有人问我：“老妖，你辛苦不？你当初怎么不找个中国男人勒？”

好吧，当初的事情不提行不，你们真的以为我是想不找中国男人，哎！实在是……

今天我们来扒一下我婚前的男闺蜜——小胖！

说起来男闺蜜多么暧昧的称呼对吧，这种关系可是动不动就可以发展发展的，男闺蜜、女闺蜜这种生物就是差个天时地利就可以发展成对象的好吗？比如说闺蜜就是要一起聊天的对吧，这要看在哪里聊了，聊着聊着再来点小酒，这接下去会发生什么就不一定了对吧，有多多少少个男女闺蜜都是那么一个不小就把自己给许了呢？然后你会发现男闺蜜变成老公后再也没有那种细心照顾、懂得倾听，女闺蜜变成老婆后再也没有那种温柔的女神范儿，她也会作、她也会吃醋、她还知道你之前所有的心事秘密，能不把你往死里整，你就回家烧香吧。

好，说回我的男闺蜜，和大多数人一样，我当时是喜欢身材匀称帅哥款的，小胖呢体重是超标的（哦，不是超标，是严重超标了），但他人好玩呀，和他在一起玩天天那开心的呢，所以他只能当我们的闺蜜。后来大家都开始找对象的时候小胖也着急，虽然他有一张好嘴，说得一嘴的笑话，但没有女朋友是硬伤。我们也很义气的，一起出门，有什么小胖看上的女生，我们为了他都主动去搭讪，争取要到电话号码的。于是小胖的女闺蜜就越来越多，我想大多数女生和我的想法都是一样的，“这个男生一起玩真好，当男朋友绝对不行。”

有一次，我们一起去吃串（本来我想说羊肉串的，但后来才知道那个时候的食品卫生管理并不严格，我们当时吃的那个是不是羊肉真的很难说），我们四五个人吧，有男有女，反正就一人抓着一把带着不明肉质的从自行车轱辘上卸下来的铁丝串在马路边上开撸。这时，肉摊这里还有两个女生，哇塞， 这两位女神级的，那长发，那小腰，那大眼睛（当时不流行整容，女生漂亮都是天生的），不用说了，反正我们这里的几个男生都是还没有吃肉串呢，口水就哗哗的了，小胖自然也是。

我向小胖使了个眼神，这个大家都懂，意思是“你上还是我上？”混一起这么久了，这点默契要有对吧。为什么我只对小胖使这个眼神，因为当时就小胖还是男单身狗（你们别问我女单身狗是谁，我要和你们急的）。

小胖这次很勇敢，估计是因为每次我一出马女神们都先爱上我，所以他不太放心我去。

“小姑娘，电话号码留一个吧，下次一起打牌滑冰呀！”小胖很直接地就搭讪上了！其实吧这个是我教他的，女生就喜欢直接点的，那种绕个弯非要来问个时间先的男生从一开始我们就会直接把他们拉入胆子小没情趣的行列里去。

“哈哈哈哈！”没想到，女神们豪爽的笑起来，‘不用吧，不就被个胖子搭讪吗？有必要高兴成这个样子？’我也是被她们惊到了！

“我们是小姑娘，你才是小测佬好吧。”女神们调侃小胖道。（小测佬：上海话，意为小男生）

我的天呀，那个时候我们虽然不是很大，但十八岁都满了好吧，要不哪敢随便搭讪，至少的至少，我们都是早拿到身份证了的好吧。

“我小测佬！？”小胖也不服了，“我给你们看一样东西，你们等着！”

我心想，‘小胖，你不用吧，就算有身份证也不用天天带身上呀，有这空间多带两张毛爷爷多好！当然当时我们能带的毛爷爷少之又少，所以只能多带点像身份证之类的东西以证明身价。’

只见这时，小胖低下头去从裤管这里一阵乱摸，然后一点点把裤腿给圈了起来：“你们看，我这条腿，这么长的腿毛你们还说我小？”

有此一幕，我们其余的人纷纷把嘴里的肉都给喷了出来并全部退到一边，以表示这个奇葩我们不认识！而对面的两位女神也已经笑到花容失色，如果当然他们的脸是玻尿酸打出来的话，这个时候一定已经笑到移位了。