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婚姻的“交换模式”

(2013-03-21 01:20:51)
标签:

两性关系

情感

杨杨

分类: 自己,那个最阳光灿烂的自己
婚姻的“交换模式”

最近对于一种普遍又遗憾的婚姻状态又有了更深入的探析,这是藉由一个朋友的电话开始的。先说说这个朋友的大致情况,她有一天半夜打电话给我,说丈夫还没有回家,电话也打不通,她很害怕,没法睡觉,于是我义务性的跟她聊聊。5年前,她产后与婆婆产生矛盾,导致抑郁,随后与丈夫离婚。三个月后,又复婚,彼此承诺再也不分开。而她的睡眠长期处于神经衰弱的状态,需要药物辅助睡眠。而问及她与丈夫的婚姻关系时,她说她是小女人,需要丈夫无时无刻不把她当宝贝一样疼爱。如果没有丈夫在身边,她晚上几乎无法入睡。

而当我提了一个直截了当的假设:“你此事并不是想着你的老公,而是旁边缺个人就心慌,是这样么?”时,她承认了。这种深层次的恐惧,伴随着极度的不安全感,它反映出的信息是“只要有个人陪着,我就觉得安全了”。丈夫只是一个有法律名义,理所应当满足她生活上需要的一个人而已。而她却不能像个伙伴一样问问丈夫,你愿不愿意?是否真的愿意?

如果不去深入了解,她的婚姻状态,看上去,彼此依存,彼此依赖,认为爱情是纽带,没有对方无法生活。这是一种可被理解,甚至被人广泛赞赏的婚姻状态。但是从健康的亲密关系的角度,却是可怕的婚姻状态,我把它叫“交换模式”。这种模式是建立在一个彼此在生活的各个层面强烈依存,彼此限制的关系里,而不是一个健康的、宽松、彼此促进的、共同成长的婚姻状态。

我们再看一看她的原生家庭背景,以及成长背景,大概可以探一个究竟。诉主6岁之前是被父母寄养在保姆的家庭,直到6岁才被父母接回家。在人的一生中,最需要建立安全感的时期,却没有父母陪伴在身边,对于婴儿来说,这等同于遗弃。

一生最重要的安全感建立的时期,是0~6岁,在这个时期,父母的陪伴是第一位重要的,特别是母亲的陪伴。在这个特定的事情,父母对婴幼儿的陪伴,可以说是无条件的。饿的时侯,喂饱是父母的头等大事。吵闹的时侯,安慰和容忍是必须的。往往父母在这个时期的牺牲最大。所以,对于这个时期的婴幼儿,会感受到无与伦比的被照顾,被呵护。通常来说,这个时期有父母共同陪伴长大的孩子,在其人生中,会天生具有安全感,深层的自信,以及生命的韧性,也会相对在心理上比较独立。

而这个事情未被父母足够照料的孩子,在其漫长的人生道路上,将会长期处于不安全感的状态中,在不自知的状态里,用尽一辈子去寻找儿时的缺失。如果在这个阶段父母分居、离异、或者有某一方对伴侣强烈不满,也会导致同样的问题。这不仅表现在其交友、恋爱、工作方面,也会很明显的表现在婚姻和亲子方面。从心理学的角度,这是对自己深层次的不接受,也是一生恐惧的根源。

“交换模式”第一种直接的表现,就是无法接受身边亲密伙伴的远离,当亲密的人远离的时侯,丈夫或者妻子,或者是孩子,即使是他们有正当理由需要离开一段时间。当他(她)需要独立面对一个人的环境,对他(她)而言,几乎是窒息般的恐惧。

我们也会看到某一些案例,明明与对方在感情上彻底决裂了,也看清了无法再与对方共同经营亲密关系,却在生活上无休止的纠缠不清。原因在于,失去对方的感受,导致过去儿时的恐惧被重新激发起来,为了躲避这种可怕的恐惧感,宁可选择继续在痛苦中度日,也不离开。

第二种很明显的表现,就是其控制欲。举些例子,比如可以为对方付出所有的时间精力、生活上同出同进、常常需要对方表达爱的宣言、查看对方的手机电脑、无法接受对方与异性交往…..等等。可笑的是,无论是婚姻里的人,还是婚姻外的观众,往往都会觉得似乎是和谐美满的一对,亲密的伴侣本该如此。恰巧,真相与表面相反,甚至婚姻里的当事人,都会被寻找自我的游戏蒙蔽着。

这看似紧紧相连的婚姻关系,背后的潜台词是“我为你付出了那么多,你绝对不可以背叛我”。“我要占有你所有的时间和空间,包括你的心灵,这样我才会感觉安全。”。

第三种表现,就是对长辈的不信任。大部分儿时创伤的人,进入婚姻后会因为社会评判标准的因素,产生表面上的孝顺行为,但内心里,往往对父母有一种深层次的排斥,甚至是恨意。走入婚姻,对他(她)来说,意味着终于能离开曾经遗弃他(她)父母,终于寻觅到一个更有安全感的环境。在这样的婚姻生活中,他(她)很容易与对方的父母发生冲突,在冲突中也更容易受伤。但也会有一种相反的表现,就是非常孝顺对方的父母,不过毫不夸张的说,这种孝顺并不是从内心真正接受,而是“我这样做,对方就不会离开我”,也由此产生对伴侣强烈的占有欲。

难听点,其实这个朋友旁边睡的是不是老公并不那么重要,只要有能接受的人陪伴我就行了。虽然说这个形容有点极端,但这种婚姻模式背后潜藏着巨大的危机,“爱情”不是那么纯粹的“爱”,而成为了生活上彼此交换付出方式的代名词,无论“爱情和婚姻”的本质是怎样的,只要有陪伴,不遗弃,就可以生活下去。而控制欲,剥夺了对方的自我空间,带给对方的除了压力,还有想逃离的念头。这也就是我们常说的,越恐惧失去,抓得更紧,对方逃的也越远。

而这位朋友的神经衰弱症,几乎可以肯定的说是来源于久远的儿时伤害,只是经由与婆婆的矛盾被激发出来了而已。如果她无法深深的去透析自我,做出彻底的灵性成长,那么她与丈夫的关系,也将在一个密不透风的彼此依存中延续。处于这样的婚姻状态,人常常会很轻易的对外界表达自己很幸福的言语。如同自信的人不会对外吆喝自己自信一样,表达很幸福的背后,也往往预示着实际上还未被满足的幸福。一旦与伴侣分开,哪怕是短暂的,立刻就处于一种极度不安的状态。

作为一个完整而健康的人,婚姻生活是需要划分成几个部分的。首先是有独立人格的自我,这包括了属于自己的空间、时间、兴趣、朋友、观点、信念;其次是家庭,包括了爱人、整个的家族、家庭生活模式;再次是孩子,这个有血缘关系一生不可分隔的人;另外就是事业,支持以上生活的经济支柱。

这些因素缺一不可,而时间精力,需要分摊在每一个部分,才能让人有完整的存在感。独立的人格是首当其冲重要的,因为如果人格不健全不独立,无法承担失去、背叛、缺失、寂寞、内疚...这些生活的负面状态,也就在两性关系中自动自主的去承担其他责任。换句通俗的话来说,如果自己没有能力给自己带来满足和快乐,只能向别人去索取。

任何一个人处在婚姻状态中,只可能分一部分的精力和时间来给予伴侣,或许当孩子出生后,能分出来的只是一小部分而已,这是大部分人并不愿意承认的事实。在自我型的人格特征里,表现出分给对方的时间精力比较少,因为他(她)会直截了当的分清彼此界限。而在随遇而安型的人格里,可以贡献出来的就比较多,因为他(她)会把不满藏在心理不表达。但就我对身边人的婚姻状态观察里发现,无论哪种人格,内心里对婚姻生活每个部分的付出划分,基本上还是均等的。但如果从灵性和信念方面来观察,无论哪种人格,在婚姻前后,与伴侣之间的共同点,其实是少的可怜。进入婚姻,是因为需要被爱,需要得到某些满足,而非为了这个人,愿意无条件的付出。加之如果双方的沟通模式也出了问题,这将是导致很多有问题的婚姻关系的重要因素。

婚姻处于“交换模式”下,表面上的依赖和依恋,实际上是人格不完整的体现。“我是你的人,你必须全心全意对待我”这种潜在的婚姻宣言,事实上是没有人可以完成的谎言。而对方努力做到,只是依据对方的需求,在行为上给对方带来满足,并改变不了自我内心的恐惧。恐惧,如不加以整合和面对,将是一个欲望的无底洞。在自己无休止的索取面前,对方终究会疲惫不堪。这种“要求——满足——再要求”的婚姻模式,是一种普遍的“交换模式”。表现出令人窒息的“控制欲”,也是一种“托付心态”。“托付心态”的意思就是将自己个人的问题,自己需要独立面对的问题,比如过去的伤害,儿时的伤害,交由伴侣来承担,并且依赖伴侣的表现来满足自己。这就不奇怪为何在现实的婚姻悲剧中,有那么多在对方身上找父亲,找母亲,找童年的案例。换句话说,心智上,还没有长大。

这个话题暂且说到这里,忠告所有的朋友一句,无论有多难,尽量在孩子6岁之前把他(她)带在身边,孩子并不计较你的高低贵贱,但有你的陪伴,对他(她)的一生建立安全感非常重要。6岁之前如果双方选择离异,有可能的话,请尽量让母亲来做抚养人。即使6岁之后离异,请让孩子常常能处在见得到父母的状态中。希望藉由我的观察和思考,给朋友们带来不一样的理解和体验。

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