加载中…
正文 字体大小:

接纳与拒绝,育儿路上的一分为二

(2017-12-07 00:28:24)
标签:

育儿

接纳拒绝

一分为二

过程结果

目标途径

分类: 育儿心得体会
自从哥哥出生的第一天,妈妈就从很多的育儿书中学习到,对于小朋友的错误行为,要对事不对人,将孩子与事情分开对待;而进入幼儿园后,每当哥哥有不良行为,资深老园长也是如此嘱咐妈妈。随着弟弟的出生,到兄弟俩的不断长大,以及妈妈的不断阅读学习,是接纳?还是拒绝?其实育儿路上还有很多需要一分为二的事情。

接纳与拒绝,育儿路上的一分为二
(在公园爬高下低的哥哥,09.18.2017)

【孩子与事情】小朋友的成长过程,就是不断犯错误,并从错误中学习的过程,因此,妈妈应该如何对待犯了错误的小朋友?当然是要一分为二,无条件地喜欢与接受小朋友,而对于小朋友的错误之事,可以表现出不喜欢和不满意。两种说话方式,表达了不同的效果:

- “你怎么做这种事情”?“你是一个坏孩子”!“你让我很失望”!如此之言语所传递的信息是:妈妈不喜欢、不能接受的是孩子这个人,而非所做的错事。

- 俗话说,人非圣贤,孰能无过?如果妈妈换作如此话语,“我不喜欢你做的这件事”,“这种行为是我所不能接受的”,“当你...的时候,我很不开心”,侧重点则由小朋友这个人转移为所做的事情,妈妈不喜欢、不接纳的,是这件错事,而非小朋友本身。

【情绪与行为】在“妈妈接纳情绪而惩罚行为的育儿方式”一文中,妈妈就说到,对于兄弟俩的任何情绪,妈妈都是采取100%接纳的态度,但由情绪而带来的行为,尤其是不被允许的行为,才是妈妈要制止、甚至要惩罚的。

- 哥哥在客厅里玩小棍子,妈妈说了三次小朋友都不予理会,在警告无效的情况下,只好采取行动;妈妈拿下小棍子,放到车库,告诉哥哥“一个星期不允许玩”。小朋友开始大哭大叫,“我不喜欢妈妈,你是坏妈妈”,如果此时妈妈回应,“你怎么和我说话”?“是你自己的错误”,那么一定会引起一场母子大战。

- 取而代之的,妈妈先接纳哥哥生气的情绪,再否定行为,“我知道你很生气,也很失望,妈妈理解你,但是对不起,你大喊大叫的行为,我不喜欢,也不能接受,咱们晚餐后再谈”。晚餐后再谈,其实是给自己和小朋友一个情绪缓冲的机会,彼此都平静下来的谈话,才可能起到积极的效果。

- 如果哥哥继续大喊大叫,甚至说一些更严重的话语,妈妈不但不反击,反而会平静地重申自己的立场,“咱们晚餐后好好聊”。那么晚餐后的谈话,妈妈对于哥哥生气的情绪,只字不提;批评教育的是小朋友对妈妈的话语置之不理、以及大喊大叫的错误行为。

【目标与途径】妈妈在厨房忙碌着准备早餐,而弟弟则大喊大叫的“要奶奶”。弟弟“要喝豆奶”的目标,没有任何问题,也是合情合理的要求;但,达到这个目标的途径,则是不被妈妈所接受的。换言之则是,“要喝豆奶”没有问题,但问题在于不能大喊大叫。

- 目标和途径,有着天壤之别,那么妈妈接纳谁、拒绝孰?也是需要做出一分为二的选择。妈妈会非常明确地告诉弟弟,“早餐想喝豆奶,没有问题,但是你不能大喊大叫,这样的方法行不通,妈妈不会帮你准备豆奶的”。

- 当然,在批评弟弟大喊大叫之行为不被接受的同时,妈妈同时也需要告诉小朋友,什么样的行为和方法,才是奏效和被接受的,“我知道你非常想喝豆奶,但是你可以说,妈妈请帮我倒豆奶好吗”?也是以此教会小朋友一种待人处事以及索取要求的方法。

【过程与结果】经过一番努力,如果取得了满意的结果,当然是皆大欢喜,但很多时候,不可能事事如此顺利,就如哥哥用积木搭建房子,就在放上最后一块积木之时,房子倒塌了,哥哥委屈地就要哭了出来。

- 此时,妈妈告诉哥哥,虽然积木楼房没有搭建成功,但你已经很努力了,我们重视的是这个努力的过程,而非最终的结果,你的创意非常新颖,而且你一步一步向上搭,也非常得专心,妈妈特别喜欢你的创意与专心。

- 其实在生活中、学习中,妈妈一定不要以结果论成败,而是要看重过程中的每一步,以及小朋友努力的态度。值得鼓励与表扬的,是过程,而非结果,要将过程与结果一分为二。

妈妈最后语:妈妈个人觉得,这些接纳与拒绝的一分为二,不但是教会小朋友待人处事的方法,告诉小朋友凡事都是需要通过自己的努力而取得,而且是妈妈给予兄弟俩一种无条件的爱,也可谓是一种亲子关系的建立与培养吧!转眼间哥哥已经5岁有余,而妈妈感觉自己的育儿之路才刚刚开始,真是路漫漫其修远兮呀!

0

阅读 收藏 转载 喜欢 打印举报
已投稿到:
  

新浪BLOG意见反馈留言板 不良信息反馈 电话:4006900000 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

新浪公司 版权所有