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如果你的小寶貝先走了(2017/08/29)

(2017-08-30 12:14:54)
标签:

小寶貝

早夭

癌症

愛的序位

祝福

分类: 凡妻的觀點
註:生死總是個沉重的話題,尤其是年幼的生命。然而,我們必須學會看見生命中一切表象背後隱藏著的「愛」,並因此誠摯的獻上感謝與祝福!
*******************************************
如果你的小寶貝先走了
凡夫之妻

如果你的小寶貝先走了,你會如何?那是你血脈的傳承、家族的延續、希望的泉源…,卻比你更早離開人世,情何以堪!有人會淚水迷濛地說他不想談這件事情;有人心扉深鎖,拒絕承認這項事實再也不提起;有人哭瞎雙眼、有人因此離婚、有人住進精神病院…,有勇氣選擇思念小寶貝的美好並祝福這早逝生命的人,真的不多

關於我的母親

我的母親有兩個小寶貝都比她先走了,一位是我的弟弟在6個月夭折,一位是我的妹妹在39歲死於癌症,而我的母親選擇心扉深鎖,拒絕承認這些事實並且不再主動提起他們。

那時爸媽在醫院照顧生病的弟弟,無暇顧及姐姐與我,既不能帶我們到會傳染疾病的醫院,又無親友可以托育,只好將四歲、兩歲的幼兒留置家中,印象中,睡前還看不到爸媽的孤寂感,讓當時兩歲的我記憶至今,還記得我與姐姐怕去漆黑的室內上廁所,只好搬兩個小塑膠桶,坐在大門邊,一人蹲一個,邊上廁所竟然就睡著了,屁股卡進塑膠桶,拔不出來;另外又記得被理了光頭,因為頭髮太髒,長蝨子、梳不開,連弟弟的病都影響到全家人的生活,更遑論弟弟的死亡。

我的母親從弟弟死後就開始沉溺在牌桌上,她用方城之戰消磨時間,讓自己沒有空閒胡思亂想,或許她是逃避型的,連打牌都是由我父親接送,除了到附近市場買菜,沒有我父親接送她幾乎不太出門,也從來沒去過我去世的弟弟、妹妹墳前或靈骨塔,甚至不曾在聊天時提起早逝的弟妹。因為我弟弟在我兩歲左右就已夭折,我也不知道他埋葬在哪裡,我家好像從來不曾有我弟弟的存在,直到幾十年之後,我父親死前才再度提起,原來夭折的弟弟就埋葬在距離我父母目前住家2公里不到的公墓之中 (我父母搬過家,如果時間推回弟弟死亡當時,埋葬地點大約距離住家8公里左右),大家竟然一次都沒去過!

我的妹妹在39歲死於癌症,她是因為死前十年一連串重大疾病,腎臟衰竭、洗腎、換腎,服用抗排斥藥而引發膀胱癌的,我記得妹妹罹患腎臟病一開始,媽媽每天都親自料理妹妹的飲食,特別煮了處理起來非常麻煩的腎病專用食物,一心希望妹妹康復,能夠享受吃的快樂,還日夜唸誦藥師經十次以上,祈禱上天垂憐,不要再度帶走她心愛的女兒。但是這一切都沒有辦法挽回媽媽的小寶貝,妹妹死了,讓早已罹患巴金森氏症的媽媽病情惡化,她再也不唸藥師經、再也不信神明,極度缺乏安全感,生活裡充滿了對未來的恐懼。

或許對於夭折的弟弟,媽媽的悲傷鎖地太久太深,縱使逃避幾十年,卻沒有化解,在我妹妹罹患腎臟病的時候,一發不可收拾。她那年65歲,確診罹患了巴金森氏症,隨著上天再度帶走媽媽第二個小寶貝妹妹,就算逃避到牌桌上也沒辦法止住媽媽的悲傷,連她最愛的打牌消遣都失去興趣。

其實,媽媽的眼睛從來沒有看到她另外四個女兒的焦急,也不去數數她生活中擁有的美好,她選擇倒下來,每天吞服十幾顆藥,幻視、幻聽、無力行走、言語譫妄,脫離現實世界,遊走於幻覺之中,直到又診斷出罹患乳癌,才略見清醒,或許是不想遭遇爸爸、妹妹癌病死前的痛苦,媽媽勇敢地選擇開刀切除患部,口中一直喃喃自語:「不要痛、不要活!」,行屍走肉的日子媽媽已過了十年。

雖然看著親愛的媽媽如此生活,真的很想做些什麼幫幫她,甚至吵鬧一下來喚醒她,但是努力過後,我再度選擇尊重媽媽,縱使明知她這個選擇通往一條無法解決問題的路,也只能尊重支持她,在可能的範圍內陪伴她。只是忍不住在夜闌人靜的時刻,惋惜生命為什麼要活到如此悲苦的地步,如果「自由的意志、自我的選擇」這項宇宙法則,不能搭配自我的覺察,真的會陷溺於自鑄的牢籠,成就悲劇的一生。媽媽賠上她的一生,清楚地對我們傳達了這個事實。

或許悲劇也有某種意義,我還看不透,但我看得開,因為我無力干預媽媽的選擇,也無法替代媽媽度過她的人生,所以我只能臣服,做我能做的,不干預卻支持她,感受媽媽失去兩個小寶貝的傷痛,尊重她,疼惜屬於她獨特的美好。

關於魏斯醫生

有一位醫生也失去了他的小寶貝,卻因此塑造他不平凡的一生

布萊恩·魏斯醫生是耶魯大學醫學博士,擅長使用催眠方式協助病人療癒心理疾病,1980年遇到凱瑟琳,在催眠這位病患時,竟然回溯了她的前世,並與靈界大師接線。凱瑟琳只是一位病人,並不知道魏斯醫生長子亞當出生之後23天就夭折了,魏斯醫生也不曾對他人提起這件心碎的往事,凱瑟琳卻在被催眠的狀態下娓娓道來,甚至能說出醫生他父親希伯來文名字,這是顛覆一切的神祕經驗,也讓魏斯醫生突破當時醫界的主流思想、宗教的限制,走上前世回溯的路。

原來魏斯醫生長子的夭折,並藉由凱瑟琳被催眠的狀態說出這項事實,為的是喚醒、取信魏斯醫生,讓他跳出思維的框架,這一切都寫在《前世今生:生命輪迴的前世療法》這本書的34頁至第39頁,非常精彩,值得一讀。

引述我最愛的兩個段落,關於家中小寶貝早夭或親人過世,魏斯醫生在凱瑟琳傳訊之後,寫出:「關於我死去的父親和兒子呢?在某種意義上來說,他們還活著,從未真正死去,在喪禮過後那麼多年,他們在向我說話,而且說出許多非外人所知的訊息,要我相信真的是他們。那麼我的兒子,是進化很高的靈魂嗎?他真的願意為我而生,僅僅活了23天,讓我明白醫藥的限制,把我拉回心理治療界嗎?我深深為這些念頭而震驚,另外有一種巨大的愛萌芽出來,讓我強烈地感覺天地一體

我的生命再也不會和從前一樣了,一隻手伸下來,扭轉了我的軌道,再也回不去…接下來幾週,有時我會忘記這次的力量,有時我會再度陷入日常生活的軌道,當我不專心時,仍傾向過去的思考模式和懷疑主義,我了解沒有親身經驗要相信這些觀念有多麼困難…起先我不明白自己怎麼變了那麼多,我知道自己變得更有耐性、平和,別人告訴我,我看起來非常安詳、快樂、平靜,我覺得生命中有更多的希望、喜悅、目標和滿足,我明白自己不再有死亡的恐懼,不怕自己去逝,也比較不怕失去親人,雖然我還是很想念過世的親人…對死亡的恐懼,力量是驚人的,處處可見人類對這種恐懼的逃避:中年危機、婚外情、整容,過度運動、累積財富、要求必須傳宗接代…,我們是如此憂懼於自己的死亡,有時甚至忘了活著的真正目的。」(前世今生:生命輪迴的前世療法,p.37-39.)

魏斯醫生試著告訴我們,死亡並不是永恆的分離,如果生命輪迴,前世能夠在今生回溯,何必因為這一世的分離而傷痛、傷身,甚至忘了活著的真正目的呢?我又想起我的母親,她失去兩個小寶貝,選擇了逃避的路,晚年過著行屍走肉的生活,或許兩者差別只在於解讀不同,讓我的母親與魏斯醫生過著兩樣的人生。

關於廣告人霍華

其實不只是我的母親選擇逃避,或是將早夭的小寶貝視為一生遭遇到的最大遺憾,另一位類似遭遇的性情中人是廣告界的成功典範霍華先生,他同樣也無法接受愛女早夭的事實,甚至自我禁閉數年,離婚、住在空無一物的套房、每天只堆疊骨牌再推倒來殺時間、拒絕與人對話,自殘的情況比我母親更嚴重。

如果有興趣看他如何走出愛女早夭的傷痛,重拾人生意義,可以參考最美的安排這部影片,大陸譯為附屬美麗,英文片名Collateral Beauty,其中最動人的話語是:「要留意身邊隨之而來美麗的安排」,劇中女主角說她在女兒死去一年之後第一次大聲哭出來,不是因為女兒的死,而是感受到某種世間深刻的連結,雖然不能讓愛女死而復生,也不會讓自己更好受,但是這種連結真的存在。

如果親人的死亡已成事實,請你留意身邊隨之而來美麗的安排,這真的很難,但是如果你做到了,你會像魏斯醫生一樣,再度獲得安詳、快樂、平靜;也會像霍華先生一樣,重拾原已破碎的人生。

請不要獨自悲傷

如果你的小寶貝先走了,請不要獨自悲傷,比起逃避不去面對,或獨自承受悲傷來說,不論是參加喪子關懷協會的活動、找三五知心好友談談,或是跟你信任的人傾訴,甚至尋求心理醫生諮商,這些都是更好的宣洩管道。

但是,許多人的選擇都像我的母親一樣,從來不曾遺忘喪子之痛,卻也始終不肯流露絲毫求助的訊息,這會讓自己陷入無法獲得支持與救贖的窘境,很多事並非不去談論就能夠自動化解於無形,尤其是生離死別的傷痛。

所以,請不要獨自悲傷!悲傷會累積,加上利息的悲傷更難自癒,孩子先走不代表父母要跟著陪葬,這是親者痛、仇者快的行為,更糟糕的是複製孩子死亡的模式,讓自己親自經歷一遍,得同樣的病、受同樣的苦,這不是關愛子女、釘上十字架救贖或承擔罪業,這是自我選擇殘害自己,讓愛你的人一同受苦。

霍華也曾自殘,請求與相愛的妻子離婚,希望彼此「再度成為陌生人」;騎自行車衝向汽車車頭意圖撞死;租處空無一物只有一張椅子;無法與他人對話溝通;花費幾個月堆疊骨牌並推倒作品殺時間;罵「死亡」是紙老虎、罵「時間」一文不值、跟「愛」說再見,而死亡、時間、愛正是霍華以往廣告創作的三大要素,他否定自己、否定才華、否定友誼,甚至否定愛,但是,霍華深切的痛苦之中卻存在著對早夭女兒最深刻的愛!沒有愛,或是愛的少一些,都不會那麼痛苦,那麼,愛是什麼?

新約聖經˙歌林多前書一文,詮釋「愛」很深入,我深受感動,引述如下:

「愛是恆久忍耐又有恩慈

愛是不忌妒

愛是不自誇不張狂  不做害羞的事

不求自己的益處

不輕易發怒

不計算人家的惡

不喜歡不義  只喜歡真理

凡事包容  凡事相信  凡事盼望  凡事忍耐

凡事要忍耐  愛是永不止息」

如果你的小寶貝先走了,請不要獨自悲傷,你愛你的寶貝,但是你同樣愛你自己嗎?自殘能喚回你的寶貝嗎?自殘是愛的真諦嗎?當然,白髮人送黑髮人真的很椎心刺骨,我還記得在妹妹的喪禮上,一向硬漢風格的爸爸哭地像個嬰兒,一手拿著細竹枝鞭打妹妹的棺材、另一隻手抹眼淚,悲痛地喊著「我原諒妳的不孝…我原諒妳的不孝…」,這一幕深刻的傳達了愛與不捨,也包含了原諒!

思念與祝福

我們必須寬恕原諒,縱使發生了我們無法接受的事實,但是人生的路總要走下去,愈是無法接受、愈是無法面對,就愈可能是你這輩子學習的人生課題。逃避、自殘,都無法改變已經發生的事件,而累積的家族陰霾甚至可能傷害家中體質最弱的人。

我常想到早夭弟弟的案例,我的母親選擇逃避面對這個事實,不主動提起早夭的弟弟,我家好像從來不曾有我弟弟的存在,或許早夭弟弟並沒有得到「家族排列」應有的「愛的序位」,這是海寧格的主張,這股無法宣洩、不被祝福的能量化為利劍,傷害了敏感孱弱的妹妹,也讓媽媽失去她第二個小寶貝,這是活生生的悲劇,而它原本可以避免,我多麼希望其他家族再也不要面對同樣的悲劇!請用思念與祝福對待早夭的小寶貝,讓他得到家族排列之中愛的序位,當你每次想到這早逝的幼小生命,請思念他的美好,請祝福他擁有下一段精彩的旅程,承認他已死去的事實,不要以眼淚羈絆他,思念與祝福他更美好才能掙脫彼此糾纏的枷鎖,讓這早逝的幼小生命得到祝福,也讓悲傷的父母重拾原已破碎的人生。

我的母親失去她兩個小寶貝,這是我原生家庭的痛,我批露出來,希望還來得及療癒某些家庭正在上映的悲劇,我並不想說大道理,因為自己家庭曾經遭遇過,我理解這種痛苦,真誠希望其他家族再也不要面對同樣的悲劇,請用思念與祝福對待早夭的小寶貝,讓他得到家族排列之中愛的序位,一旦能夠宣洩釋放,一次又一次地送上思念與祝福,就能化解悲苦,迎向嶄新的人生。

~~ 祝福所有早逝的小天使與他們的家人 ~~

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