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阳光正好

(2012-12-14 15:14:39)
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分类: 生活随想

阳光正好



迷迷糊糊的醒来已经是这个时候了,期间有两次醒来给老大回短信请了病假然后吞了几片药,连口水都没有,昨天下午不知道怎么回事儿全身就开始发冷,脸就烫的不行,老大让我早点回家休息,一路上除了觉得冷没有别的感觉,后背总觉得有风钻入。这个深圳的冬天还称不上萧条,到处可见的绿色以及不算太冷的天气总让我恍惚还是夏天。我是喜欢夏天的,就算是太炙热的阳光还有高居不下的温度,我还是喜欢。这个时候醒来,不再发冷,似乎也退了烧,只是太阳穴以及后脑勺的疼痛貌似提醒着我,我还没有烧糊涂,嘴唇干的起了皮,从昨天晚上到现在滴水未进。还好窗外的阳光不浓不淡,像个温柔的妈妈。我奋力掀开厚厚的被子,没有任何冷的感觉,挣扎着跳下床,想看看阳光。心里突然有一大堆的话想说。

 

我忘了自己想说什么,想要表达什么,可是我只是抑不住的想写几行字,精神的贫瘠比身体的痛苦更让人无法接受,我感觉我又浪费了一天的生命,毕业之后的这一年,苍老给我的感觉太明显了,可身边的人只会觉得你在装,装什么呢?不是倚老卖老,倚嫩装嫩吧,我渐渐不想在那群人当中多说一个字,没有任何言语的共通只会让你觉得多说一个字都恶心至极,虽然我从来不觉得年龄是什么大的问题,我也会恍惚,我30岁的时候,40岁的时候会是什么样子,这可能也只是即将到来的光景而已,可是这个阶段的生活是这么真真事实的呈现着,你忽略不了这些在某些人眼中还年轻的日子,这段日子我总是变得特别矫情,有时候噼里啪啦的在电脑面前打上一堆字,然后一边写一边哭,写的差不多的时候,泪也完了。你越是想抓住眼前的时光,然后好好计划着做些什么,可他却反而去得更快,这个时候的我开始用小时计划每一天的生命,而好几个小时的时光却在我犹豫不决的时候溜走。有时候也会恍然自己像一个迟暮之年的老人,回想起自己短暂的一生,究竟拥有过什么。大多数历经沧桑的文人以及被生活千锤百炼的人告诉我们,生命最重要的不是结果,而是过程,我想我是没有资格说这句话的,而过程,我们又能把握几分?高晓松说要么旅行,要么读书,身体和灵魂必须有一个在路上。朋友却调侃他的灵魂早已不知道飞到什么地方去了,我们只是还不想妥协,内心极度不安的抗拒,可年华已逝。我时常觉得自己是不是抑郁了,可朋友告诉我这顶多是胡思乱想,连抑郁的资格都没有。我只是知道我不那么爱说话了,更多的时候连想说的话也表达不清楚,我不知道这是不是生活给予我的重创,我只是特别的情绪化,不管任何场合的就哭了,用一种偷偷的方式,我还没有这么能耐的在陌生人面前肆无忌惮的流泪,大多时候是佯装在睡觉,抱着背包,然后偷偷地躲在背包后面,可是有一天还是有一个人发现了,给我递纸巾,我只说是感冒了,就匆忙收起还没有发泄完的眼泪。

 

有一段时间特别喜欢陈奕迅的K歌之王,每一天家里都是这首歌的单曲循环,最喜欢的是那句,你不会相信嫁给我明天有多幸福,所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭。甚至想为这首歌写一个小说,一直在酝酿,可是一直没有诞生。然后在空间里喜欢写出自己喜欢的歌曲那几句尤其喜欢的歌词,不是有朋友抑或调侃抑或讽刺的说我得瑟,我是无所谓的在我的王国里,我当然可以无所顾忌的做任何事情,懂你的人永远知道你在干什么,而不懂你的人,你又何必费劲唇舌解释什么?生命本该是沉默的,在遇到那个可以和你一起爆炸的人之前,你只需静静的多往里面准备些炸药,炸的时候炸的更欢一些,炸出几多更漂亮的花更好。写到这里的时候脖子僵硬了,我有些无厘头的想摔东西。周日的晚上给妈妈电话的时候,几度哽咽,聊起了去年走的很仓促的小爷,眼泪一直抑制不住,我是不怕死的,可是这种生离死别牵扯出来的伤痛,我真的无法承受,我没有好好地送过他,甚至去年过年回家的时候,我不记得有没有去过他的坟上,我不会在别人面前流眼泪,我懦弱不堪,我不想让别人来安慰我,可是这种感觉真的好难受,有一个你这么喜欢的长辈,你终于长大还没有来得及为他做点什么的时候,他就走了。我依稀记得高中放假有一次在小爷家里,没有别人只有我们爷孙二人,我从来没有习惯将学习的压力跟爸妈分担,可小爷这个一辈子跟土地打交道,没有念过什么书的人跟我讲故事,告诉我不要有压力,自己尽力学就可以了。我从来没有将这段事告诉任何人,我只能在回忆里偷偷地怀念。小爷,你在另一个世界好好照顾自己吧,不要喝太多酒,如果想我了,就出现在我的梦里吧,我会跟爸爸妈妈一起好好地和姑姑一家人,我们都好好地,你不要担心我们吧。

 

有时候我在想我这23年里有没有一件什么事儿做的特别好,答案是没有。如果世界没有末日的话,我就要过我的23对生日了,没有任何特别的意义,不是一个好女儿,不是一个好姐姐,也不是什么值得深交的朋友,我享受孤独的时候却有害怕这种没有任何回应生活,少年派里面很多人记住的是pi的那一句,生命是一个放下的过程,可是我还没有来得及跟他们好好告别。我却总记着他说的那一句,发生了就发生了,没有什么意义。看淡一点吧,不是每一件事情的发生都有它的意义,有时候可能只是多重概率下的偶然事件,别总追着生命的尾巴询问他的意义,我们太微不足道了。下楼去买了瓶水,进门前邻家的小孩儿被他爸爸抱着在走廊上玩儿,我跟他打个招呼,说声拜拜,准备进门,他爸爸一句,给姐姐来个飞吻,他香喷喷的给我来了个飞吻,我笑着进门,小孩儿总是这么简单的给出他所有的笑容,没有任何的防备,更不懂虚伪和心计。阳光这个时候没有了,外面开始阴阴的,不知是楼里谁家的猫正用爪子挠着耳朵低声叫着,我以为我会想起百老汇音乐剧猫里面的插曲,memory,可是脑海里出现的却是汪涵吟诵的埃迪特·索德格朗《礼物》:

 

在这五光十色的世界里,

我要的只是公园里的一把长椅,
有一只猫在上面晒太阳,
我想我应该坐在那儿,

一封短信紧紧地贴在我的胸膛,
我想这就是我要的未来。

 

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