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周敏明
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压抑痛苦28年的婚姻还能留吧?

(2015-07-10 12:52:01)
标签:

情感

爱商慧

新侨报情感栏目

      倾诉人:周女士

  年龄:49岁

  职业:企业管理

  当年轮徘徊在四五十岁的周边,不论是心理还是生理上都将面临一个灰色的过渡地带。事业、家庭、健康以及婚姻等各种关卡都等着中年人去克服。可很多人到中年的朋友,往往在感情生活中被太多的责任与义务所绑架,即便深知自己过得并不幸福,但依旧选择维持一种名存实亡的婚姻状态。都说股市有风险,但婚姻生活又何尝不是一项长期的投资项目?盲目入市要不得,假使预见危机的时候,一系列的救市行动都不见成效,最理智的行为是否就该瞅准时机,果断抛售,及时止损?

  回忆过去 往事不堪回首

  

  至今,我的婚姻已维持了28年。在同事眼里,我应该是幸福的人。有一份不错的工作,家庭和睦,女儿争气所在单位也体面……但这些所谓幸福的表象,其实都是我不服输的性格,几十年单打独斗拼搏获得的。感情中,我承认自己是一个心智成熟比较晚的人,在懵懂不懂男人的时候匆忙走进婚姻,与此同时,也开启了我一生的不幸。

  说到我丈夫的优点,除了他是一个相对传统的、在外不惹事生非的男人外,其他的我真就不知道了。但他的大男子主义、没有责任感、自私冷漠、心理不健康以及极差的生活能力真心让人无力吐槽。几十年下来,家里柴米油盐的家务事我全部承包,他至今不会用全自动洗衣机,不会换灯泡,不会开车等等。他几十年的生活内容就是上班、吃饭、睡觉、洗澡、洗自己的衣服(手洗)、看书、看电视、看电脑。

  我和他,就像两个世界的人。我个性豪爽,热爱生活,朋友的评价是:工作上进,生活浪漫,但这些被人所称道的特质在他眼里却一文不值。他崇拜叔本华和尼采(但他应该不是同志),我们就像两条平行线,没有什么交集,互不欣赏,跻身一个屋檐下几十年,除了不断累积的不满与怨恨,这个家给我的感觉,就只剩下彻骨的冷。几十年,已耗尽我所有的感情、同情、亲情,无助的我走进佛门吃斋念佛,佛让我放下,我放下了一切,不问对错,不要温暖。现在他都不让我平静生活下去,我该怎么办?

  婚姻初期 矛盾重生

  

  他是当时他们村里为数不多的大学生,也正是因为农村出来的缘故,他极度自卑,并且自身的生活能力也几乎为零。他没有一个朋友,在他眼里,所有人都是敌人,包括我们母女。平时的生活,他所说的每句话,永远都是夸他自己贬低我,非但没有实事求是,甚至言过其实。只要我打断他,他就恼羞成怒,扬言要灭我以及我娘家,在我看来,他似乎只有贬低我才能抬高他自己,至于我高兴快乐与否都与他无关。

  刚结婚那会儿他就说,男人一定要管钱,结果可想而知。因为,他的生活能力极差就像外星球来的动物一般不食人间烟火。柴米油盐的小事也天天伸手问我要钱,一句话不对盘,就吵架以及动手打我,后来,我们就各自掌管自己的工资。不是翻旧账,但我陈述一个事实:从结婚到现在,他从里到外四季衣物都是我给他置办,他就刚结婚时给我买过几件衣服,后来的二十年再没有给我以及这个家花过一毛钱。我的工资比他高,除了当初买房装修,之后我从不向他要钱,我很庆幸自己可以自食其力,否则也没办法在他打压我的时候维护自己的自尊。

  结婚初期,因为工作,我们分居两地生活。从怀孕到孩子出生,别说照顾以及呵护,甚至都很少来看我。在我怀孕4个月时他写信让我去医院做B超,男孩保留,如果是女孩就做掉不要。那时我身体不好第一次怀孕又先兆流产,好不容易才保住的胎,自然不愿意轻易做人流。在我生下女儿两个多月以后,他才回来。从女儿出生到现在已经26岁,他没有给女儿洗过一块尿布(那时没有尿不湿),没有给女儿买过一件衣服和像样的玩具,印象中,也就带女儿去公园玩过一次,除此之外,他与女儿的感情交流几乎为零。用我女儿的话说:“妈妈,你为什么不离婚?我从来不知道什么是父爱,哪怕你再嫁,我相信通过我的努力,我会和叔叔相处好,叔叔会喜欢我的。”女儿从小学到大学一直非常优秀,靠她自己的天赋和努力考上名牌大学,她说,妈妈,其实我并不聪明,我想在学校表现出色些,好让你高兴。几十年来,女儿就是我活下来的动力。

  女儿成生活唯一动力

  我是一个好强的女人。几十年下来,爬房梁接电线拿电钻打孔,无一不是自己亲力亲为。为接送女儿,我26岁学会骑自行车,40多岁学会开车,从早晨睁开眼到晚上闭眼睛,从单位到家里,我就像一只永不停歇的陀螺,而他没给过我半点儿温情,更别说怜惜。

  有段时间,因事故我双眼差点失明,他丢下我一个人在家,我摸着下楼自己打车去医院,他的理由是:他要上班;女儿2岁时出麻疹,高烧未退住院,我让他请假照顾女儿,他说他要上班要回家睡觉。当下我就火了,我实在不能理解一个做父亲的可以对女儿如此狠心,和他争执了几句,在病房他就动手打我。那时候我才90斤,他160斤,他反拧着我的胳膊把我压在女儿的病床边猛揍一阵甩门而去,一直到一周后女儿出院他也没再出现过。

  我知道,为了女儿,为了这个家,我一定要努力撑下去。女儿生病期间,我24小时守在女儿病床边坚持了一周,同病房的家长同情我,帮忙打饭打水,所幸女儿没有引起心肌炎。但那时我太年轻又好强,不好意思再请假就急忙让女儿出院,可怜那会儿只有2岁的女儿被反锁在平房里,房子光线不好我就开着大灯,开着电视哄女儿一人在家。因麻疹会造成人视网膜脆弱,强光的刺激下导致女儿视力极差,现在高度近视,这也是我做母亲的失职,至今仍是我心里永远的痛。几十年的时间,这样的事情太多太多,我们母女就像荒原的野草,没有温暖没有归属。现在女儿26岁,都不敢恋爱惧畏婚姻,我把这一切都归结在自己身上,是我给女儿造成了无法对人言说的不幸。

  几十年的时间,我早就对他无欲无求,只求能平静安稳度过下半辈子。但是,最近他单位免了他的职,我们娘俩又开始每天提心吊胆的日子。因为我不知道他什么时候不高兴又找我出气,我的心太累了,真想一死了之,可又不甘心。但如果离婚,我女儿以后恋爱结婚,谁会愿意要一个单亲家庭的女儿?我已经让女儿这么不幸,眼看女儿也到了适婚的年龄,我真的不忍心为了自己,而害了女儿。

  

  专家宁波蓝泓心理健康咨询中心、爱尚汇主任周敏明点评

  勇气加智慧是化解婚姻危机的法宝

  “幸福婚姻的标准是什么?你希望过什么样的婚姻生活,他希望过什么样的日子,你们的婚姻生活差异有多大”。这些问题在恋爱时就需要弄清楚,从婚姻幸福角度来理解,恋爱最大的价值就是完成以下三大任务:一是了解自己是一个什么样的人(我的需要是什么),二是了解对方是一个什么样的人(他的需要是什么),三是结婚后两人有没有共同的价值观、生活方式、共同语言、爱好、心智和行为模式,能否拥有自己想要的幸福生活。如果不清楚,那么就只能像本案例中的周女士那样在婚后体验和磨合了,许多痛苦的婚姻和悲剧就是这样产生的。

  婚姻幸福的标准是什么,或许每个人都会有自己的理解,但从一个婚姻咨询师的角度来看,婚姻是否幸福有三个标准:一是婚后和婚前比较,感觉和状态更好了,证明你们的婚姻是幸福的,反之,像本案例中的周女士在婚后感觉相当绝望,肯定是一个不好的婚姻;二是双方都能从中感受舒服和爱以及归属感,这是婚姻的价值所在;三是彼此都能成长,不断完善自己人格,不断实现生活的良性循环。面对案例中的当事人,我的建议是三个:一是明白一个事实,现在婚姻的不幸是你们彼此共同作用的结果。周女士结婚28年,感受到的都是负面的、痛苦的经历,以为了不影响女儿为理由维持这种痛苦的婚姻,并不理智。一段好的婚姻带给孩子最好的形式是家庭温馨的氛围,否则是另外一种伤害孩子的方式。如周女士呈现给女儿的是压抑、痛苦和委屈,这些会带给她女儿不良的婚姻期待和不安全感。二是她婚姻的现状实质是周女士自己无法面对离婚后所带来的后果,但又无法协调与老公的关系,因此选择维持这段并不幸福的婚姻。从她的故事来看,她的老公其实在婚姻中是一个自卑、生活能力弱并需要得到照顾和爱的人,他无法给予以及满足她的需要,而同时还需要周女士去付出,这就是他们矛盾的关键所在。其实,解决问题的关键是周女士能否真正在内心层面上强大起来。不管是离婚或维持现有的婚姻其实都有办法去解决,关键在于周女士是否拥有了改变婚姻现状的勇气,如果有想法,就需要勇气和智慧去行动,当你用新的思维和行为方式在婚姻中实践,也许周女士的现状就能得到改变了。

 宁波心理咨询压抑痛苦28年的婚姻还能留吧?

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