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找个对你好的男人,是妈妈给你挖的坑

(2016-10-12 11:18:25)

找个对你好的男人,是妈妈给你挖的坑

/恋爱小魔女

本文系出版方授权“清南”发布



找个对你好的男人,是妈妈给你挖的坑

 

1.听妈妈的话,真的能谈好恋爱吗?——妈妈的话对女儿婚恋观的影响。

 

妈妈说,要找一个听话的男人。

妈妈说,要找一个他爱你比你爱他多的男人。

妈妈说,要找一个无条件对你好的男人。

……

 

你记着这些话,但为什么你到现在还是一个人?是你还没遇到,还是世界上根本就没有这样的人?

 

我有一个朋友叫阿迷,最近刚刚跟男友分手。问起分手的原因,她说这个男友对她不够好。怎么个不好法?她举了两个例子。工作日约会,阿迷想去稍远一些但是有情调的餐厅吃饭,男朋友表示加班太累,不如找个近的地方随便吃点。阿迷发飙,嫌弃他对约会不够上心。再比如阿迷跟男友讨论,说想买一台空气净化器,但是不知道选哪个好。男朋友把选好的三款列出来发微信又让她选,阿迷回了个“哦”后冷战三天,惩罚男友没有贴心地直接买好送到她家。

 

于是我问阿迷:“对于一个男生对你够不够好,你的判断标准是什么?”阿迷笑笑:“我妈说,一个男人对你好不好,就看他愿不愿意为你花时间、花钱。我一跟她讲我男友的表现,她就说不行不行,他谈恋爱就这样,结婚了只会对你更差。”听完这些,我说:“我举双手赞成你分手,别和你妈合伙儿欺负人家小伙儿啦,放他一条生路吧……”

 

我一直很好奇像阿迷这样对朋友靠谱,完全没有公主病的好姑娘为什么总谈不好恋爱。到今天我才发现,因为她谈起恋爱来,太听妈妈的话。大多数中国家庭中,女儿较少会和爸爸沟通情感方面的问题,而妈妈就成了女儿婚恋观的重点输出者。我们常常会听到妈妈们苦口婆心地劝女儿:“你得找个对你好的人。”而这个“好”的潜台词往往是:你傻他得脑子够用,你脾气差他得包容你,你懒他就得勤快,你想买买买他就得把卡扔给你说刷刷刷!可是,凭什么呀?换句话说,一个又傻脾气又差又懒又穷的你,到底有什么资格获得这样的爱?

 

母亲可以包容子女的不完美,甚至有时还会把这种不完美归结在自己身上。另外,妈妈们自己在婚姻中付出较多,这种自身的缺憾使她们加倍希望你不要再像她们那样付出,而是找一个无条件对你好的人。但是你别忘了,妈妈对你的爱源于血亲,而来自陌生人的爱情却源于吸引。说到底,吸引其实是两个人的等价值交换,你给我的都是我想要的,我给你的也都是你想要的,这样的关系才没有因为容忍对方而产生疲累和不满,一切都自然而然。

 

而像阿迷这样被母亲的婚恋观影响的姑娘,往往认为在爱情里可以不劳而获,因为妈妈虚构出了这么一个根本不存在的完美情人。但她却没告诉你,你只有改掉你的那些毛病,努力提高自我价值,成为一个值得爱的人,才能有一个等价值的爱人来爱你。

 

当然,妈妈的话给我们在婚恋道路上挖的坑还远不止这些。

 

“你也得像李阿姨家女儿一样,找个公务员当老公,稳定!”

“你舅妈她女婿对你妹可是好得很啊,结婚时彩礼就送了不少,你那对象真的不行。”

……

 

而最严重的一种情况是,因为自己的婚姻不幸福,有些妈妈在向女儿输出一种极度消极的婚恋观:“不要相信男人,男人没有一个好东西。”尤其是一些从离异家庭走出来的女孩,在感情上一般都不大顺遂,缺乏安全感,对感情极度依赖或者呈现疏离的态度。

 

2.我说我绝不会像你,但长大后,我就成了你——妈妈的行为对女儿婚恋观的影响。

 

如果说成年之后对妈妈的这些话你还有sayno的机会,那在我们与父母同住的整个成长期,妈妈的行为,尤其是她与爸爸的相处模式,则不可避免地影响着我们对于亲密关系的处理方式。

 

我们出生以后,遇到的第一对两性关系是我们的父母,他们是我们亲密关系启蒙的活体教科书。我们会不自觉地在日后的两性关系中,把父亲的形象投射在伴侣身上,而自己则无意识地模仿母亲。少女时代,闺密之间会说,我不想以后变成像我妈那样的人,而到最后,我们都不可避免地越来越像自己的母亲,尤其是在两性关系方面。

 

小莫是我最早的一批学员,她是一个很有见地、说话风趣的人。然而在恋爱中,她却完全变了。可能只是一件很小的事,比如说男友因为工作忙漏接电话,本来可以就事论事,到她这里就成了脱离理性的情绪发泄口,甚至把事情上升到“你这个人就想着自己根本不爱我”的高度,还会把之前的事翻出来佐证自己的观点。我们了解情况后得知,她的原生家庭里,父亲是个脾气很好的人,而母亲却非常情绪化,经常咄咄逼人,一件事能翻来覆去吵好几个小时。她因为这种事顶撞过母亲,为父亲不平。而现在,她在面对相同的情况时却不由自主地模仿着母亲的处理方式,因为这是她最熟悉也是最习惯的方式。《老友记》里,Monica的奶奶去世了,Monica的妈妈在葬礼上说她曾经对自己无比苛刻。然而她对待Monica也一直诸多不满,比如一见面就挑剔Monica的发型,或是嫌弃她长皱纹了,让Monica用眼霜。

 

看,我们不断陷入模仿的怪圈,一边延续着妈妈身上的美德,一边也重复着她们身上的问题。当我们已经意识到这些问题时,我们需要静下心来,去了解自己真正的感情需求,同时培养自己的抗干扰能力。如果这种影响已经根深蒂固,靠自己的力量不可去除时,你可能需要接受专业的情感咨询或者心理辅导。就像妈宝男在婚恋市场常常会被诟病一样,妈宝女也一样有她的可怕之处。最最重要的是,日后你也可能成为一个母亲,不要让你的孩子面临相同的问题,这需要你从现在开始修正自己的婚恋观。

 

来源图书:《排忧解男:小魔女的恋爱术》

作者简介:恋爱小魔女,恋爱成长学会联合创始人,首席形象代言人,热播情感节目、综艺节目导演、制片人。全民闺密、恋爱女神,专解爱情疑难杂症,善于解剖男人心理、提高女人恋爱情商。微博:@恋爱小魔女_magical。

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