会让她以后更不能接受适合婴儿的辅食

我觉得不能让她养成只吃自己爱吃的习惯,这样饮食不均衡会导致营养不良,可是天天不吃饭的确让我发愁,都瘦好多了

 

回复:适当变换花样,然后观察,看身体状况,顺其自然为主。小孩生长有时需要歇一歇,过一段又恢复。每餐保证各种都有,主食蛋白质蔬菜,尽量做的养眼一些。其余孩子决定。家长乐观地坚持提供,自己吃得开心,不催促,逐渐孩子就接受了。

 

问:交往——女儿33个月,不太合群,同龄来找她玩,她都跑开,去别人家里玩都躲起来,很害羞的样子,跟家人以外的人不主动交流,别人跟她说话她低下头不吭声,感觉缺少自信,怎么强化下

 

回复:理论上,小孩两岁半开始喜欢玩伴,但实际有些内向孩子要到3岁才真的享受玩伴一起玩。所以还是正常。多创造机会,但不催促不评价。可以让她跟比她小的孩子玩,玩她擅长的,或来家里玩,她会更自信些,然后多肯定。多让不同家人带她,多带她去各种地方见各种人。逐渐会改善。

 

家长的界限要一贯、清晰,以背后价值观为准

问:女儿四周岁,脾气很大,稍微不如意就大发脾气。有时她有什么要求,如果一开始没答应,她哭闹后,大人答应了,但是她会继续哭闹,而且之前要求的东西也不要了。我在想是不是以后界限划清一点,无所谓的就答应她,不答应的就不能改变,但是感觉这个很难把握,她的这种发作也没什么规律。

 

回复:是的,孩子其实比大人讲理。如果能答应的为什么不当时答应非要等我哭闹?她的没规律就是反应了大人界限没准。借鉴我前几天发的一条:规则,以传递背后的价值观为准,这个规则想让她学到什么,家长要搞清这点,就知道是否该坚持还是灵活。

建议用小事逐渐让她明白,有拒绝和不满足是可以的。明白当她不同意时,哭闹就是放弃,因为大人没有了解她的需求。她应该据理力争,跟大家讲理由,理性商讨。

同时,家长多了解背后是怎样的情绪,孩子的要求都是表面现象,背后的情绪是原因,你常常能用另一种方式解决她根本的渴望要求,而不是满足表面的这个要求。比如放学跟家长要东西,或许你抱抱,就解决了。过去听过一句话“好话当钱使”,此处同理,哈哈。

 

 

问:三岁女儿,很有自己的主见,喜欢自己做她可以做到的事情,我平时时间也很充沛,经常带她,哪怕她再磨蹭都尽量让她自己来,可是不好的习惯就是有什么不同的想法马上跳脚或者拉长音哀嚎,尤其是吃糖。说好只吃一个,吃完又要吃了,而且不听你讲道理,或者她想玩什么游戏,但哥哥姐姐不想陪她玩的时候

她又不满意的大叫了,很头疼,尤其是在公众场合,有时候转移注意力有用,但是有什么办法能让她来好好和我沟通而不是跳脚大叫呢? 第二个问题是三岁了还很粘妈妈正常吗?谢谢!

我也尝试睡觉前讲完故事和她讲讲一天的表现,表扬好表现,对不好的表现表示期望,她都答应的好好的,到了白天都忘了。也可能我在处理她发脾气时性子也太急了,两人都急,越急就越容易出火花吧。

 

回复:粘妈妈的问题好办,多找机会,让其他家人替换一下。孩子的表现都正常,只是家长安排的反应。三岁以后,应该偶尔换人,逐渐来,可以锻炼孩子独立性。

第一个问题:培养孩子自主很好,但是随着她长大,自主同时,家长也要把握主导地位。有些孩子脾气越来越大,的确是因为家长没给她机会学习接受拒绝和不满足。我看到现在很多新派家长有这个问题,所以每天我都是左右来回说。有时家长要掌舵,不能事事都孩子决定。这样她会练习更平和地对待,而不是认为她应该决定一切,违背了就受不了。

利用每次机会,教她理性表达。讲清你决定的理由,如果她不同意,可以,那么请她讲她的理由。经常这样商讨,孩子才会明白,不是要都听她的,也不是都要听家长的,而是谁有理听谁的。

吃糖,看情况,如果很饿,可以变通。如果不饿或马上要吃饭,告诉她有什么替代选择,比如可以吃个海苔。以后告诉她自己决定,吃完喝水漱口。

 

看到您提到海苔,忽然发现是不是我对她的零食控制太严格了,只买过坚果,从来没有买过海苔(担心防腐剂添加剂之类的),家里的糖饼干都是其他家人准备的,如果零食有更多选择,她就不会只关心糖了和饼干了吧。

 

回复:是的!李雪总讲这个,她说放开孩子自己就好了。我想也不必全放开,但的确,零食是生活乐趣,特别是对以吃为主的孩子来说,要给他这个乐趣。利用这些教会她自律,不是很好吗?她自己也会有成就感的。你要提供几个选择,让她自己掌握。

我女儿3岁以后零食我基本不管,可以做的好的。4岁以后零食吃很少,只有水果,偶尔糖和饼干,都是小朋友送的,很少自己买。外出旅游玩,我包里基本不带零食。

其实小孩也是无聊才吃,玩高兴了什么也想不起来。另外大了也会懂事,知道那些对身体不好,不会吃多的。

做法就是:您给讲道理,之后交给她,但不必当成太严重的事情,不必盯得太紧,她也就没那么大劲头了。

 

怎样批评孩子,怎样跟孩子讲道理

问:闺女4周岁3个月了,第一,周围都是常玩的朋友家,进去后就如自己家一样的会私自进朋友房间找东西玩。第二,做错事后,我们好好跟她说,她的嘴巴就会发出很小的噗噗的声音,很不礼貌。第三,最近我们一说她,很喜欢假哭。老师,麻烦你给点意见吧,谢谢

 

回复:我觉得是你们说的方式需要改善,要让她心服口服,自尊没受到什么伤害,同时认同你说的道理,感觉自己本事大增。怎样做到?如果大人都站在孩子一边去说,角度是你在为她想办法,支招,那么她不会这样反应的。

当然很过分时,你可以严肃提醒她,要认真听着,告诉她当家长或老师跟她讲话时,她怎样的表现是对别人的不尊重,怎样是尊重。

 

积极主动解决问题,找到背后原因

问:儿子四岁了,上幼儿园小班。到下半年才上中班。自从小班换了个老师以后,经常都不肯上幼儿园。但换老师这事儿吧,也不是我们能决定的。无论我们怎么说都不愿意上,哭得稀哩哗啦也不愿意上。老师有时会把在学校里上课啊玩的照片发到微信上,看他也还好啊。问,也问不出个所以然,都不知道怎么样对症下药

 

回复:帮他跟老师和小朋友建立纽带。上学放学您多跟老师聊几句,不聊他,就聊家常,让他看到你跟老师关系很好像朋友,老师也是普通人不是权威。多约小朋友一起玩或来家里玩。玩伴是最大吸引力。

 

灵活、包容、信任

问:我希望锻炼孩子独立一些,放手自己玩一会,爸爸则喜欢和孩子腻在一起,不分开,他如果在家,更喜欢抱着孩子,孩子搭积木,他坐在后面,搂着孩子,时不时亲亲孩子。对孩子的态度,很像我俩的性格特点。关于对孩子的规则,也是我最近太烦恼和焦虑的地方,沟通效果不明显。

 

回复:其实不一样是正常的,有共同目标和底线就行。比较好的是,家长分时间段带孩子,互相不影响。

 

其实这个"不一样是正常的"也给了我一个重要的提醒,在这点上我是不是太强势,太希望一样了,反而促使爸爸更"呵护"孩子。我是不是太急了呢?我要自省。希望我们的目标和底线不远。感谢指导。

 

了解孩子的油罐状况

问: 宝宝3岁了,刚上幼儿园,也许到了执拗期,她会陷入情绪死循环。这段时间每周都会碰到一次。比如,带她去公园玩,玩到中午了,她累了要求抱。大家都累了,我和她商量有这么几个办法:1、妈妈抱一段,自己走一段;2、如果实在走不动,妈妈抱一段,爸爸抱一段,妈妈再抱一段就到车了。她坚决全程只要妈妈一个人抱,我只能告诉她,宝宝走不动了,妈妈也会走不动,爸爸也会走不动,但是宝宝自己走一会儿,再在爸爸妈妈身上休息一会儿,就不会那么累了。结果她告诉我们她既不要走也不要抱了,也不选择,全都不要。在原地一动不动的大哭起了,而我怒起来,拉着她走完全程,她也哭了全程。

 

回复:是这样,当时她累了,你再给选择,去做选择这件事本身,就要消耗她的意志,她已经余额不足,没有剩余能量去选择了,只有哭,就是放弃崩溃。如果是我,会跟她一起坐下来,大家都歇一会,吃点什么,讲点好玩的事情,就是都补充一下,然后,可能你跟她赛跑或藏猫猫,她都能接受。

所以,家长要学会分析具体情况,看到实情。在是和非、同意和拒绝等等之外,寻求第三种方法。

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