“我做了这么多，还不是为了你”｜在亲密关系中，你为什么总是在牺牲？

文/魏湘

本文系作者授权“清南”发布。

在追不同国家电视剧的时候，我慢慢总结出剧中对于亲密关系模式的勾画特点：

美剧中对于爱情最为直接，爱或不爱都会简单，虽然有时也纠结。比如《傲骨贤妻》里的艾希利亚，她和老公或是威尔的爱情，都更自由。无论如何都会更多的尊重自己内心的想法，爱就爱了，不爱就结束了。

韩剧的爱情典型的就是一个王子旁边是个不着调的姑娘左晃右晃，或者一个高冷的姑娘身边围绕着一个或几个逗逼，或者混不吝的男孩子，然后左右纠缠。

再反看我们中国的情感剧，总会有些沉重的感觉。我为了你牺牲自己，但你又不知道，于是我们就相互虐。虽然最后通常都是那个最无辜的，牺牲自己最多的人有好报，但在错综复杂的关系里，我们总要绕来绕去，只为对方能了解“我”的心意。

我在想，为何我们的电视剧如此去设计情节？可能这也是很满足我们一直以来的自恋感，那就是“因为你，我才如此，但我更伟大”。     

我如此对你，你永远都欠我的

记得前段时间我无意中看了几眼老妈热衷的《亲爱的翻译官》：女主角病重却一定要瞒着男主角，宁可自己受苦，直到男主角知道了追过来，但依然充斥着怀疑与愧疚感。

还有另一部挺有趣的《好先生》，剧中的陆远宁可自己没钱还贷款，不得不进监狱，让自己好友照顾女朋友，消失了若干年，他的说法是“为了她好”。这一句“为了对方好”，抵掉了所有的埋怨，并且自己还居于道德制高点的位置上。       

这反映了是我们中国人从原来到现在的情感生活的面貌。那就是，通过牺牲，来证明自己的情感是真挚的。这很辛苦，很虐，但也吸引我们足够的关注。

回到《翻译官》里，女人生病了隐瞒男朋友，因为她要隐忍。《好先生》陆远宁愿自己受委屈，也要隐瞒女朋友，因为他要面子，还因为他觉得自己是个男人。揭开这些面具，我们能看到什么？我想是真实自体的虚弱感。（自体，是指你思想世界中的自己——编者注）

当一个人无法面对自己的虚弱时，TA就把这部分无价值感投射给对方。看上去是为对方好，实际上对自己极大的嫌弃，也就是内心里那种“我不值得你对我这么好”的观念在慢慢地发酵。同样，他们也把决定权投给了对方，“我如此对你，你永远都欠我的”。

这样的电视剧会很受欢迎，可能确实符合了很多人的内心，因为多少人心里都觉得自己委屈啊！可以预想，这个委屈中包含着多少纠缠与恨意在呢？

我们为何要在关系中牺牲？

但是，我们的内心情结里为何有如此多深重的情感？这或许和我们的历史发展相关：从农业社会群居，人多更有优势，到走向个人的独立个体。在这样的过程里，我们内心里对于联结和亲密格外地重视，在亲密关系里宁可牺牲也不愿放弃，这就是“在一起的纠缠”。    

只是为何一定要牺牲呢？可能我们的集体潜意识中有一个很重要的假设就是：“如果我没有牺牲，你还会爱我吗？”这是一个听上去很忧伤的问题。但从精神分析的角度看，这也可能反映了一个人与母亲的关系是多么纠结。

在我们的婴儿阶段，当我们无法确认自己是谁的时候，我们和母亲紧密地共生在一起。母亲微笑，孩子也会高兴。母亲生气，孩子会不高兴。慢慢地，孩子开始会从绝对依赖过渡到相对依赖，会逐渐发展出适合与母亲相处的方式，比如如何令妈妈高兴？如何让妈妈注意到自己等等。

而在无法有自己存在感的母亲身边，孩子可能学得最多的就是用各类扭曲的方式来传达自己，比如牺牲。也就是说，“我为了别人，才可以有我的存在”，这是一种低到尘埃的价值感，但又是一种强迫他人注意的控制力。同样，这是可以引起孩子或者周围人愧疚感的最有力的吸引方式。

自我牺牲的动力与结果

究其根本，“牺牲”这种方式下面所隐藏的是一个人深深的无力与匮乏，于是你需要去其他人那里找到自己存在的意义。

从另外一个角度讲，这也是一种连接方式。一个人从两岁起就需要分离个体化（指个体脱离原本所依赖的家庭而形成自己独立个性心理的过程——编者注），但在很多家庭中，有了孩子之后，妻子便会把所有注意力转向孩子时，父亲受不了被忽略，而选择远离。母亲和孩子越来越关系粘腻，父亲也懒得进入家庭系统发挥作用，这也进一步鼓励了母亲和孩子牵连的关系。

当孩子想分离时，母亲此前的牺牲会令孩子充满愧疚感而无法分开。在这个孩子之后的新的关系中，他所最擅长——或者说从之前的经验中所习得的连接方式就是“牺牲”——通过牺牲来完成连接。

但这里又出现了新的矛盾。在现实生活中，大多数“牺牲”的结果是付出者更加痛苦，“不公平”情绪越积越多。因为在牺牲者眼里，他人都成为“亏欠者”。

所以我们需要理解的是：在亲密关系里的“牺牲”背后，潜藏着巨大的自我“需求”：他期待的是他人能看到他在牺牲，能怜惜他，能用情感的方式回报他，能真正地看到他不得不通过“牺牲”来获取这种“联结”的不容易。

可是，关系里的另一方经常会用抗拒的方式来回应牺牲方。因为在接受付出时，他的内心也会潜藏着愧疚感。该如何应对呢？常见的，就是用更多地索取，来回避自己内心所不愿面对的“不平衡与内疚感”。

除了牺牲，我们还可以做什么？

牺牲抑或分离，是每个人在情感关系里都可选择的答案，纠缠还是选择放弃，自然也可是备选。

只是，在高度习惯性地运转中，每个人是否可以停下来思考一个问题——“你是否愿意作为自己生命的主体放弃他人欲望的期待，施虐与受虐的需求，重新理解你与世界的关系呢？”

你是谁？你的价值究竟由谁决定？这些，都是我们应该思考的问题。

来源邀稿：魏湘

作者简介：魏湘，简单心理认证咨询师。

公众号：简单心理（janelee1231）

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