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挑战:史上最牛逼新娘

(2014-06-14 09:49:01)
标签:

杂谈

365

育儿

婚纱照

司机

分类: 生活趣事
说起来这搞艺术的吧,这精神正常是出不了作品的,而我作为一个凡夫俗子,却永远只能带着向上45度的角度去仰视他们!
前几天就有个设计师很得意地向我显摆了下她那个图腾的纹身,哇,真心亮瞎我的眼了,我很伪心的欣赏了一番,并摆出一脸陶醉仔细观察外加夸奖了大半天,最后直接抛给她一个后悔、鄙视自己没能拥有一个一模一样的表情!这才算是得到艺术家对我一点点的在艺术造诣方面的认可。但今天在我的地盘上了,我可以捧着这颗庸俗的心说句真话吗?“尼玛,这人纹一团海带在身上干嘛!”(我知道,我太上不了大雅之堂了,请各位艺术家们见谅。)

上海有这样一个摄影师,没事儿干的时候喜欢背个相机,全世界各地的跑着拍。这算艺术家吧!而这个神精病边缘患者五月的时候特别兴奋的告诉我,他有一个伟大、光荣、正确的想法-------做一个海外新娘的专栏,并于第一站选择在奢华的迪拜!然后他第一个想到了我!!
我那叫一个受宠若惊呀!我觉得这个海外新娘的定位高呀,这头期就是土豪盛产地迪拜呀,这样一搞人们完全会有可能忘记我们其实是一群为了中国血统遍布全球而曲线救国的女英雄,并能可被直接定义为:你们嫁老外都是冲着钱去的!(个屁,这个还真冤枉了大部分的民族女英雄。)
并且这海外新娘更是关我何事?!我中肯地一直是把自己定在海外大妈这个更高一级的层次上面的,新娘这么做作和娇情的字眼,实在不合适用在我这种类型的女汉子身上,谁娶了我可不就倒大霉了,买一送五呀!(不对,没准是送六,差点没算那个死皮赖着的处女男)
不过,之前说过了,艺术是不能用正常思维去探究的,所以,摄影师说:“没关系,我们就让你当主角,带上五个娃,大婚一场吧!”切!他都不怕了,我怕啥?他说这次还要带一个专业化妆师过来,力求完美的效果。听到没,现在别说是大妈了,就是处女男,咱都能把他扮成小罗莉!

结果安排来安排去,这一场大婚直接被拍到了六月十几号!恩,可以的,刚刚经历了粽子节、儿童节,又是男神们纷纷吵着结婚的好日子,多么喜气、多么吉祥的一个月呀!一听艺术家要来了,迪拜都高兴到了45度了,真是火火火火的好日子呀(本来应该是风风火火的,可是没风,我不能撒谎)。
我这人吧,受传统教育,胆小怕事,人多的地方不去,凑热闹的事情不干,别人兴奋时我就提醒自己要保持冷静!于是我冷静的想一想,这个‘海外新娘’的第一只小白鼠真心不好当呀!我朋友一听我要在六月穿婚纱在室外拍照,还要折腾孩子们,直接就叫我把摄影师快点拉黑,装路人算了。
可我能这样吗,革命是要付出汗水和泪水的,答应别人的事情就要在你的能力范围之内努力去做到呀!你们是没看到那摄影师长得多瘦小,那个表情苦逼的,害我都不好意思拒绝他。于是那件有个两米长尾拖的大婚纱就这么心安理得地挂进了我家的娱乐室。

那天晚上,大家都睡着了,我正准备关灯睡觉了,就瞥见那条豪华婚纱了,说真心话,我对这玩意儿不感冒,不就是大家吵着要穿上,穿上后没几年就后悔想脱下来的囚服吗?但它真的好闪,是女人都会有穿一下的冲动吧。是的,我们要对婚姻抱有一种美好的幻想。
于是我也鬼使神差的,走向那条满身镶着钻石的婚纱(当然是假的!)它当时是挂着,于是我轻松的从裙子下面钻了进去,并把它衣架扔掉,把衣服从挂钩上拿了下来。当我成了那个立体衣架后,第一个感觉-----很重!第二个感觉------很热!第三个感觉-------有点痒!并严肃的认识到,这里没镜子,啥也看不到!于是我打算快点把这玩意从身上脱下来,结果我非常不幸福地发现:我悲催地卡在里面了!!!!!
我想问一下平时你们脱衣服是不是从下面往上翻?我试了,可这条婚纱下面有两米长的长拖呀,这个下摆又长又重,根本抬都抬不起来,更别说把它翻过来脱掉。我傻傻的站在那里一动也不能动,心里想像着这么站一天我一定会饿的,那是不是应该先叫一份外卖来吃呢?吃饱了可以顺便叫送外卖的帮我想想办法把这衣服脱下来,这样的话,我点外卖的时候最好告诉人家:“请一个女人送过来。”可这里不是上海,是没有女性的送餐员的;那我是不是应该打999,然后告诉警察我卡在一件婚纱里了,这样的话,警察会不会直接派精神康复中心的医务工作者过来救我呢?或者我就把这条婚纱活活撒开就是了,现在看着也快满月了,我基本上可以考虑变身了,那不管是用绿色的肌肉把这件衣服撑破,还是长出长长的指甲把它划破,我都可以华丽的逃出这件囚服。因为思维上太过活跃,这身体就觉得更热了。唉,这衣服真的就和婚姻一样,一旦好奇钻了进去,想出来可就没那么容易了!可这一次,没有办法,再纠结、再挣扎我也要想办法脱身!就算这是特意为我定做的礼服,可一旦穿上同样是一件合身的累赘!
我实在无法再次回忆我是怎么从这件婚纱里脱身的。总之,在那个浪漫的夜晚,在那间透着月光的娱乐室里,在那淡淡着飘着忧伤的空气里,那个满头大汗,在一件完全有5KG重的婚纱里扭来扭去的人一定不是我!

后来拍照的那天,是化妆师帮我把这件婚纱再次整到我身上去的,我才知道,原来这个衣服穿是可以从下往里钻的,可脱应该从上往下拉的,这完全违反了从哪儿来回哪去的原则,只有艺术家们才能有这样的跳跃性思索,所以,凡人如我,那天没把自己闷死在里面,并实现没有截肢也能全身而退地从里面再钻出来,真的是祖上坟头都冒起轻烟了!这可是再一次人品大爆发的铁证呀。

约好在公园直接拍婚纱大片,这么麻烦的衣服又没有办法在公园的厕所里换上,所以我们在家里就把我收拾明白了。什么叫,佛靠金装,大妈靠婚纱,当这5KG被我脱着走的时候,气势还是十分强大的,要不是我从小就往女神方面努力过,这近十年又把自己打造成了个十足的女汉子,应该是没有办法驾驭这种气场的!可我想说,水晶鞋永远不如拖鞋来的舒服!这种话,应该只有我这样的女屌丝才可以理解,女神们自然是无法体会其实奥秘的吧。
当那个穿着人字拖,捧着个两米长拖的伪新娘准备去公园的时候,我们遇到了新问题:我这个灰姑娘不旦要自己开车去公园,路上还要给孩子们买外卖,并想办法买支万能胶把假指甲给黏上去(废话,我怎么可能有一双天生丽质的手?)!
其实穿婚纱开车的我应该不是第一人吧,电视上那些逃跑新娘,哪个不是穿着这玩意儿一上车就猛踩油门的主儿。可我这下穿着的可是两米长拖呀,走路都费事了,更别说上车了。我像土拨鼠一样钻进车里,上半身是进到车里了,下半身却怎么也跟不进去,尾巴又长又重,车门都关不上!于是我只好像企鹅一样先把后面那个长拖全部塞给了副驾驶上的化妆师,然后她一边拉,我一边倒退着坐到车上,这才算抱着很大一坨‘被子’坐进了驾驶室。

我们浩浩荡荡,带着五套各种尺寸的小西服,五双可以当镜子一样的黑皮鞋,五个活蹦乱跳、时不时互相死掐一下的超生游击队,以每小时120的速度飞奔在开往迪拜公园的大马路上。并毫不顾忌地开到在麦当劳的开车点餐的窗口,一群人吵吵闹闹的点了一大堆的东西。本来冷清的窗口一下子热闹起来,服务员们全部面带微笑的看着我,当我那团看不到脚的被子上面又多了两大包麦当劳汉堡的时候,服务人员高兴的祝福我生活幸福。尼玛!真是幸福的没话说了,没有人知道我的屁股已经因为坐在婚纱上太久成为网格状了?也没有人知道后面的老五已经把一瓶冰水倒在了车上,而这冷冷的水已经流到我穿着拖鞋的脚上我却没有办法去擦一下!更没有人知道这厚厚的假睫毛让我觉得眼睛重得的都睁不开了!大家只是不停的经过我身边,带着满脸笑意地看着这个口里吊着薯条,满脸大浓妆,坐在一堆华丽的钻石里面的女司机。
挑战:史上最牛逼新娘
好吧,你们也笑吧,你们当然不会了解一个凡人为艺术献身要付出多么大的精力和多么强大的勇气,这个史上最牛逼新娘不是随便什么人都敢于尝试的,而这只是开始,你们更不要试图去想像在40几度的天气、杠着这样一件衣服站在室外、并从浓重的大花脸上挤出结婚时幸福满足的笑容是一件很轻松的事情。
大家都辛苦了,不光是我,孩子、处女男、化妆师、摄影师都一个个像从水里捞出来的一样。而这一切,只是为了一种体验,一次尝试。我们做到了,你们敢吗?!

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