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水若涵媚
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‖原来没心没肺°也会痛。‖

(2011-10-17 21:13:04)
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殇落凝

分类: 素未清欢。轻语离落。

      ‖原来没心没肺°也会痛。‖

花落而风轻摇。叶落而风亦冷。即。不问前路茫茫。又。何来困境。

泪就那么的轻易的落下来,即使自己有很多很多的不愿。可是它还是像断了线的珠子,一颗又一颗的翻滚而落。越过心底那块最柔软的位置,落进一片荒芜。

疲惫的跌坐在银行门口的台阶上,累,无以复加。说不清楚是工作真的太累,还是自己给自己戴上的枷锁太重。没有日夜的忙碌,繁忙的像一只飞旋的陀螺,丝毫不知停歇。

可是,在刻意的转身后才发现,经过之处,必是一片狼藉。

 

真的努力的啊。所以。是该嘲笑吧。

一张洁净的纸巾出现在泪眼朦胧里,不加思索的接过,毫不客气的擦拭着满脸的眼泪鼻涕。揉搓过后才发现那并不是所谓的纸巾,而是一块白色洁净的手帕。

手帕。是手帕。我甚至忘记了哭泣,看看手帕,再看看身边递手帕的人。眼光飞速流转。片刻之后的颓废。灼慌了自己的心。

‘对不起,你的手帕。’心虚的捏着手里已经不成形的手帕。

‘还有,我只会说中文。’说完,还不忘露出那抱歉的笑容,不过,我知道那一定比哭还要难看。

 

‘我也会说中文。’避开我那欠扁的笑容,他笑着说。露出洁白整齐的牙齿,真的很白很白。甚至让我感到有些刺眼,所以我又在那明晃晃刺眼的洁白里,和着秋天暖暖的阳光哭的一塌糊涂。

也许是我哭的太过凄惨,也许是我哭的太过莫名。所以他就在我哭的过程中,手忙脚乱。

在我哭够了,哭累了的时候,抬起头才发现,那个递给我手帕的陌生人,在这样北风凛冽的秋季,竟是满头大汗。然后我又开始没心没肺的笑,笑的连路人都毛骨悚然。

这样的画面,奇怪的像一个笑话。不是吗。一个一会哀嚎大哭,一会又恐怖大笑的中国女子。一个手足无措一脸可怜的外国男子。多可笑。

 

静下来后,我说‘对不起。’只是声音里没有一丝的诚意。他摇头笑笑,却是诚意满满。

站起身,活动着已经麻木的双腿,按着开始抗议的肚子。抬手看看手腕的表,两点半。哈哈,可能是哭的太过用力,太过专情。所以才会在这个时间饿。因为在今天之前,很久的之前,我就已经习惯一天只在半夜的时候吃一顿饭。

好友说,我是在寻死,可是我真的没有这么想,更没有这么做。甚至连身体都在迎合我这样糟蹋而又精致的生活规律。

今天是第一次,在白天的时候感觉到饿。所以我很大方的对着那个有着温暖笑容的人说‘我请你吃饭。’他看着我笑笑,说‘好。’简单。利索。像我。

 

在走时,我才发现他身后的行李箱,温柔的看着他笑,一个字一个字的说‘你--要--出--逃。’他却温暖的笑着点头。所以我又开始放肆的笑,笑的前仰后合。也许他连我说的是什么意思都没有明白。

从来都知道自己是个没心没肺的人,只是不知道原来没心没肺也会痛。

一顿不算丰盛的下午茶,用尽了一个美好的下午。那个陌生的他,从陌生到还是陌生,长久的时间。他给我讲他经历过的世界,原来在我之外的世界真的是彩色的。不像我的,只有黑白。

他说,他是一个旅者,他想用脚走遍全世界。我佩服他的勇气,感叹自己的怯弱。何曾几时,我也曾嚎下壮志,要踏遍南北。可惜那时的天真,被成长的现实磨灭,不留一丝痕迹。

 

旅者。多么可亲的词。甚至于让我枯落的心,又开始蠢蠢欲动。可惜只是一瞬间,那份舞动。就消失在身边背包里,那叠厚厚的文件夹里。原来我只能做个凡夫俗子,简单的生活。甚至可以没有柴米油盐,只要一份泡面,一根烟。

我妄想卸下肩上的枷锁,可是它日积月累,太过沉重。以至于我伸不起胳膊,将它卸下。所以我只能鸵鸟式的继续生活,懒惰的让自己忽略本可以忘记的一切。笑。温暖的。

晚,六点半的车票,我送他离开,彼此的真诚拥抱。祝福。第一次可以这样漫过一个下午,一顿饭用了三个半小时的时间。给我的却是个连名字都不曾知道的陌生人。目送他踏上火车,开始他想要的流浪。他是欢喜的。因为,他叫自己,旅者。

 

如果可以,我也想要开始童年梦想里的生活。流浪也好,旅行也罢。简简单单。只此就好。

 

 

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