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神雕侠侣史春霞
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[转载]“现男友被前夫殴打恐吓”:中年人的婚姻,有多少是离婚不离家?

(2020-08-25 13:57:33)
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分类: 社科类——情婚系列

[转载]“现男友被前夫殴打恐吓”:中年人的婚姻,有多少是离婚不离家?

网友私信:

我今年43岁,前夫比我大两岁,有一个18岁的儿子。我们是朋友介绍认识结婚的。我是城市长大的女孩子,从小衣食无忧,成长很顺利,平时喜欢看看书,听听音乐,养养绿植。

前夫是农村出身,性格踏实努力,但是有时候说话很粗俗,无聊没有爱好,平时没事就只是在家看电视,约朋友打牌,还很大男子主义,固执不讲道理。因为我们之间的三观差异太大,婚后分歧越来越大,蹉跎半生,只想离婚解脱。

现在已经离婚一年了,但为了不影响孩子高考,我们保持着离婚不离家的状态,暂时住在一起,分房睡,每天一起吃饭。他每天还觉得我们跟没离婚的时候一样,天天指使我,有时候还骂人,我稍微打扮一下,他就说我要注意影响,对我评头论足的。

前段时间,我交了一个男朋友,他威胁我,说我要清楚自己是有家室的人,可我们已经离婚了。

昨天我跟男友约会被他遇到了,他直接把人家揍了一顿,还警告他不要碰我。我都快气死了,老师,我到底该怎么跟前夫华清界限?


幸知在线高级情感咨询师 陈橙:

在回答你该怎么跟前夫划清界限之前,我更希望你可以换一个角度,把自己的人生看成一场持续成长的过程,这是最重要的。

从描述中看到前夫对你的干涉从评论你的外形打扮,到口头提醒你已有家室,甚至表现在行动上揍了男友一顿。这些做法已经明显影响到你当下的亲密关系。

关系的问题,最终还是要回到关系中去看,所以我们先来梳理一下以下几个层面的关系。

[转载]“现男友被前夫殴打恐吓”:中年人的婚姻,有多少是离婚不离家?


01

你和前夫的关系

看你到你说,你在城市长大,从小衣食无忧,成长顺利,喜欢看看书,听听音乐,养养绿植,前夫农村出生,性格踏实,无聊没爱好,喜欢看看电视打打牌,还很大男子主义。你的描述中,我看不到你对前夫的欣赏和认可,呈现的画面更多的是你们之间的差异化,没有太多情绪流动。

你们的关系就像是两个人共同种下一颗苹果树,慢慢树长大之后,会结什么果,取决于你们种树时的态度,有没有浇水,有没有施肥,有没有给足阳光,有没有通风,有没有打农药等等。

如果这棵树本就在缺水少阳光的情况下长大,最后结出分歧的果子,离婚的果子,就会是自然发生的结果。那么,在你的婚姻中,你都做过哪些行动去经营?

其次,面对一段不幸福的婚姻及时抽离是明智的选择,但同时我们也需要自我反思,认真思考自己和前夫以前相处模式的利弊,这样才能让自己未来不会在亲密关系中再次掉坑。

从你的表述中,可以看到,你和前夫都不缺爱和被爱的能力,缺的是经营婚姻的技巧和方法。把视角转移过来,咱们需要去看看你和前夫之间这些年发生了哪些关键性的事件?这些事件中你们是如何应对处理的?你们之间的相处模式是怎么样的?遇到矛盾的时候各自的沟通姿态是怎么样的?

第三,你和前夫既然已经离婚,但是,各自的边界感并没有建立起来。

既然已经离婚了,那就需要调整彼此的生活方式,按照离婚的过法,把你和前夫的关系简单化,你们只是孩子的父亲和母亲。但你提到,目前除了多了一张离婚证之外,你们的生活方式没有改变,甚至前夫感觉和你没离婚一样,甚至见到你交往男友,大打出手,还警告男友不要碰你。看起来好像是前夫并没有接受已经离婚的事实。

但是,我们需要明白,别人怎么对我们,都是我们潜移默化影响的,也就是你给了前夫干涉你私生活的自由。问问自己,真的准备好和前夫分离了了吗?

如果你已经做好了分离的准备,但前夫仍对你抱有期待,不愿意接受事实,那我们就需要协同心理层面的引导和行为层面的坚定,清晰、温柔、坚定的划清界限。

[转载]“现男友被前夫殴打恐吓”:中年人的婚姻,有多少是离婚不离家?


02

你的个人模式

只有面对真实的自己,并且让伴侣看见真实的自己,才能产生真正的连接,才能真正走入彼此的心里。从你的描述中,我看到了一个矛盾的形象。既渴望追求独立,自己做主,又在冲突和矛盾中顺从对方,自我消失。

首先,从你的描述中,我感受到的是你被动接受的姿态。其实你可以主动的将自己的的底线和想法明确的告诉前夫。

在前夫对你的穿衣打扮进行评论,对男友发出警告,动手的时候,你当时的反应是什么?你的感受是怎样的呢?你在行为操作层面给了对方什么回应?

如果在前夫做了这些行为之后,你没有进行表态,或者内心虽然是痛苦的拒绝的但是选择隐忍下来,那可能会让前夫沉浸在自己对于当下关系的想象中,不清楚你的态度和底线,那么他就会一再的触犯你的“底线”。

其次,权衡利弊,清晰了解自己的决策,坚定自己的选择。

世界本来就是充满不确定性的,没有任何一个决定能保证你一定会收获到好的效果,我们能做的,就是在权衡利弊之后,坚定自己的选择。所以,你需要清楚自己的选择究竟意味着什么。

如果选择和前夫划清界限,你要去承受些什么?这些困难中哪些是你可以掌控的,哪些是你掌控不了的?你会儿子怎么去和儿子沟通爸妈离婚的事实?

最后,在这个阶段,我们最该做的,不是凭感觉去行事,而是要慢下来,了解清楚自己的需求和目的,目标导向。

问问自己,未来的生活希望谁陪伴在你身边,和谁一起做什么事,过着什么样的生活?你想在亲密关系,婚姻中收获的,究竟是什么?是陪伴,温暖,理解还是什么?


03

你的择偶模式

对每个人来说,面对感情最好的做法应该是,你可以相信爱情,却不要无条件相信一个人爱你;你可以依赖他,却不能离不开他;你可以给他改过的机会,却不要相信他真的可以完全改变;千万不要把安全感和自信心建立在别人身上。

心理学把依恋类型的划分为三类,安全型、焦虑型、回避型。

安全型依恋的人群非常享受亲密行为,而且通常都温暖而有爱;焦虑型依恋的人群十分渴望亲密,常常对恋爱关系全情投入,但是又担心伴侣是不是同样的爱着他们;回避型依恋的人则将亲密行为等同于独立性的丧失,他们总是尽可能的减少亲昵。

你前夫呈现出来的亲密关系更多的是焦虑-矛盾型的,既想要跟你靠近,又用了你不喜欢的方式。在你们离婚之后,他对你的控制欲也并没有减少,反而和没离婚一方式样,也就是他在用自己的方式向你传递感情的连接,虽然是一种会破坏关系的方式,但可能是他一直以来熟悉的模式。

爱自己之前,先了解自己。当我们对自己对对方时候认识的太少,不明白自己真正想要的是什么。当我们不了解自己的时候,自然就会被自己的“命”牵引着去一个自己根本不想去的地方。

但是从另一个层面,命是可以被改变的。为什么你一直付出,却得不到你想要的,那有没有想过是自己付出的方式出了问题,并寻找改变的途径?只有我们了解自己,清晰的看到自己,才能够经营好自己,经营好关系,避免再次陷入感情纠缠的漩涡。

当你真正可以开始观察自己,了解自己的时候,才有可能从过去的模式中解脱出来。因为那些控制我们的东西,都是因为我们不了解,了解越多,它对我们的控制越小,或许某天,我们还能控制它。

我是潘幸知,你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助,私信我,幸知帮你渡过情感危机。

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