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如何建立良好的家庭关系----来自宁波一舒妈的讲座

(2013-02-04 11:09:06)
标签:

育儿

分类: 讲座/讨论/沙龙

                         如何建立良好的家庭关系

好妈妈群系列讲座第三十四期

 

主讲人:宁波一舒妈

主持人:上海潇潇妈

 

 

主持人:潇妈

好妈妈群一直致力于关注育儿问题,为此我们分享了很多有益的育儿理念和经验,很多热心群友的无私分享让我们收益颇丰。
但是我们知道,家庭各成员之间良好的关系才是亲子关系建立的基础,也是孩子今后处理亲密关系的框架,更是培养孩子健康快乐成长的沃土。
夫妻之间如何幸福相处?兄弟姐妹之间如何增强感情?家庭内部如何协调育儿矛盾?
这些方面都直接或者间接地切实地影响着我们的育儿大计。
也许,我们该找个机会来思考一下这些问题。
为此,一群的管理员泓宝妈联系了好妈妈一群的热心群友一舒妈,与她对此做了交流后,一舒妈倾心为我们好妈妈群朋友们准备了一份厚重的岁末礼物,那就是今天的一场讲座。
一舒妈,职场上她是一位优秀的翻译,有良好的专业水平,用优美的文字进行不同语言之间的转换。家庭里,她是一位智慧的妈妈,善解人意的妻子,用心经营自己自己温暖的家。
让我们在龙年岁末,朝着新年春风到来的方向,跟着一舒妈智慧的讲述,一起交流和探讨如何建立良好的家庭关系,更好享受我们的美好生活!
下面,有请宁波一舒妈上场,带领我们一起解读建立良好家庭关系的密码。
大家掌声欢迎!


 

主讲人:一舒妈


其实群里很多的爸爸妈妈家庭关系都处理的非常好,我之所以想以这个主题开始,是因为我遇到了不少的妈妈跟我交流家庭关系似乎的时候还是非常苦恼,但是很多方式方法有相通之处。

因为我们在这里讨论教育,讨论幸福,前提应该是我们要幸福,我们的家庭要幸福,我们孩子幸福的几率才更大。

今天我首先要感谢组建这个群的朋友和管理员,大毛妈为了审稿,昨晚2点才睡,他们要安排主持人和转播员,我真的很感动,像整个管理团队致敬,我就不一一感谢。

今天我的讲座,希望能够引起讨论,骂声,掌声我都欢迎,大家不要担心,我心理强大。
下面我开始聊今天的主题:如何建立良好的家庭关系。


1. 首先要对家人的定位
我对家人的定位很明确,父母是我要一生感恩孝敬的人,丈夫是我一生最亲的人,女儿是我人生最美好的同行者。
我跟父母的生活已经相对独立,所以我跟我先生的那个才是我的家(我爸爸妈妈要是知道,非得给我一个大嘴巴)。
所以我要“建设我的家”,把“爱我的先生”当成我一生的要做的最快乐最值得探索的美好事情。
对于同行者女儿的教育我也不敢自认为正确,而是能够诚心的尊重,耐心的等待,真诚的学习交流,也努力做到智慧的开启。


2. 不要给任何家人贴标签。

越是熟悉的人越会对你的成长起阻碍作用,越是自以为了解对方越是会阻碍对方发展,对待另外一半和孩子都要切记。所以不要说什么:“你,我还不知道……”其实这句话就已经阻挡了他或者她更好。


3. 时时要有自我问责精神。

遇到事情的时候,先问我能做什么,而不是怨恨对方。
把用来怨恨别人的时间用来喜欢自己和成长自己,自我先作为归因的对象,因为改变自己比改变别人容易。


4. 永不放弃的选择学习良好的沟通方式。
其实,所有的良性的关系都是愉悦的沟通关系。
所谓良性就是互相了解对方的想法:自己说,也让别人说;让别人听,也要听别人;要别人理解自己,也要理解别人;能让步,也能进一步,就达到了双赢。
我常常跟女儿说,真正好的关系就是让双方都很舒服。
一个家庭各成员是否幸福,其实要问我们自己,是否愿意互相倾听,接纳。
同时也要不停问自己是在表达,还是在沟通,所有的沟通都是双向的。而不是单行线。
 
现在就从夫妻关系处理,与双方父母和兄弟姐妹的关系处理,和孩子关系处理等几个方面,来说说我感悟的家庭关系。此处应该有鲜花和掌声。


1.夫妻关系建设
1.如何处理两个人的关系
A.两个人工作和生活关系   
赞美与接纳   成长与互惠
无论我们的恋爱关系多么美好,但是进入了生活,甚至从婚礼那一刻,我们就存在着矛盾,互补的人本来是互相欣赏的,空间独立的,可以用自己的方式处理问题,等到结婚后,不同的态度去处理共同的问题,欣赏就会变成有磨合。
相似的人婚后绵绵长长的日子里面肯定会失去了新意。生活中的摩擦是正常的。有时候婚姻里面我们其实并没有办法改变对方,而是只能是接受。
如果这里面包含着爱,这就叫宽容,如果因为而无奈,没有了动人的爱,就叫妥协。
但是,真正能促使对方做出改变的是爱。
这方面我有切身的体会。
我是出了名的马大哈,经常丢三落四。我先生是非常严谨的人。他意识到我的问题的时候,会不厌其烦的提醒我,我却厌其烦。觉得有什么关系了?
他后来开悟了,不说我了。我也没改变啥,还到处吹牛,说他多好啊,我这样,他也不说我。
有一次,出门,他去踢球,不方便带钥匙。再三确认问我有没有带钥匙,我向他举举手里的钥匙,说,你放心好了。结果后来发现是厕所的三把钥匙。
回家后,没办法,他用各种各样的卡试着打开一个房间,结果手都磨出了血泡。
我真是内疚死了。
他就坏坏的看着我笑说:“我的老婆真是一个特别的老婆啊!”这件事后,我触动特别大,恨不得他骂我两句。
因为这件事,我开始好好的反省自己。
我开始自己定了比较细的计划,对自己的东西做了很好的整理,虽然我现在还是偶尔会脑子断线,但是基本上跟以前的我是判若两人呢。
大家肯定认为我先生脾气好,其实并不是这样,反而他是一个脾气容易急躁,要求很高的人,因为我对他的很多事情也能抱着容忍的态度。所以他也表现出了足够的大度和爱。
我还经常吹牛说,要不是我培养你,你哪能在这好丈夫的道路上越走越光明。
所以,指责并不能带来改变,即便我们是成人,我们生活在一起,听对方打嗝放屁,也是还是要赞美,欣赏。
在接纳对方的基础上,慢慢的感化对方进行改变。
其实这些都会转化到对孩子的教育上。夫妻遇到自己的短处弱项,不等对方说,先自嘲一下自己,我一般做错了,就会说:“我怎么这么蠢啊。不过,这样才配得上你,你说是不是。”
他就斜着眼睛看我,很配合,频频点头说:“这点上我们惊人一致。”
我觉得夫妻讲要经常互相感恩——反正又不花钱。
我是天天嘴上都虚假的真实的都要赞美一下我先生,也经常逼着丈夫赞美一下自己,做个好菜,要逼着他说谢谢,严重的还要鞠躬。
他做的好的时候,我连他祖宗八代都谢到。
后来他经常说:你是真心的还是假意的,我都分不清了。你们看,都被我夸的找不到方向了。我就会用我女儿的话回答说:真的啊,珍珠都没那么真~!
感恩让对方感到了自我价值,家庭价值感。
这种感觉对于夫妻双方来说是非常重要的。
很多夫妻都知道对方辛苦,都是心里知道,嘴上说不出,以至于彼此都委屈,觉得我为家付出,怎样怎样,你看不到,有点错误,却揪住不放。
优点要放大,缺点要显微,才能其乐融融。
其实平常就要经常,花言巧语,甜言蜜语,反正不会吃亏的。
而且要在人多的时候,孩子在的时候赞美自己的另一半。我是不放弃任何真诚赞美我家先生的机会。满足了他的虚荣心,就是变相满足我的需求。
成长是夫妻之间保鲜的重要的环节。你长的再美,也要上厕所大小便,也穿着睡衣,蓬头垢面的在家里走来走去。
当我们走进了婚姻,所谓产生美的距离没了,给了对方一个完全真实的自我。
好我,坏我都呈现在对方面前的时候,我们的吸引力在哪里?
我觉得就在于与我们思想能力的前行和互惠。
一个能带来新鲜思想的妻子/丈夫和注重自己能力进步的人肯定能增强彼此的吸引力!
如果只能谈钱,谈孩子成绩,八卦现在的新闻,就会渐渐失去两性的魅力。
有个作家说,有的人 四十岁死,八十岁埋。
其实婚姻也是这样,需要成长,而不是重复。
否则,就是活着,而不是生活。
所以需要有自己的成长计划。可以阅读,可以增强技能,可以扩大生活圈,各种方式都是可以带来新的东西给家人孩子,才有可能生活越来越有意思。
成长就是互惠。而且是高层次的互惠,思想上的交流才能带来长久的愉悦。


B.两性关系
性要来悦己悦人,要交流,要探索。
最秘密的方式。而且我特别要提醒女同胞,不要用性作为拒绝的方式,宣战的方式。我觉得大家可以有自己约定的方式去解决问题,不要把冷战搞到床上去,床本来是可以成为温情的和解的方式。
我觉得夫妻可以有约定,遇到了争执矛盾怎么处理。
我们以前谈恋爱的时候说好,如果我们生气了,就去吃炸鸡腿。所以每次我生气了,那时候还是男朋友的他,就会小心翼翼的说:“喂,炸鸡腿去了?”
在平常的时候,你们就可以探讨如果我们生气了,怎么办?说“我们去吃炸鸡腿去了”比说“我错了”“我们和好吧”容易多了。
你们也可以罚老公出色的做爱一次。固定的有规律的夫妻生活和不固定的逆袭都会让彼此觉得快乐轻松。
因为受到的教育差异性,两性的差异性,尽管到现在,很多人还觉得这是不可以谈的问题,我觉得作为一个成人,婚姻里面的人,可以坦然的谈性,探索,交流,才是真正成熟的人,自然的人,真实的人。
也要有独处的时间,我们就会偶尔把孩子送到朋友家去,过两个人的世界。其实孩子也高兴,不用总是呆在家里,虽然不知道我们送她出去的阴险的想法。
如果家里有老人,也可以偶尔找个时间去宾馆去。
我觉得给生活注入新鲜的快乐,都是我们必须要学会的生活技巧。


C.家庭的固定交流时间
不管多忙,都要有一个固定的跟另外一半交流的时间,

经常大家总觉得自己很忙,到最后也不知道忙了什么。尤其夫妻好像是天天在一起,似乎天天都在交流,为什么还要强调交流?

其实不然。一个固定的时间,作为温馨的固定的交流时间。我跟先生是每周有一次的深度交流时间。
一起去散步,床上卧谈,都可以。说说烦恼,说说感悟,孩子的问题,工作的问题,家里无大事,但是持续的互相的心里探知,了解,互相温暖,会使得大家永远都生活在爱当中。
我们称为 温暖星期二。我们还有自己的妙想周六,两个人畅想一些奇妙的点子,创业的构思之类的,也是乐趣无穷。


D.家庭规划
知自己所需所要,才能不偏离方向。

我觉得知道自己真正需要什么样的生活是一种智慧,共同定位才能找到“革命同志”的深情厚谊感。
凡事预则立。所以,我们一个家庭要有一个大的生活框架,展望一下我们的人生目标,家庭计划是很重要的。
跟我们教育孩子定计划是一模一样的。
我们五年之内要做什么,家庭的经济要达到怎样的状况,我们个人的能力要得到怎样的提升,我们要去哪里度假,所以每年的年末,我们都有一个家庭目标,我们一家三口坐下来,对我们家庭有一个规划。我一直觉得这样很好,这样我们一年内都会目标很明确。
一家人的心和方向也很一致,能共同谈的话题也很多。对于增加家庭感情,提升家庭成员能力都有很好的促进。

 

E.共同的朋友圈子
共同的朋友圈子对于彼此来说是非常好的方式。

可能夫妻双方都有自己的工作生活圈子。但是共同的朋友圈子也很重要。
可以选择在自己的居住周围,这样孩子大人都会有相对稳定的社交生活,大家可以沟通,互相了解,增加自己的多角度的生活视觉。同时通过别人也能审视自己的生活。
当然选择朋友自己要清醒,不要交很多朋友,会成为生活的负担。天天忙着交朋友,巩固关系,有时候会剥夺自己的思考和学习时间。

 

2.如何处理两个人家庭的关系
A.如何对待双方的父母
基本总结是各自搞定自己的父母,共同孝顺双方的父母。
生活方式,价值观碰撞的时候,要学会装傻微笑。
中国人不是说:嫁给一个人,就是嫁给一个人的社会关系总和。尤其是跟双方的父母相处的关系。
两个不同的家庭,不同的价值观,甚至不同的社会地位,都会对夫妻的关系产生各种冲击和影响。
恋爱是两个人的关系,婚姻则是两个家庭的关系。
我觉得最好的方式就是二人小组要开个会,呵呵,首先界定好父母可以介入的生活范围,两个人需要跟另外一半明确,这样当父母非正确的介入你们夫妻共同处理的问题时候,就不会割裂夫妻关系。
夫妻组建成一个家,没有血缘,需要的是常年相濡以沫,互敬互爱。要真的把对方当做亲人,而不是分分合合的搭档。
不要把你家我家挂在嘴上,不要比较彼此的家庭差别,优化自己的家庭,客观公平的处理。这个过程是长期的,但是只有做到了这点。才能有归属感和安全感。
也许我们永远无法把对方的父母当做自己的亲生父母。但是我们要学会怎样把身边枕边的人当做自己的亲人。
关注对方的感受,做适当的宽容理解和接纳。这个对于我来说也是个长期的过程,现在基本上达到平和和舒服的程度。
当自己的父母对另外一半有不公正的评价和不正当的要求的时候,要学会跟父母沟通,指出这样处理会对你们的生活带来负面的影响。
懂事理的父母如果听孩子说这样会让自己的孩子不幸福,自然会关注自己的行为方式。
遇到固执的父母,也知道这样对你的生活无法施加影响,也无可奈何了。
这样久了,父母也知道哪些可以说,哪些不可以说,而不是互相指责对方的父母。自己的父母自己搞定,这样对于关系的处理会更加自然。
孝顺父母,是天经地义的事情。平时的问候,父母的赡养,都是人伦之内的。作为子女,不可以说一个不字。父母身体出了问题。有兄弟姐妹的,大家一起商量。
至于经济问题,不管其他人给不给与,尽不尽孝,是另外的事情。如果自己的经济能够承受,独自负担也可以,但是也要其他的兄弟姐妹意识到孝敬也是他们的义务。不要形成一个依赖和推卸责任的习惯。这样对家庭关系是一个很好的定位。
经常出现大家庭里面,一个人读书或者工作好一点,其他的人乘机逃避家庭责任,从而导致家庭矛盾。
我们几次自己经济困难的时候,婆婆手术,都是我们付钱,其实其他的兄弟并不是没钱,但是感觉就是我们经济应该比他们好。我一直在经济上不是特别在意,后来我跟我先生说了我的看法。他觉得也对。
我们就提出要求,其他的兄妹们要在平时多关注父母的其他方面的生活需求。这样我觉得公婆生活的很开心,我们也觉得平衡。当然最主要是我觉得平衡。呵呵。
 两代人肯定有代沟,价值观,生活方式,态度都会相差甚远。
尤其我们现在跨地域结婚,千差万别,我觉得看待这个问题,要分两类,对于不影响自己生活的,老人爱怎么说,怎么说。可以充耳不闻,视而不见,反正不影响你的生活。不要非要高下是非。家不是争输赢的地方,有了输赢,就都输了。
对于有一些农村的陋习甚至还有点封建的思想,就当民俗片看,要有游戏和旁观精神,不要做评判者。
像我生了女儿,只要一回家,我公公就要坐下来做思想工作,我每次都是微笑着说,好好,您说生几个。我们一定努力完成。每年说,每年我都微笑赞同。
公公当初还埋怨婆婆怎么不偷偷把我刚生下的女儿偷带回家,这样我们就可以再生一胎了,吓人吧!我最初的时候听的气的话都说不出来,后来,想,我傻了!因为别人的愚昧落后的思想生气,白搭了!
这个思想折磨的应该是他们,怎么变成折磨我了。
后来我就阴险的把这个感觉转给我公婆了,我也不会因为这个在我先生面前说他爸妈怎样,因为他自己会去搞定。
我们首先就界定好他们不可以踏入的我们的地盘,就一切OK!


B.如何对待自己的兄弟姐妹
设定经济规划  设定经济规则
其实兄弟姐妹的关系,平常基本上大家都不生活在一起。出现处理的难点,基本上也就是经济上的问题。
就我们自己来说,就是双方的兄弟姐妹需要帮助的时候在能力范围内都要帮助。
我们给自己的设立了一个经济的百分比。要很明确自己家庭的经济的划分和应用,一个家才能健康持续的运转。
在我们的百分比这个范围内,是可以的。超出了我们的这个范围,我们是可以说NO的,婆家的范围丈夫说,娘家标准我来说,事先大家都心知肚明。
借钱不还的可以,但是没有第二次的借钱机会了。当然,家里出现突然的变故和紧急情况除外。
所以我先生的兄弟都借了钱到现在没有回应,我也不说,也不催。万事都是要一个度。我必须在保证我的正常生活的情况下来帮助他们,他们都是成人,在做事情的时候需要自己有一个规划,否则的话——不是借钱就能改变生活。
我弟弟做项目来借钱的时候,我们很快到位,他投标不中的时候,一周内也就把钱打回来。因为弟弟懂我。如果他想不到,我也会打电话告诉他。
我觉得很多家庭,你借钱给你家兄弟姐妹,我借钱给我家的兄弟姐妹,好像比赛谁更会瓜分自己家庭样,都搞不清自己的家到底是哪一个。
理解支持都是亲情必须的,但是不是在任何情况下无条件的支持都是正确的。只能滋生依赖和寄生。
 
3.如何处理教育孩子的关系

A.一致问题
我觉得夫妻一定要明确自己要培养什么样的孩子是终极目标,一旦达成目标以后,大家都要沿着这个方向去。
根据孩子的天赋和自然的遗传,扬长避短,找到可以培养的点,而后两个人同心同力的去努力。
如果没有明确教育的方向,就会导致育儿的矛盾,从而导致教育的分歧,给孩子带来困惑和弯路,影响夫妻和亲子关系。
我跟先生很明确我们希望女儿有一技之长能解决自己的生计,身心健康,有自己的思想。
所以我们不会因为她的成绩有起伏或者别的孩子在某个方面突出给自己和孩子压力。
每当遇到我们自己的情绪出现问题,我们两个经常问对方:“我们到底想要什么样的孩子?”
这句话会让我们冷静,回归到正常的途径上,也是制怒的最佳方式。所以我们该运动时候运动,该旅行时候旅行,该阅读时候阅读,坚持走在自己的人生路上的各个对应点上。

 

B.互相尊敬问题
育子的过程中,不要有自我优越感。甚至对于孩子的缺点都追寻到对方的身上。有的甚至问责到对方的父母祖宗八代身上,这是一种愚蠢的行为。
要不断告诉自己:这是你的孩子,这是你的孩子!
当着孩子的面,要保持对对方的尊重,不能肆意践踏对方为人父母的尊严。
孩子对未来生活幸福的概念第一是从父母的身上获得,如果你们缺失的,大部分孩子长大后都潜意识在自己的婚姻里面想得到弥补,反而会带来另外一个方向的错误。
打击对方获得自我优越感,都是愚蠢的家庭关系处理。
当着孩子的面要互相赞美,不但能增强孩子跟父母的关系,也能够增强夫妻的感情。
我经常听到周围的父母有些很骄傲的说,孩子多听自己的话,就是不听自己另外一半的话,大有自己会教育的意思,却不知道已经割裂了家庭教育的合力。
当然那个孩子不尊重的人也要多反思自己。但是作为成人的父母某一方,不应该再“落井下石”,进一步的恶化亲子关系。

 

C.有明确的修复纠错家庭规则
我们都是俗人一个,在生活中难免出错。所以我们对自己要有明确的家庭纠错原则,这对于我们反思自我,及时的更正自己的行为方式都有很好的帮助。
在发生冲突和错误的之前,全家都要在平和理智聪明的状态告诉双方处理的原则。
我们家基本是先发火的人先到书房去,书房里面有个《家庭爱的手册》。那是我们全家年初写下来的:我需要什么样的妈妈,我需要什么样的爸爸,我需要什么样的妻子/丈夫。我想成为什么样的爸爸、/丈夫等等,有目录的。现在,自己去阅读。
其实就是纠错的第一步,情绪平复。
如果觉得自己做错了,不好意思直接说错,就说,今天的天气怎么这么明媚!因为这句话好像比说“我错了,对不起!”要容易。这个跟我们谈恋爱的时候:“炸鸡腿”有异曲同工之妙。
我们家喜欢用“左顾而言他”的方式来把自己不好意思说的话说出来。
我们让女儿认错的方式是说:“我想吃蛋挞。”这个不让她说都难。
夫妻,父母与孩子之间我觉得都可以用非常幽默快乐的方式处理自己的家庭关系。这对我们自己的家庭关系,以及后来孩子的幸福择偶都会有积极的作用。
发生冲突事后,一定要心平气和的谈论。


D.有共同的固定的相聚时间。
要有一家分享生活的固定时间,设立底限,没有上限。没有任何理解和借口要保证“起步价”。
我们是一周有固定的大自然时间,共同微笑时间。周二周四一家固定的散步时间,不是突发事件,我们都会推掉其他聚会,一家人沿着园区去散步,大人孩子一路唱歌,交流,分享。
这就是我关于家庭建设的一点感悟,我要特别感激我的先生和我的女儿给我一个幸福快乐的家,是婚姻给了我一个博大的空间,从先生身上审视自己,从孩子身上学习,变得从容,宽容,坚强,乐观!
在我的婚姻和养育孩子的生活中,让我剥落了浮华,成长为一个自然,真实,快乐,勇敢,上进的人。我和先生相恋十三载,我们都从婚姻中学会了接纳和成长。所以婚姻对于我来说是乐园,我从来没有感受过婚后和婚前的落差,反而觉得比以前更幸福,更快乐。

 

最后我对我们家家庭关系处理的归纳是:
1.爱对方就是爱自己,爱了就是赚了。
2.有言在先,规划在先。
3.无限沟通。
4.绝对平等。
谢谢大家听我那么多废话,现在我等着鲜花和臭鸡蛋,都可以尽情的来吧。我好高兴了,因为讲座结束了。呵呵。

 

主持人:潇妈


感谢亲爱的一舒妈给我们带来了的精彩讲座。

说真的,关于建立和谐家庭关系的重要性,大多数人都是认同的,但是,在面对具体的日常鸡毛蒜皮的家庭事务时,未必都能有一舒妈的这份智慧,那么,让我们从今天开始好好学习!
听了一舒妈的讲座,让我们能理解,一个美好的家庭,是需要每个人都付出无私的爱,并且要无怨无悔,而且如一舒妈所说:爱了就是赚了。我们也从一舒妈讲的字里行间可以看过,家庭,需要一份有心的经营,我们要学会规划,我们要学会沟通,我们要学会理解和尊重,我们要给予家庭里每一个人平等的地位和感受。
再次感谢一舒妈的热心奉献!让我们再次为一舒妈送上热烈的掌声和鲜花!
在此岁末之际,我们好妈妈群还要隆重感谢每一位像一舒妈一样为我们带来精彩分享的群友,2012年,正是你们的鼎力支持和无私奉献,才让好妈妈群不断出现精彩的时刻。
感谢各位群友一如既往认真参与讲座,因为大家的热情,才让我们的群一直充满欢乐和温暖。如果你有任何愿意与我们一起分享的内容,请联系所在群的管理员,我们会帮助一起策划和安排。
还要感谢管理团队幕后默默的紧张工作,未曾谋面的一群义工姐妹辛勤付出,让我们的每一次讲座都有序完成。让我们在这个时刻快乐拥抱吧,很高兴认识你们并和你们一起为大家工作。
2013年春节即将到来,好妈妈群全体管理员祝每一位群友和关注好妈妈群的朋友们新春愉快,阖家欢乐!每一个家庭都能朝今天的讲座里讲的方向去努力,让我们的家庭生活更加和谐、幸福和美满!
本次讲座到此结束,谢谢大家。

 


 

 



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