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[转载]学大禹治水疏通幼儿情绪

(2011-06-17 03:02:03)
标签:

情绪教育

正面

接纳

杂谈

分类: 有感而发

 

李坤珊

我们常以「负面情绪」这个名词来界定生气、嫉妒、悲伤……以「正面情绪」来形容快乐、满足……。在这样「正面」相对「负面」的分类下,成人不免会在教养孩子的成绩单里,把目标定在:我要孩子是快乐的,负面情绪愈少愈好;就算有,也希望它们一发生,能很快就控制住。
这样的想法没有错,是以爱为出发点,我们当然希望孩子一天到晚笑嘻嘻、快快乐乐的。但以「正面」相对「负面」的分类和认知,却可能造成我们在面对幼儿发脾气、哭闹、嫉妒时,采取「阻挡」和「拔除」的做法,企图让生气消音或消灭,以为消音或消灭就能让生气遁形或绝迹。
所以下列说法,你应该常听到:
「小孩子这么爱生气,这样就没人爱。」
「那有什么好生气的,好了,别气了!」
「阻挡​​」和「拔除」的做法,让我想起了大禹治水的故事!
大禹的父亲鲧以「围堵」的方式来治水患,结果不但不能阻止水患,反而让水到处窜流,于是水成了可怕的祸害。
大禹却以「疏通」的方式来引导水流,不但控制住了水患,还把水转换成能源,帮助人民。

生气是「正常」的情绪

水不会消失,正如一个人不可能不生气。水是自然的一部分,正如生气是人情绪的一分子。所以一个人(大人和小孩)会觉得快乐,也会有生气的时候,那都是正常的。实际上也是如此!我们的情绪,不管是哪一种,善用它们,其实都有利人的生存机会。
比如说,「害怕」让人在面对危险时,提高警觉;「生气」让人在面对不利的情况时,有了警示,甚至设法改变情况。
我们面对幼儿哭闹和发脾气时,在认知的层面上,若能把它们看成是「正常孩​​子」的一部分:每个孩子都会有快乐和生气的时候,那我们在处理时,就比较不会直觉的​​只想要孩子去除或压抑「生气」的感受,比如说,「别再生气了。」「你再哭,我就要处罚你了。」压抑孩子的感受,正如鲧的治水
压抑孩子的生气,并不会让它销声,反倒是在累积它,直到爆发;压抑孩子的生气,也并不会让它匿迹,反倒是在让它变形,以另一种方式出现。
把生气看成是「正常孩​​子」的一部分,也使得成人在处理上,容易同理或了解孩子的感受。同理或了解孩子的感受,并不表示要你「赞同」孩子的哭闹或摔东西的行为。这里指的是,我们能设身处地的替孩子想:为什么他那么生气?因为能设身处地,才能较正确的分析孩子发脾气的原因。
找到了原因,也才比较有可能「对症下药」,引导孩子找到「疏通」(合情、合理、也做得到)的方法。
以「疏通」来处理孩子的生气,不但不会让孩子觉得自己是坏孩子,或觉得自己既然是坏孩子,那发脾气是「理所当然」的。更进一步积极的来说,「疏通」反而在帮助孩子指认(identify)自己的情绪,也有机会让孩子了解:自己为什么发脾气?
有什么方法调节自己的生气?

疏通情绪:接纳、指认和调节

许多情绪是与生俱来的,像是满足、害怕、难过……等。
但因为婴幼儿并不清楚自己的情绪状态,所以需要引导他们认识自己的情绪。
幼儿要在三岁以后,才能指认自己的情绪,像这是难过、那是快乐、他很开心、我很生气。
也需要很多的经验,才能理解「事件」与「情绪」间的连结关系,像妈妈离开了,我很伤心;他拿我的玩具,所以我很生气。
不管是指认自己的情绪,或能了解「事件」与「情绪」间的连结关系,这些能力都是随着时间和经验逐渐发展成熟。
很多时候,当幼儿发脾气时,其实他并不清楚自己的情绪状态;也说不上来(或无法分析)自己为什么会有这样的反应。
雪上加霜的是,很多时候,情绪是以双重相叠的方式出现,让孩子觉得失控、焦虑、无所适从。
在这种情况下,幼儿需要我们帮助,帮助他了解自己、厘清原因;更重要的是,帮助他了解他的「反应」是正常的,我们了解他、接纳他。
被了​​解和接纳,是情绪能平复的第一层:「我的气愤是正常的,他(她)了解我的情感受伤了」。其实在大人的世界里,我们的情绪也常常不被接纳和理解,我们也常被迫要赶快压下自己的情绪。我们也常听见别人对我们说:「别再生气了。」「想开一点吧。」「有什么好难过的!」换句话说,当我们听到别人这样说时,得赶快压下目前的受伤感受,因为那是偏离正道的,要想开一点。
但问题是,那样的压抑是无用的,那不是疏通,而是阻塞。
千万别误会,「赞同」和「了解、接纳」间不是等号关系! 「了解、接纳」并不是指成人赞成或鼓励孩子发脾气,它指的是我们同理孩子的感受,让孩子知道成人是多么的关心和理解他!因为在了解和接纳里,孩子才能安心的了解自己怎么了;才听得进去大人的疏导和引导;才了解下次有类似事情发生时,可以采取什么做法;才了解这次自己的「做法」有
什么不合适(比如躺在地上哭闹、摔东西)或合适的地方。

避免被情绪带着走

在处理幼儿的生气事件时,大人最该避免的是,也被卷入幼儿的情绪里。
一旦成人也开始生气,只会让幼儿更困惑、害怕、生气,更觉得这个大人不可靠。
开学第一天,早上八点四十五分。我摇铃,请所有小朋友到教室正中央已画好的椭圆形线上坐下。一直在教室里绕圈圈的四岁新生史帝夫,拒绝合作。
我的助教耐心的一直劝他,却引发他愤怒的踢桌椅大喊:「我恨这里,我讨厌新教室,我恨你。」
于是我示意助教接手团体的唱歌活动。我把史帝夫带到门口的角落,对他说了几句话后,他就跟着我,走到线上,坐了下来。助教惊讶的看着我。
线上活动一结束,马上问说:「你到底对他说了什么?为什么他能从那样的盛怒,变成合作的跟你坐在线上?」以下是我和史帝夫的对话:
「我知道你恨新教室,你恨新老师,你想回到雪丽老师的班上。」(帮助孩子指认情绪,记得使用孩子的话)
史帝夫一直点头。
「你好生气!你好生气你不能去雪丽老师的班上。你也好害怕待在这里,对不对?」(帮助孩子厘清事件和情绪间的关联性)
「每个人都会生气,生气没有关系。」(帮助孩子接纳自己的情绪)
史帝夫说:「我不想来这里,我真的很生气。」
「我知道,你好生气!你需要我抱一下吗?」(提供安抚的建议)
轻轻的抱史帝夫几下后,我说:「我知道,你好生气,生气没有关系。」(再次帮助孩子接纳自己的情绪)
「但你用力踢桌椅、对玛莉老师大声吼叫,这样你会受伤、会把东西弄坏,也会让想帮你的人难过,是不合适的。等一下我带你去把桌
椅扶好摆正,也去跟玛莉老师说抱歉。」(帮助孩子了解自己这次所选择的行为,是不合适的,要如何为自己的行为负责)
「我现在必须回到线上,带大家唱歌。你要跟我去,坐在我旁边吗?还是你想坐在旁边的小椅子上,看我们唱歌?」(提供目前孩子能做的选择,帮助
他往前走)
史帝夫年纪小,发这么大的脾气时,对自己的反应不但很困惑,也不知道该怎么办。这时在他身旁的成人,若能像镜子一样,先如实的指认他的情绪,他会立即觉得他被了解、接纳。觉得自己被了解、接纳,气愤的强度就会立即降低,也会觉得大人真的了解、关爱他。
有了信任的基础,他就听得进大人的调节建议,也能为自己的行为负责。
那天,四岁的库克到我面前来,一手抱着他的小毛毯,一手放在嘴里吸,他说:「你可以帮我把摇椅拿进来吗?我需要坐一下。」就这样,他在我身旁摇呀摇的,摇了二十分钟,然后决定去画画。库克一感到很悲伤、很气愤,就会用这个方法来调节自己当下的情绪,直到他再拥有往前走的力量。
他能这么做,是库克、助教和我六个月来努力的结果。 

出处:亲子天下22期

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