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解答:孩子假哭要去理会吗?

(2018-06-13 01:41:20)
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孩子假哭

育儿

全职妈妈

爱心培养

孩子自信心

分类: 育儿
我们家大儿子婴儿时期极少哭,所以关注这块得少,等小女儿来后,才知道原来孩子竟可以这么闹。隐约记得以前看过的育儿书上讲婴儿期的孩子哭都是有原因的,不是饿了就是想睡了,哭是其交流的唯一方式,所以照看者最好去理会每一次呼唤。只有这样把关怀和爱一次又一次不厌其烦地无限注入,才能帮他们建立安全感和自信心,成为阳光积极的人。我记得这个时间段是零到两岁,两岁以上就可以大胆纠错了,因为一个充满阳光的乐天派已长成,偶尔多哭一会儿知道错了是应该,但家长杜绝言语和行为暴力。而且只有在这个阶段(两岁以上到中学前)帮孩子搞清对与错是最有效的,家长过于顺从迁就的小孩等到大了犯事以后根本就管不了了。 

孩子的心就像个瓶子,爱像水,只有水足够多把瓶子撑满后,才会溢出。小时候得到的爱不够多,你让他们去爱别人、爱生活,可能并没有那个能力,甚至连爱自己尊重自己都不会,以后可能会在一次次的妥协和自惭形秽中与自私自利的人纠缠不清。身边太多这样的例子,最终都可以追溯到其婴孩期获得的爱与关注不够。  

美国的儿科医生从婴儿几个月起就要求培养其自己睡觉的能力,说是培养,无非就是把孩子关在房间里,哭够了绝望了自己睡着。“第一天让孩子哭一个小时,第二天只会哭50分钟,第三天40分钟,十天后就会自己睡了。”--这是他们的理论。其实我们家的娃到现在还是大人陪着睡,最开始因为医生的压力试过一次,让九个月大的希娃在黑暗中哭了大概十分钟。希娃平时极少哭的,听他那么伤心绝望,全家人心都凉掉了。我也被外公外婆堵在门口一通训斥,好说歹说,于是再也没有让孩子那样哭过。其实希娃天生怕黑怕夜,如果当时连着十天把他关在黑房间里哭着昏睡过去,不知道现在的希娃会是什么样子。就算当时让他知道厉害了,会自己睡了,那以后他半夜怕黑起来找大人,要让他在黑暗里恐惧害怕着睡过去吗? 

我当时问了好多朋友从小是自己一个人睡的吗?结果印度的孩子根本没有自己的房间,要不在爸妈房间要不和兄弟姐妹一间,大多数人小时候也怕黑,全是抱着妈妈睡的,而且陪到很大。中国的孩子虽然大多有自己的房间,但也极少有一两岁就自己睡。这些被我采访的朋友大都是学霸啊,事业有成/生活幸福者,所以打消了我的顾虑。另外我也问了很多妈妈朋友,结果大多数妈咪都没有遵循美国医生的做法,甚至有人在脸书上发起话题,99%来自世界各地的妈咪回复说从没有让孩子哭昏。  

想想育儿经历真的就是一直在寻找那个平衡点,你既想用无限的爱让孩子内心充满阳光,又想教育得当,让他们坚强有担当,分得清是非好坏,不自私有公德心。这个平衡点在哪里?我想每个人的想法不一,每家的教法不一,只要妈妈爸爸们有很努力地去爱去教育就没啥可后悔的,毕竟每个人都是不完美的,包括将在你的影响下长大的孩子。Listen to the mother's instinct. 

回到大家讨论的婴儿/孩子假哭这个问题上,大一点的孩子是会假哭的,我搜了一些有针对性的文章,有一两篇不错的,截了图来给大家翻译解说下。  

图1 虽然不少家长将假哭(同文里写道婴儿从六个月以上就具备了假哭的能力)视为撒谎行为,但实际上婴孩是需要关注的,对婴孩哭泣的回应是一种直接交流。这种交流不仅有利于培养社交能力,也助于情感能力的发展。会假哭的孩子实际上是懂得如何与照看的人进行日常交流,这只会拉近亲子关系。

图2 育儿就是要找到平衡点,既不能寸步不离守得过紧,也不能叉起手来冷眼旁观。在孩子伤心哭泣的时候,“我会一直在你身边挺你,但我也信任你自己能应付” 是最好的折中态度。 

图3 研究表明,家长对孩子负面情绪进行负面回应,而不是去宽慰他们,这会给孩子造成长期的心理阴影。比如被采访的大学生中,小时候常被强硬态度回应的,和常被温柔以待的,存在着更多情绪失控的问题。

图4 “孩子们首先要懂得如何把感情表达出来,会表达了以后才能学会怎么去处理,这样才能变得坚强充满韧性。黄金守则:感情/情绪永远都不是敌人,即便是被夸大了。” 举个例子,当家长责骂因为在足球训练时跌破了一点皮,或者因为输了比赛而哭泣的孩子时,在伤心的同时,孩子更会觉得丢脸和羞辱,这不利于孩子缓解当下情绪,甚至萌生“再也不想再踢球了”的想法,因为不想再遇到类似的情况。 

图5 有时孩子情绪大爆发不仅是因为眼前的这个小事件,这只是个导火索,更主要的原因是其蓄积已久的情绪,这种累积很多时候与大环境的变化有关,比如开始上幼稚园了,比如家里来了住几天的客人,比如妹妹出生了。  

图6 “孩子一哭家长就去宽慰,怎么变坚强呢?” 在你让孩子知道自己可以理解他/她为什么要哭之后,引导其转移注意力,比如让他/她去看看天看看树摘个蒲公英数个星星。另外还可以引导他/她解决问题,比如因为找不到玩具而大哭,就提示他/她去哪里找比较容易找到,并加入其搜寻队伍一起找。研究表明那些在家长的引导下迎着困难勇敢去解决问题的孩子,具有更高的社交能力和应变能力。 

 图7 切记不要在孩子摔倒后,还没有哭之前就大惊小怪跑过去嘘长嘘短,急着扶起来,这样只会让孩子下次哭得更厉害,变得软弱依赖。可以在摔倒后等他/她开始哭了再走上去,拍拍孩子的后背说:“哦,妈妈看到啦,没有关系,试着自己站起来,摸一摸就不痛啦,你是个勇敢的孩子,会自己站起来。”说到这里我们家印度奶奶,可能全世界所有的奶奶/爷爷/外公/外婆都是一样,在孩子还没摔下去之前就开始抽心地大叫起来,狂奔过去。孩子平时随便喊一声她也当发生了什么大事一样以十倍的热情回应,有求必应。所以我们家娃和奶奶待了这几个月之后开始有点变脆弱的趋势,情绪更多,假哭次数也更多。好在孩子们知道奶奶只是客人,而这么多年下来,就算有外公外婆奶奶在身边帮忙,妈妈从来没有隐退二线,从这点讲很幸运有条件做全职妈妈。妈妈一直都是在孩子们身上花的时间最多的、和孩子们玩得最开心的、白天晚上孩子们最终的依赖。家长与孩子之间的关系就是这样,谁和孩子的关系最近,投入得最多,也就对他们的言行、教育最有发言权。另外妈妈也有在他们情绪好的时候找他们谈,表明第一,奶奶只是客人,她的教育方式只是短暂的出现,家里由始至终都是妈妈说了算,妈妈说不行就是不行;第二,奶奶因为很爱你们所以在你们哭的时候很上心,但是你们应该要自己学会坚强,因为以后你们遇到困难身边很可能是不会有人在的。

图8 以身作则。不代表父母就要像钢铁一样坚强,任何人都允许有生气的时候,作为父母在自己情绪失控后,要尽量及时冷静下来,使用不同的方法控制住,并且在事后和孩子们探讨自己为什么会失控,向他们解释这背后的原因,甚至道歉。应对自己情绪的整个过程就是孩子们学习的模板。

图1
解答:孩子假哭要去理会吗?

图2
解答:孩子假哭要去理会吗?


图3
解答:孩子假哭要去理会吗?

图4
解答:孩子假哭要去理会吗?


图5
解答:孩子假哭要去理会吗?


图6
解答:孩子假哭要去理会吗?

图7
解答:孩子假哭要去理会吗?

图8
解答:孩子假哭要去理会吗?




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