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抑郁状态来袭

(2020-07-30 17:05:48)
标签:

育儿

最近没有快乐的感觉,什么也不想做,觉得做什么都很困难。一种虚无的感觉,这种感觉自从怀孕后就消失了,最近又来了,这不是产后抑郁,因为家里,爹妈对我很好,帮着照顾孩子,老公也在挣钱也还不错,工作也比较舒心。就是没有目标,这个工作看不到未来,觉得有一种无力感。当下的感觉是肚里有一团像棉花一样的东西,脖子有点酸,肩膀点重,没有快乐也没有压抑的感觉。昨天去申请做来访者和咨询师项目失败了,也有点打击还有点小庆幸,担心把自己最深处的东西让别人看得到,又不能帮助我,还会伤害到我,所以封闭起来就是对自己的一种保护吗?害怕遇到不合适的咨询师,害怕被伤害,所以迟迟不敢向前,也怀疑自己不适合做心理咨询师,心理自我同一感缺失,自己时常怀疑自己。我记得小时候总是觉得自己有一种不一样的思想,虽然很穷很自卑但是这唯一的一点优越感足以让自己不断努力和超越。我记得后来当我知道父母对我的爱就是一种谎言后,我难以接受,对这个世界也产生了排斥感。我觉得从那一刻起,我好像对这个世界产生了更加不信任感,对人的本质的坏看得更加透彻,打破了以往这个世界是好的谎言。我觉得最爱我的人都在骗我,他们明明都是更加爱自己,还说是因为我。我不再相信他们,以前我觉得我要感恩要报答他们,要努力挣钱对他们好,我要回馈这个社会,因为二婶爱我,我妈爱我,老师爱我,身边有是有那么多充满了爱。这个世界都是充满了爱,我得想想是从什么时候开始,我不这么想了的?是因为我很孤独很难受,魏老师说要多爱自己,后来我才意识到我是把很多爱给出去,想让别人来爱我,但是事实上别人又给不了那么多,就会有怨恨,慢慢的就会觉得自私,我拿物质去换别人的爱,假如我没有给那些东西出去别人就不会爱我,这种爱太赤裸裸的,后来我就想,这不是我想要的爱,慢慢的我就不再对别人好了,就更多的去满足自己,就越来越自私,越来越计较,越来越少的朋友。以前我总是努力主动的去找别人但是别人却不会主动找我,我觉得这是一种不公平,他们不是真的爱我,是因为我主动找他们。很少有人爱我,我喜欢和老大在一起,因为她会给我买很多吃的,我也喜欢和小徐老师在一起,她也会给我很多吃的,我会觉得有一种被爱的感觉,他们会对我好,会关心我。这种关心是我感觉得到的,但是事实上我爸妈也会关心我,我当成了习惯,我感受不到,小胖也很少满足我,了解我想要什么,在当前的生活中,物质上是很满足,没有人了解我心里上到底缺什么,我觉得生活没有价值感,没有意义。那么我心里到底需要什么呢?
我想要获得什么?想要有人宠我,比如每周能够和老公一起出去,老公能够和我聊天,关注我内心成长,工作的未来发展方向等。

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