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被逼出的幸福

(2017-01-03 18:09:10)
被逼出的幸福被逼出的幸福

在上海度假的两周里觉得自己几乎是个废物,出门不知道怎么坐车,站在好像熟悉的路口眼前一片陌生。好在,朋友们都很体谅,要去哪里大家都会把地址给我,并仔细的告诉我要做哪辆地铁转哪辆,到哪里下来,并在说好的出口等我。

去厦门呆了几天,全程也都是朋友帮定酒店、机票,安排餐厅和行程…从头到底我只是像个傀儡一样跟在别人身边就可以了,并且吃的好、玩的好,没几天就长了十斤肉。

在家里的时候父母也什么都不用我干,每顿有新鲜饭菜可以吃,这种宠爱估计也就只有自己父母身边才会有了。

念旧的我去了原来的单位看看,看到原来的同事们,看到还是像新建的科技馆,觉得亲切。大多数的同事都不在了,很多退休了,留下的都成了领导,我随便报一个名字就是个老总,让我在管理严格的科技馆里出入自如。

似乎大家都在进步,每一个同学旧友都有很好的发展,成家立业,满口谈的都是一些我听不懂的东西。于是我开始迷茫,我猜想如果当初我留在上海现在应该像他们一样,一脸精英的模样;应该会嫁了一个上海男人,生个孩子,然后有四位老人一起帮着我们带;应该也了解各种投资方式,各种理财产品,至少的至少,我会知道去这个城市高铁和飞机哪个更合适……也许我的生活关注点会完全不同,我也会担心到底几岁才是退休年纪,我也会担心今天的雾霾是不是很严重,我也会嚷嚷一个孩子的难带吧。

但在我的眼里,这些对生活很多抱怨的人啊,你们活的真轻松。没有车你们有四通八达的地铁,去别的城市是那么的简单,想吃啥美团都可以送来,如果累了孩子给父母暂管,国内国外游都是非常便宜的价格。

一度后悔自己当初的离开,为什么呢?优越的生活、爱、家庭我在上海原来就都有啊,我为什么要跑到一个陌生的城市重新开始呢?为什么放着好好的中文电影不看,跑去看外文的呢?为什么可以自己挣钱养自己却要在家当个主妇呢?为什么明明可以照顾好父母却要跑国外担心他们呢?为什么放着原来想走就走的日子不过,却要搞到自己连生病都没有时间呢?要知道在迪拜我很少睡到自然醒,常常是同时干两三件事情的,这种辛苦与紧张估计是上海人无法体会的吧。

和男同学出门的时候,他们习惯性的要帮我提行李,却看到我自己早就习惯性的把行李安顿好了。他们帮我拿下来的时候说:“我去!这么重的包包,你自己抗上行李架的啊,是女人吗?”

吃完饭,我习惯性的买单,男人们很不习惯,感慨到:“居然有付钱那么着急的女人!”

出门时,所有人都会主动提醒我:“上海好冷的,多穿点!”但我真的想告诉大家,我的体质已经自动发热,在地铁里只有我是一件衬衣招摇过市的。是的,我失去了作为女人被疼爱的所有特征,只要照顾好自己的生活对我来说已经是谢天谢地的轻松了。

可是这个在上海傻乎乎的我,一到迪拜立马回到了八爪鱼模式,凌乱的角落几分钟就收拾干净;左手抱着老五,右手棒老四刷牙;花半天就准备好30个人派对的食物……妈妈回来了,孩子们开心的说:“有人带我们出去玩啦!”婆婆开心的说:“你回来了,家才像家的样子。”老公安心的说:“我有些事情要办,家还给你管,”保姆开心的说:“夫人,下周末我可以休息啦。”

是的,这一切把我从上海的迷茫中拉了回来,似乎只有这样的忙碌才可以体现我的存在感。不得不承认,14年来我已经把自己培养成了一个实打实的女汉子,而所有被人们惊叹的能力,都是我自己给自己逼出来的潜能。也许被感叹,其实只是感叹者没有到我的位置,没有这个激发自己的机会。其实这样的能力,谁都可以有,并没有什么了不起的。我也不确定哪个我才是比较舒服的我,但我知道,在这里我是那么实在的存在!而人类的潜能永远是我们无法预知的强大,所以别低头,因为我们真的可以!

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