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所谓界限,恰是情商

(2017-05-26 16:47:10)

所谓界限,恰是情商

文/于无争

本文系作者授权“清南”发布


01

朋友跟我抱怨,新来的同事太自来熟了!

原来部门新来的员工,每天都不停地和她套近乎,这让朋友忍无可忍。

“你知道吗?明明我们一点都不熟!”

最近让她恼火的一件事是,这位‘自来熟’的同事在没有经过同意的情况下,随意翻找她的东西。

“不好意思,我只是找找看有没有签字笔,而且……我以为我们很熟了。”被抓包的新同事很委屈地说。

朋友表示,感觉整颗心都是塞塞的,很熟就能随便翻别人的东西?

更何况,你怎么知道我和你很熟?

在不清楚对方底线的情况下,应当明确关系的界限,做到不越界。

有的人却看不到关系的界限,所以一而再,再而三地触犯别人的底线。

朋友说,自己不是第一次遇到这种情况了。

有一回组长给她们分配了任务,时间紧迫,每个人都忙得应接不暇。

就在这时候,和她关系不错的小丽突然凑到跟前说:

姐,晚上我男朋友生日,帮我顶下班好不好?以后我做牛做马报答你~

结果肯定是,朋友毫不犹豫地拒绝了她,尽管下一秒小姑娘瞬间拉下脸。

我问:“你这样不怕和同事闹得不愉快?要是碰到记仇的怎么办?”

“那就让她记呗。”她无所谓地说

凭什么她跟男朋友恩恩爱爱地看电影逛街,我就要干两个人的活,替她加班到半夜?

对待那些打着关系的旗号,毫不客气占你便宜的人,就要义不容辞地拒绝。

但现实往往是,占便宜的人往往理直气壮,被占便宜的人却瞻前顾后不知道该如何是好。

接受吧?

吃亏的是自己,拒绝的话,又怕坏了关系。

结果是,占便宜的人心安理得地享了好处,被占便宜的“老实人”只能打碎了牙往里吞,最后只好安慰自己说:我真是个好人。


如果对方触及你的底线,对你提出过分的要求,你要怎么做?

首先要明白的是,你并不欠他们。

拒绝是对领地的一种保护,提醒对方你们的关系界限在哪儿,否则长久以往,将会有更多的人不自知地触犯你的底线。

其次,我们既然知道在交往的过程中要尊重别人界限,又有什么理由不恪守自己的底线?

情商高的人,他们既尊重别人的界限,又会恪守自己的底线。

所谓界限,恰是情商


02

小孩子受了委屈,自己又打不过人家,第一反应是什么?

当然是回家找大人撑腰!

小时候的我也不例外。

这件事的起因是,隔壁的小男孩抢了我的零食,然后我把他胖揍了一顿,最后是挺直腰杆在办公室等着老师叫家长。

说实话,我一点也不惧怕家长,因为母亲是一个很讲理的人。

比如平时我做错了什么事,她从来不会不分青红皂白地教训我。

况且这件事不是我的错,谁让他先抢我的零食呢?

可出乎我意料的是,母亲并没有先教训抢零食的男孩,了解经过后,反而让我给他道歉!

她严肃地对我说:“去给他道歉。”

为什么我要给抢零食的人道歉?

看见小男孩得意洋洋的表情,我的心里全是委屈。


假如我做了家长,一定先把对方的小孩教训一顿!


但这个天真的想法,随着我的长大也渐渐消失了。

因为我开始懂得当年的行为并非软弱:相反我拥有一位情商很高的母亲。

为什么母亲不教训别人家的小孩?

因为她知道,教育别人家的孩子是完全没有必要的。

毕竟别人家的小孩成才与否,与你何干?

因此在母亲看来:别人家的事,我不管,我只要管我家的孩子。

很多时候,我们的父母并非软弱,也没有偏私别人家的孩子,而是他们将关系的界限看得清楚分明:这恰恰是情商的表现。

何况耗费心力教训别人家的孩子,不仅越了界,而且吃力不讨好。

对方的家长可能会说:我家的孩子,要你多管闲事?

所谓界限,恰是情商


03

我读中学的时候,学校有一位传奇人物:一位考上北大的学姐。

为什么这位学姐让我印象深刻至今?

首先,她是当年的文科状元,以全市前三的成绩考上了北大,但如果仅仅这样,她还不至于让我记住那么多年。

让我真正记住她的,是在一次演讲上,以及她的故事。

学姐说,自己曾经有一段辍学的经历,原因是家里供不起三个孩子读书,所以父母希望身为女孩的她,应该去打工供两个弟弟读书。

至今她还不能忘记父母的说过的话:“现在你减轻家里的压力,供弟弟们读书,日后他们会记住你的好。”

父母的言辞恳切,寻常的女孩哪怕心有不甘,也多半迫于家庭的压力选择辍学。

学姐的确是“辍学”了,但接着她借着打工的名义,又偷偷溜回学校读书。

无奈之下,她的父母只能选择妥协,女孩也凭借优异的成绩获得的奖学金,供自己读到了大学。

后来她在演讲中说道:

如果有人要你放弃什么,却不能对你的未来负责,那你就不能用“牺牲小我,成就别人”的态度做决定……

就算是你的亲人,父母、弟弟,他们可以对你的未来负责吗?

在我离校的期间才突然醒悟,如果我放弃了改变命运的机会,以后就再也没人对我负责了,因为唯一能够负责的,也只有我自己。


让学姐回心转意的,正是明白的家庭关系界限:每个人都是独立的个体,谁也不能为对方的以后负责,无论是父母,还是兄弟姐妹。

最难分辨的界限,是家庭的关系界限。

我们面对陌生人的时候,对关系界限的感知是最清晰的,甚至连对方碰了一下自己都会有所警觉。

其次是亲戚,哪怕有着血缘的关系,我们还是能感知到一层隐约的隔阂。

最模糊的关系界限,多半是来自家庭的。

由于血缘的联系以及亲密的相处,有不少人甚至不知道家庭也存在关系界限。

有些父母不知道,认为当爹妈的放不下孩子是天经地义的事,乐意包办孩子的一生。

要是儿女不成器只能啃老呢?

爹妈虽然恨铁不成钢,但多半也狠不下心放任不顾。

当儿女的不知道,对于人生最重要的选择,这些年轻人也已经习惯性地交到了父母手上。

带来的结果是,人生最重要的"三择父母都可以干涉:择校、择业、择偶。

日后要是后悔了,年轻人还能理直气壮地怨父母:看!你们给我选了什么?


所谓家庭的关系界限,每一个人都是互相独立的个体,谁也不能为对方的以后负责。

因此,我们更应珍惜人生中每一次重要的抉择。


来源邀稿:富书(知乎)

作者简介:于无争,富兰克林读书俱乐部专栏作者,走一段路,看半生缘,情深缘浅;写一手字,读一世书,与世无争。


所谓界限,恰是情商

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