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张道龙:20岁的儿子既是宅男又啃老,该怎么办?

(2013-03-26 14:15:13)
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教育

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分类: 亲子教育

20岁的儿子既是宅男又啃老,该怎么办?

【困扰疑惑】咨客为一对50岁左右的夫妻,均是大学学历,因20岁的儿子去美国留学后未通过语言考试,又回到国内,不知道下一步该如何帮助孩子,感到焦急和困惑,前来咨询。

【案例总结】咨客为一对中年夫妻,因儿子的学习问题前来咨询。据咨客介绍,孩子在国内没有养成良好的学习习惯,读高中时学习就比较困难,送去美国读书后,沉迷于网络游戏,虽多次下定决心好好读书,但始终没有行动,回到国内后,对自己是否还要回到美国读书犹豫不决,父母对其学习状态和未来极其担忧和焦虑。

问询中我们发现,咨客孩子对于自己的人生没有什么想法和规划,对于将来如何生存亦没有打算,属于“啃老”一族。不仅如此,他在生活上的自理能力较差,表现在除了玩游戏,基本什么都不做,什么都不感兴趣,是典型的“宅男”,体型较胖、且容易疲劳,心理上也比较脆弱,难以接受父母的管教与批评。

咨询师与咨客探讨了现在孩子的首要问题并非是否回美国学习,关键是激发孩子的危机感、道德感,调动自身的动力,逐步培养自理、自立的能力,摆脱“宅男”状态,做一个身心健康、能够融入社会、有自立能力的人。另外,在对孩子的教育方式和方法上,咨客亦有不少收获。

【咨询过程】

1.        张医生:您好,我是张医生,讲讲你的困扰吧!

2.        咨客(妻子):您好,我主要想咨询关于我儿子学习的事情。我儿子上高中的时候遇到一些困难,后来就去美国学习,现在学不下去,要回来了,我现在很困惑,该怎么帮帮这个孩子?

3.        张医生:他现在在美国读的是什么样的学校?

4.        咨客(妻子):读的是语言学校,现在语言没有考过吧,走之前语言和大学都是录取的。

5.        张医生:现在是语言考试没有过关,还是大学没有过关?

6.        咨客(妻子):语言考试没有过关。

7.        张医生:是什么原因呢?

8.        咨客(妻子):他就是不学习吧,在那边学不下去,总是玩网络游戏。

9.        张医生:那比较麻烦,在美国有照顾他的大人吗?

10.    咨客(妻子):没有,我们家长也没去过几次,都是靠他自己,本身孩子的自理能力比较差。

11.    张医生:这听起来比较麻烦,现在的问题是小孩本身没有动力和毅力学习,不是在技术上遇到了困难,如果是学校不好,老师不好,还可以通过改变这些项目帮助他,你现在讲的是孩子本身没有意愿学习,对吧?

12.    咨客(妻子):恩……对,应该还是他主观上的原因。

13.    咨客(丈夫):您好,我是孩子的父亲,我补充一下。这个孩子在国内的时候就没有养成好的生活习惯,不勤奋,智商肯定没有问题,上初中的时候作文、数学都拿过很好的名次。在他心里,他也是想学习,将来还想读研究生,就是不用功,安不下心来,除了平时上课,业余时间基本不学习。这次语言考试,他也是怀有侥幸心理的,结果没有考过,这对他打击比较大。刚回国的时候,他还说要回美国继续学习,因为老师是可以让他6个月之后再考,现在他自己也没有想好,关键是他自己没有目标、没有什么压力,对什么都没有兴趣。这个孩子就是这样一个心态,并不是本身就拒绝学习。

14.    张医生:好的,您补充得很好,那我有两个问题,第一,小孩今年多大?

15.    咨客(丈夫):刚满20周岁。

16.    张医生:还有多长时间就要回美国参加考试?

17.    咨客(丈夫):圣诞节之后。

18.    张医生:那你有没有跟小孩讨论过,无论是在中国,还是美国,20岁以后再上大学已经很晚了,人生已经输在起跑线上了?

19.    咨客(丈夫):讲过,昨天晚上还讲过,我跟他讲,现在你把语言过了,再去读本科,已经比别人晚3年了。

20.    张医生:对啊,晚3年不是问题,问题是你更得加班加点、努力追赶才行,落在后面的人如果比走在前面的人还要懒惰,那就没有办法追上了。因为父母拥有比较好的经济条件,给他准备了B计划,使他还有转机的可能,在美国上大学,没有严格的年龄限制,但是也不能过了30岁再读,在未来的2-3年内上大学还是没有问题,否则的话就没有什么机会了,他有这种危机感吗?

21.    咨客(丈夫):也有一些危机感,就是行动不起来。我们平时跟他讲道理,他都能懂,但是知识面比较窄。

22.    张医生:这跟知识面、讲道理没什么关系。关键是他的打算,是想读完高中就可以,还是也想将来成家立业?在美国,高中毕业就只能当兵,没有其他出路,即使是做个汽车修理工,也得有技校毕业,相当于国内的中专。现在孩子20岁,只有高中文凭,未来想做什么,跟他讨论过吗?

23.    咨客(丈夫):问他了,他不知道,很迷茫。

24.    张医生:那父母不再工作、赚钱、养他的时候,他怎么办呢?

25.    咨客(丈夫):对,我也跟他讲过,我以后不能管你了,我再管你就是害你。

26.    张医生:对啊,他现在每天吃、住肯定都是靠父母,属于“啃老族”,对吧?

27.    咨客(丈夫):对。

28.    张医生:那最后不能“啃老”的时候怎么办呢?

29.    咨客(丈夫):他也知道这是个问题,就是行动不起来。

30.    张医生:现在首先要把这个问题讨论清楚,他未来想做什么,而不是回不回美国的问题。想当兵,现在当兵都得大学毕业;想做财会,也得有相应的技术和学历;想当工人,联想这样的企业也得大学毕业,都是有技术含量的工人……现在在北京这样的城市,大学的录取率有60-70%,只有高中毕业,完全没有竞争力啊!这样的讨论可以激发孩子的危机感,现在能靠父母,将来父母老了,他打算靠什么生存。另外,你再和小孩讨论,去美国上大学,几年下来花费也有几十万呢,这些钱都是父母的血汗钱。因为美国的大学都是宽进严出,混进去容易,毕业就难了。如果孩子是拿着这几十万换来了生存的技能,这是交换,如果钱打了水漂,什么也不得到,那你这个孩子不是双倍“啃老”嘛,不去美国还不用花这么多钱,类似这样的讨论,也许能够激发他一些内疚感。那这两方面都是道德层面的讨论,激发孩子的危机感、内疚感,所谓的良知,如果这一步没有讨论清楚,就不能抓紧往下走,家长自己讨论不清楚,也可以请咨询师和孩子一起讨论。这样的讨论,目的就是调动孩子内在的动力,退一步讲,即便不为了父母,为了自己将来能够生存、能够找一个女朋友,也得努力学习啊,现在社会,有哪个优秀的女孩愿意嫁给一个只高中毕业的“啃老族”、“宅男”啊!

31.    咨客(丈夫):恩。

32.    张医生:第二,是技术层面的问题。如果你还想把他送到美国,那这6个月就得加班加点,再去寻找一些资源,比如外语家教等。但是在这个过程中,你得注意观察,他是否能够进入状态学习,否则的话,他就等于是“运输大队长”,把你的钱运到美国来,还什么都没得到。如果在你的眼皮底下,他都不能养成学习的习惯,那到了美国没有人看管的情况下,你怎么能指望他好好学习呢?

33.    咨客(丈夫):恩。

34.    张医生:这些都做好了,第三步才是去讨论要不要回美国,美国能带给他什么。美国的大学不太限制年龄,如果将来能拿一个美国的学位,还能说一口流利的英语,那还能在这社会上生存。现在他已经成年,可以听得懂上面讲的这些事情,如果没有危机感、没有道德感,还不懂得为自己的将来考虑,只是这样混下去,那将来就非常麻烦了。即使是在美国,30岁以后再大学毕业也很麻烦,所以他现在还有一个时间的区间,去努力在30岁之前大学毕业。你觉得这样跟小孩讨论,会有效果吗?

35.    咨客(丈夫):刚才您讲的这些,至少一半的内容,我们跟他讲过,他也曾经表示有愧于父母,下定决心好好学习,但是他就是行动不起来,一学习就坐不住。总是跟他讨论这些事情,他也真不是完全不考虑父母的那种孩子,也想学好,但就是管不住自己,包括去不去美国的事也想不清楚。

36.    张医生:目前去不去美国是第二位的,关键是他将来想做什么。

37.    咨客(丈夫):对,我们在这方面也跟他讲了很多,我们就是希望他将来能得到幸福的生活,能够自立,从来也没有对他有不切实际的要求和期望。

38.    张医生:这挺好。

39.    咨客(丈夫):包括我还跟他讲过,将来我们的积蓄也不能都给你,我们也希望自己的晚年生活能过得比较好,这些我都跟他说得很清楚。我还说过,在经济上,我只能提供你在还小的时候一些基本的开销,包括日常生活和学费,其他的都要靠你自己。他这些也都知道,但就是行动不起来。

40.    张医生:现在的问题是他已经耗费了时间,现在20岁还是行动不起来,25岁再行动起来就麻烦了。他想学点什么、做点什么,这必须得讨论清楚,而且要用行动证明给你们看,比如说你跟他讨论,现在你还有一个月的时间考虑想做什么,然后让我们看到你真的开始学习,这样我们才会考虑把你送回美国,否则就没有必要了。

41.    咨客(丈夫):对。

42.    张医生:我觉得他是不是有件事搞糊涂了,人生有些事就是为了生存,比如上大学就是为了生存,玩游戏是为了快乐,你不能把玩游戏当做职业啊。现在20岁学习什么都比较快,年龄再大些想学习也难了,他还不像女孩子,还能通过嫁人改变自己的生活,男孩没有这个途径啊。“男怕入错行、女怕嫁错郎”,他还不像有些人专业选错了,还可以再转行,他是连入行都没有,那女孩子怎么能嫁给他呢?这些问题都要很具体地和小孩讨论。现在抓紧时间还来得及,第一,他还比较年轻,第二,父母还有一定的资源,第三,智力上没有问题,这些都是优势。这些优势不用,25岁以上就没有了。

43.    咨客(丈夫):恩。

44.    张医生:现在听起来小孩对你们的话听不进去,那我不知道是什么原因,有可能是你们在他面前失去信用了,你知道有的大学教授的孩子也不愿意听自己父母的话,而他愿意听一听比较中立的声音,找个咨询师跟小孩谈一谈。

45.    咨客(丈夫):之前的咨询师,还有他的姑姑跟他谈的时候,他都讲得比较多,我们跟他谈呢,看心情,这里面也有我们的原因,总是批评,他对我们有逆反心理。现在我们就是让咨询师和他的姑姑定期跟他谈,也跟他聊聊一些规划。

46.    张医生:对,这样做比较好,跟他探讨一下他到底想做什么,20岁在哪个国家都已经是成年人了,不能总是像是在象牙塔里那样思考问题,抓紧时间在未来6个月,看看他有没有变化,如果你们跟孩子沟通效果不好,那就可以考虑继续找咨询师去谈。

47.    咨客(丈夫):恩。

48.    张医生:另外,处于跟你们类似状况的家长,还可以通过一些方法去培养孩子的现实感。第一,从经济上,比如,给孩子列列账单,每周的吃、喝、住、行,花费都是多少,让孩子给自己算算账,想想将来怎么养活自己。第二,培养生活上的自理能力。现在已经是20岁的大小伙子,在家里帮助做做家务,打打下手,自己洗洗衣服。第三,继续接受咨询,个体的职业咨询,还可以参与团体小组,看看别人都怎么去做,比他做的好的、坏的都去看看。处于类似情况的家长,还可以找一些资源带孩子去参与监狱里少年犯的座谈,有很多孩子不读书,没有养活自己的能力,就走上犯罪的道路了,这些都可以起到警示的作用。另外,在美国,很多家长会让孩子参与艰苦夏令营,培养孩子的毅力,同时让孩子看到社会不同阶层人们真实的生活状况。

49.    咨客(丈夫):我觉得您刚才讲的非常好,我们也想让他一边学习,一边去体验生活。他现在就是行动不起来,不活动,非常懒惰,体型也很胖,还很容易疲劳。做家务,也是偶尔做一做,根本坚持不下来。

50.    张医生:家长可以带着孩子做,参与劳动、体育锻炼。家长得想些办法让孩子参与这些事情,比如,可以跟他讲,爸爸现在身体不好,你得陪爸爸锻炼锻炼,调动他的积极性,而不是一味顺着他的意思,不能养孩子像对待“小祖宗”一样。

51.    咨客(丈夫):对,就是这样的,他平时除了吃饭,根本不动,这跟我们的娇惯也有关系。

52.    张医生:太有关系了,冰冻三尺非一日之寒。我听你们之前的咨询师讲,你们自己在工作上都很有成就,那显然你们对待孩子的要求远远比不上你们对待自己的要求,对待孩子非常容易妥协,这样孩子慢慢就变得比较脆弱,家长就更不敢说什么,形成了恶性循环。孩子的问题首先是家长的问题、学校的问题、社会的问题,最后才是孩子自己的问题,现在孩子已经是这样了,就不用去追究是谁的问题,最重要的是一起行动起来。家长可以轮流陪孩子去锻炼、去参与劳动,培养他的自理能力。

53.    咨客(丈夫):这里面也有我的问题,要不就是心软,要不就是跟他吵起来。

54.    张医生:不要吵,是带着他一起做事。

55.    咨客(丈夫):现在就是觉得这么做特别难,得想想办法。

56.    张医生:现在孩子还不光是对自己的人生没有规划,是身体上和心理上面临双重危机,20岁的孩子如果还没有家长体力好,那不是问题吗?那就快要生病了,得想尽办法行动,这个情况再不改变,孩子就要废了。我同意你讲的,并没有对孩子有过高的要求,就是要做个健康的、能自食其力的人,这个要求比起你们对自己的要求,已经是太低了嘛,如果这都做不到,孩子就真的是毁了。

57.    咨客(丈夫):是这样的,我们现在很着急,从他回国之后,我就没睡好觉,恨不得揍他。

58.    张医生:不能使用暴力,而是带他去锻炼,让他走出家门,不再做“宅男”。如果之前的方法不奏效,就要多去尝试一些新的方法,而不是一味地说教、批评,这样起不到作用。

59.    咨客(丈夫):好的,我们按照你说的方法去尝试,非常感谢您!

60.    咨客(妻子):谢谢您!

61.    张医生:不客气,再见!

 

书籍推荐:《短程心理咨询与督导实录:亲子篇》 

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