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男子因为彩礼杀死丈母娘:彩礼背后暴露的是什么?

(2018-04-13 13:50:59)

男子因为彩礼杀死丈母娘:彩礼背后暴露的是什么?

文/桌子

本文转载自公众号“桌子的生活观”(ID:zzdshg),系作者授权“清南”发布



01


今天看到一个这样的新闻,江苏丰县的一个姓孙的男孩与女孩相恋多年,可是在谈婚论嫁之的时候,“丈母娘”要15万彩礼,不然就把闺女带走。

可是在县城靠送煤气赚钱的男孩,没有能力拿出这么多钱,在多次争执之后,男孩失去理智,拿出匕首刺向女孩妈妈,女孩妈妈因失血过多死亡……

随后这名男孩又把刀子捅向未婚妻,自己也喝下了剧毒农药。


在百度上面,因为彩礼而闹翻的新闻搜索结果高达531,000个,知乎上面,天涯论坛上面,也是数不尽的因为彩礼而闹翻的帖子。


 

结婚要不要彩礼?这个话题一直是历年来争论不休的焦点。

 

对于某些女方来说:我辛辛苦苦养了二十几年的闺女就这么平白无故的嫁给你了,哪有这么便宜的事情,这么多年我供她吃穿,给她花钱,终于有能力赚钱了却嫁到了你们家,不行,我有点亏,你得给我一笔钱。

 

对于某些男方来说:你们是嫁女儿还是卖女儿?新媳妇进门我们不能亏钱,彩礼钱我们家是不会出的。

 

公说公有理,婆说婆有理,那么这个问题到底怎么去看待?

 

我曾经就这个问题,咨询了国内某位知名的律师,他说出了彩礼的真相:

 

1、根据我国《婚姻法》规定,夫妻关系存续期间一方受赠的财物无特殊约定的,为夫妻共同财产

 

2、“禁止包办、买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为,禁止借婚姻索取财物”

 

根据我们国家的婚姻法,意思已经很明确了,也就是说,彩礼是只属于夫妻两个人的,禁止双方父母借用婚姻索取钱财。

 

所以呢,女方认为自己的闺女嫁出去亏了,你必须赔钱给我,这样的想法是不对的,而男方认为新媳妇进门不能亏钱的想法也是不对的。

 

为什么他们会这样想?

 

因为他们认为结婚就是女方从娘家来到婆家,从此她就是婆家的人了,对女方来说,我损失了一个闺女,你必须赔钱,对男方来说,新媳妇进门我不能亏钱,要我去花钱买媳妇,做不到。

 

可是我认为真正的结婚不是这样,真正意义上的结婚应该是男女双方都从原来的家庭剥离出来,组成一个新的家庭,这个家庭它既不属于婆家,也不属于娘家,它是从两个原生家庭输出来的,有赡养两方的老人的义务。

 

确定了这一点,彩礼的问题就很好解释了。

 

彩礼这个习俗是怎么来的呢,就是在旧社会女人结了婚是不能随便回去的,她嫁过来就是夫家的人,死了也要埋到夫家的祖坟,女方有损失,男方获得了收益,所以男方自然要给予补偿,这种补偿就是叫彩礼。

 

可是现代的社会不是这样了,基本上都是两个人从原来的家庭剥离出来,组成一个全新的小家庭,女方想什么时候回娘家就什么时候回娘家,这个小家庭是独立于婆家和夫家之外的,双方的父母都要赡养。

 

所以,再像旧社会那样把女人嫁出去当成泼出去的水,当成一锤子买卖,索要天价彩礼是行不通的。

 

从我国婚姻法的角度来理解也是这个意思,彩礼钱不属于男方父母也不属于女方父母,是属于夫妻两人小家庭的。

 

记住,这一点很重要,结婚就是两个人从原来的家剥离出来,组成一个全新的小家庭,而这个小家庭是排在原生家庭前面的。

 

我为什么说这一点很重要呢,因为按照这个角度去理解就会发现表面上是因为彩礼钱闹翻,而实际上是因为两个家庭不同的三观闹翻的:

 

女方觉得结婚后男方买房,女方买车,而男方觉得你嫁过来就是我们家的人,买不买轮不到你说了算;

 

男方觉得我们出钱买了房,你们家应该买车或承担装修费用,而女方觉得嫁出去的女儿就是泼出去的水,不但不给任何经济上的支持,反而索要天价彩礼;

 

你看,他们最根本的冲突就是:一个认为两人结婚是组成一个全新的小家庭,一个还停留在旧社会的思想。

 

所以,只有把小家庭排在原生家庭之前,两个人携手共进为了小家庭打拼,才会把日子过得越来越好。

 

很多父母都是为了子女好,男方付首付买房,女方买车、两个家庭三观上没有差异,不认为给彩礼钱就是亏了,这样结婚的小家庭,日子一般不会太差。

 

还有的夫妻,男方没有能力给彩礼,女方没有能力给嫁妆,都要靠自己去努力奋斗,这样日子也能过得和和美美。

 

唯独婚前因为彩礼钱大打出手,观念上存在很大差异,这样强行去结婚的,一般日子不会过得太好,以后有的是苦果子吃。

 

所以,重要的不是要不要彩礼,而是两个家庭的三观是否契合,是否都愿意把小家庭排在原生家庭前面。

 

你不要认为这不重要,这一点太重要了,女人嫁人前一定要看清楚你们的小家庭是否排在他们的原生家庭前面。

不然你们结婚后只有处理不完的鸡毛蒜皮,闹不完的婆媳、妯娌矛盾。


02


嫁给一个把原生家庭排在小家庭前面的婆家有多恐怖?我有一个朋友就是很好的例子。

 

她从南方嫁到了北方,老公家里还有两个弟弟妹妹在读书,她和老公两个人的工资加起来有2万多,可是8年过去了,依然没有买房,日子很拮据,因为他们要供两个弟妹念书。

 

每次她和老公因为弟妹念书的事情吵架,她老公就是一句话:我爸妈供我念完大学不容易,家里的事情我不能坐视不管。在她老公的眼里:自己的原生家庭是排在自己的小家庭前面的。

 

而我那个朋友认为自己的小家庭应该排到原生家庭前面,弟妹念书帮肯定要帮,但是应该按照自己的条件走,现在他们帮了弟妹念书,而自己的儿子6岁了,因为没有买房,读书成了问题。

 

每次他们吵架的焦点无非是哪个家庭更重要,这就是三观不合,三观不合硬是要捆在一起,只有痛苦。

 

女人嫁给男人也是一样。

 

《欢乐颂》中的樊胜美,如果王柏川娶了她,樊胜美那个死皮赖脸的哥哥到底管不管?

如果帮的话,那是一个无底洞,王柏川和樊胜美不可能有好日子过,如果完全置之不理的话,樊胜美会不会和王柏川闹翻?

 

别看这些都是小问题,其实都是最致命的大问题。帮或不帮都可以,只要夫妻的观念一致,怕就怕一个这样想,一个那样想。

 

中国人是普遍缺乏界限感的,不知道小家庭和原生家庭哪个更重要,这在古代最初见端倪。

武则天当年就分不清到底是自己的儿子更重要还是侄子更重要,儿子不跟她姓,是夫家的人,侄子和她同姓,是娘家的人,到底哪个更重要?

 

还有现在的妈宝男和妈宝女,无非就是让自己的原生家庭跑到小家庭前面去了。

 

记住:和你过日子的不是你妈,而是你的伴侣,一味听从父母的,那你的伴侣又有什么存在的必要?


03


论述完这一点,我们再回到彩礼的问题,很多人可能会发现一个特别有意思的现象,就是很多女方的父母会要彩礼,但是最后又会作为嫁妆返还回去了。

 

你可能会问:这要了彩礼又还回去,不如不要,有什么区别?

 

有区别,这区别可大着呢!这要了彩礼就是属于他们夫妻两个人的,如果男方家里有几兄弟呢?这概念是完全不一样的。

 

你看,他们就是为自己女儿的小家庭埋了很多心思。

 

写到这里,很可能会有人问我:桌子,如果是你的女儿出嫁会不会要彩礼?

 

我会这样回答他:我主张要,但如果男孩没有钱,我的女儿很爱他,我也不会强行逼迫,如果男方给了彩礼,我一分都不会收,我全部都会用来支持他们的小家庭,然后自己还会倒贴一部分。

 

如果男方愿意出彩礼,我不会不要,因为我知道,彩礼要了就是他们夫妻俩的。你可能会说我自私,但是爱不就是自私的么?而且我还希望她的小家庭,比我和她的原生家庭更重要。

 

当然,如果我有了儿子,我也会尽能力去给彩礼,无非就是希望他们的小家庭会过得更好。

 

我觉得父母给子女更好的爱就是一种托举和助力,它到了一定程度是要慢慢退出的,这样才会让自己的子女飞的更高。


作者简介: 桌子,身高1.85米,有八块腹肌的兼职男模。前南方航空公司职员,新书《我们终将与美好的一切相遇》现已温情上市!三观比五官更正,思想比套路更深。新浪微博@桌子的生活观 ,个人微信公众号:桌子的生活观(ID:zzdshg)。


原文链接:http://mp.weixin.qq.com/s/PidK7DZwsWQ5v4HB6fPm9Q

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