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问过这36个问题,你们会爱上彼此

(2017-08-07 14:23:15)

问过这36个问题,你们会爱上彼此

文/大将军郭

本文系作者授权“清南”发布



现代人实在是太忙了,忙到我们什么事都想追求效率和速度,包括恋爱、结婚,人人都希望能一击即中,赶快找到另一半。


所以,总有人问我,有没有什么能让两个人快速了解和拉近关系的捷径啊?


说起来,还真的有捷径。


心理学家阿瑟·亚伦(Arthur Aron)发现,两个人只需通过互相询问36 个问题,之后对视4分钟,就可以快速拉近距离,增进对彼此的好感,甚至爱上对方,而这个过程最多只需要90分钟。


听起来很玄妙,但实验证明真的有初次见面的陌生人因为这36道题坠入了爱河,最后结婚了。


先来看一看,到底是什么样的题目具有如此的魔力。


 

1. 如果可以在世界上所有人中任意选择,你想邀请谁共进晚餐?

2. 你想成名吗?想以什么方式成名?

3. 打电话之前你会先排练一下要说什么吗,为什么?

4. 对你来说,“完美”的一天是什么样的?

5. 你上次自己唱起歌来是在什么时候,给别人唱呢?

6. 如果你能活到 90 岁,同时可以一直保持 30 岁时的心智或身体,你会选择保持哪一种呢,心智还是身体?

7. 你是否曾经秘密地预感到自己会以怎样的方式死去?

8. 说出三件你和对方看上去相同的特征。

9. 人生中的什么东西最令你感激?

10. 如果你能改变被抚养成人过程中的一件事,会是哪一件。

11. 花 4 分钟时间,尽可能详细告诉对方你的人生经历。

12. 如果你明天一觉醒来就能拥有某种才能或能力,你希望那会是什么能力呢?

13. 如果有一个水晶球可以告诉你关于自己、人生,未来乃至任何事情的真相,你会想知道吗?

14. 有没有什么事是你一直梦想去做而没有去做的,为什么没有做?

15. 你人生中最大的成就是什么?

16. 在一段友谊之中你最珍视的是什么?

17. 你最宝贵的记忆是什么?

18. 你最糟糕的记忆是什么?

19. 假如你知道自己在一年内就会突然死去,你会改变现在的生活方式吗?为什么?

20. 友谊对于你来说意味着什么?

21. 爱与喜欢在你生活中扮演着什么样的角色?

22. 轮流说出心目中对方的一个好品质,每人说五条。

23. 你的家人之间关系是否亲密而温暖,你觉得自己的童年比其他人更快乐吗?

24. 你和母亲之间的关系是怎样的?

25. 每人用“我们”造三个句子,并含有实际情况,比如“我们俩在屋子里,感觉……”

26. 补完这个句子:“我希望和某人在一起,分享……”

27. 如果你想和对方成为亲近的朋友,请告诉对方有什么重要的事情是他或她需要知道的。

28. 告诉对方你喜欢他或她身上的什么东西,要非常诚实,说些你不会对萍水之交说的东西。

29. 和对方分享生命中那些尴尬的时刻。

30. 你上次在别人面前哭是什么时候?自己哭呢?

31. 告诉对方,你已经喜欢上了他或她身上的什么品质。

32. 你觉得什么东西是严肃到不能开玩笑的,假如有的话。

33. 如果你今晚就将死去,而且没有机会同任何人联络,你会因为之前没有对别人说什么话而感到遗憾,你为什么到现在都没有对他们说这些话呢?

34. 假设你拥有的全部东西都在你的房子里,现在房子着了火,救出家人和宠物之后,你还有机会安全地冲进去最后一次,取出最后一件东西,你会拿什么,为什么?

35. 你的家人中,谁去世了会令你最难过,为什么?

36. 说出一件你的个人问题,问对方如果遇到此事要如何解决。另外,也要让对方如实告诉你,在他或她眼中,你对于这个问题的感受是怎样的。


 


看完这些题目,你可能会纳闷,它们看似平淡无奇,到底为什么能让两个人爱上彼此呢?


因为它完美的把握了拉近双方距离的四个重要元素。


 

1沟通和自我暴露

 


这36道题,每一道都围绕着价值观、生活经历、未来期待等主题展开。可以说,这是跳过“前戏”部分直接进行深入彻底的互相认识阶段。


如果是在普通的相处中要完成同等程度的了解,要花一个月甚至更久,有的可能还没进行到这里,关系就止步不前了。


相对于松散的交流,在完成这套题的90分钟里,你们会有高频度的双向沟通,你们会给予彼此更高的关注度、对共同活动的投入程度,这些都有利于关系的进展。


再者,这36道题都需要答题人进行自我暴露,从自己的喜好到态度,甚至会谈及伤痛的经历,这些问题会不断地让人敞开心扉,是个放下内心防御的过程。


社会心理学家早就发现,你对一个人倾诉的越多,就容易信赖他、喜欢他。


这36道题在设计上已经在一步步勾引你们放下内心防卫、去信任彼此、了解彼此,绝对能为一段美妙关系做一个良好的开始。


 

2 增进共情

 


人与人之间最容易建立良好关系的方式并非观念上的认同,而是能够真正的共情。简单来说,如果你想让一个人跟你拉近关系,那么尝试表达情绪获得共鸣,这比说服对方或者认同他的观点更有效。

 


 


比如,第29题让你分享生命中尴尬的时刻,第33题假设你今晚就将死去,而且没有机会同任何人联络,你会因为之前没有对别人说什么话而感到遗憾……


第35题你的家人中,谁去世了会令你最难过……,就是分别把尴尬、遗憾、难过这样的情绪作为突破口,让双方能共同分享一段跟情绪有关的体验,并通过这种同感,拉近距离。


 

3 展示脆弱

 


我们固然喜欢强大、有能力的人,但是如果在交流和相处中对方一直以这样的面目示人,你们很难突破亲密的那条线去真正喜欢对方。因为对方展现的越完美越优秀,反而会产生不敢靠近的疏离感。


比如,第18题让你讲述最糟糕的回忆,第30题让你回忆上一次哭泣的场景,其实都是在让回答问题的人去暴露自己脆弱的一面。


无论男女,适当的展示脆弱,都更能激发对方的保护欲和亲近感,这不仅是自我暴露,其实也是给对方一种暗示“我需要你”,我们之间可以因为这份“需要”而建立联结。


 

4 夸奖和鼓励

 


没有人不喜欢被夸奖,并且,我们都会更喜欢那些喜欢自己的人。所以,互相赞美绝对可以增进彼此的亲密度。


第22题、第31题,就是让双方互相夸奖,5个好品质也好,你喜欢的对方的特点也罢,都是在“强制”把你们放在一个更容易建立好感的磁场之中。


即便你并没有发现对方有什么优秀品质,也要努力讲出几个,并且你会发现,当你讲出对方的优点,你反而真的会认同那的确是他的优点,他的确有闪光点值得你欣赏。



除了问题部分,对视的设计也很巧妙,想象一对男女在长达4分钟的时间里持续的进行眼神交流,这绝对是在给双方制造心跳加速的机会。


经过这90分钟,除非两个人之间有巨大的分歧,那么你们想不变得亲近、信任都难,有了这样的开始,相爱也不再是一件困难的事了。


当然,这个相爱实验的意义并不在于你一定要完全严格去执行,它是在告诉你,如果想让你们之间有故事发生,那么至少你可以尝试增进彼此了解、多共情、适度展示脆弱、不吝啬对他的夸奖。


同时尽可能的眼神交流,这些方式都是在催化你们的关系不断升温。你会发现,爱情的发生的确可以去推动,去促成,去主动采取行动。


正像尝试将这套方法用于日常相亲中的曼迪·莱·卡特隆教授所说,爱情不会自己发生在我们身上,我们会坠入爱情是因为我们这样作出了选择。


来源公号:我们心里都有病(ID:staynormal)

作者简介:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验。图书作品《对于自己,你还是个陌生人》正在热卖。 微博:大将军郭


问过这36个问题,你们会爱上彼此

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