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你把自己捡回来了吗?

(2017-02-05 04:27:44)
标签:

杂谈

过去的三十年,

不知道自己想要什么,喜欢什么。

生活不是生活,是耗时间,度日如年,浑浑噩噩。


今年发生了一些事情,

大致说来,是爱情,还有另一种不亚于爱情的感情,

我的心门被打开了。

这么多年以来总说渴望自由,我明明已经是最自由的人了。

从小到大,爸爸妈妈提供物质能够舒适生活,

他们也从不管我,无论是多任性的行为,

高三我说不想念了,家人也没反对,

大学读了两年,我说想回家了,家人也没反对,

在那么长的一段生长岁月中,

说起“自由”,我是我自己见过的最自由的人了。

即使这样,我仍然一直不懂,

为什么每一个细胞,我的灵魂深处,

还是一直有个声音在呐喊着要自由。


有人说,你们这一代,就是被惯坏了。

无病呻吟。就该扔去老一辈的年代吃点苦头,每天踏实流汗喂饱肚子,哪来的时间唉声叹气。


我曾经很反感这样的“正能量”激励。


再后来,我发现不止我个人有这种“无病呻吟”。


不快乐有很多种原因。

有些是源自原生家庭对自身的影响,

有些源自爱人或朋友间的摩擦,孤立,

有些源自于自身对名利金钱的欲望和不满足,

有些源自于迷失自我。


其实以上任何一条出现,

那么其他的几个问题基本也会随之而来。只是时间问题。


我不知道我为什么闷闷不乐,甚至愤怒。

你给我所有,我还是不开心。

“爱吃肉,所以把肉全给你。可你却喜欢吃蔬菜。”——这种道理我懂。

和上一辈的隔阂,我也曾是这样劝自己的。

即使是这样,仍然还是会眼巴巴地看着爸爸妈妈。

当他们有一点做得不好,或是疏忽于家,

我便又会闷闷不乐,胡思乱想,陷入死循环。

可人无完人,

爸爸妈妈也都是从小孩子长成大人的,

人的一生都在成长。无论心灵,智慧。

为什么我们要一直理直气壮去对父母索取呢?


父母对自己的父母,都是抱着索取的心态,

父母对自己的孩子,都是抱着付出的心态,

当父母做的,与你所渴望的出现了偏差,于是矛盾就产生了。

当孩子做的,与你期盼的未来出现了偏差,于是失望也产生了。

一代又一代。


和冬瓜聊这个话题的时候,我感慨,中国人活着好累啊。

他说是啊,大部分孩子,被保护得太好了,以至于就这样过了一辈子,

到老死,都还是小孩子。

小孩子用索取,甚至撒娇 乞讨的方式,对待世界

而成年人,必须懂付出,懂得责任。

不是为了任何人,而是只有这样才能活出自我。


先管理好自己,是个人责任

照顾好家庭,是家庭责任

信任同伴,敢于创新,是事业责任

接着,就是社会责任。


有一天,人类可以改变世界的。


对父爱的渴望,是童年时的执念,

影响了这三十年的三观。

现在想来,我爸爸又何尝不是呢。

爸爸小时候,没有物质,也没有爱。

封锁了内心,独自前行。

爸爸说,小时候家里吃小鱼干儿,他放学回去,大人吃了鱼,剩了些骨头给他,

他现在还记得那个味道。

有一年过年,院子里的孩子们去挨家挨户拜年,

在一户大婶家里看见半个红薯,没忍住饿,偷偷吃了一口,

被追着骂到家里来,又被爷爷给踢了一顿。

少年叛逆,骑车摔进山中,爷爷去了医院暴怒,又是一顿打,

住院一个多月,不闻不问,不管不顾,

每天是我外婆去给爸爸送饭,照料。

那时候,爸爸妈妈还在谈恋爱,没结婚。


爸爸说,从那天起,我只想做一件事,

要赚钱。

要给自己想保护的人,最好的生活。


爸爸是很成功的商人。

可是,因为爱的缺失,他也紧锁心门。

当有了孩子,想去爱,反而不知道怎么爱了。


爸爸到今天都还是爱吃小鱼干。

爷爷去世时,爸爸和姑姑,都没有哭。

我很久没有见到爸爸了。

今年见到,

爸爸老了。

仍旧是沉默不语,眼神疲惫。


这个年过得,像是瞬间就觉悟了。

醍醐灌顶。

愤怒,痛苦,来自于对爱的执念。

可“爱”不是索取,爱是付出,爱是换位去思考。

爱就在我的身边,我却从未领悟过它。

懵懵懂懂,封锁内心,孤身一人,天寒地冻。


冬瓜说得对,我是被保护得太好了。


锁住我的,不是父母,不是任何事物,而是我自己。

我把自己关在我认为安全舒适的世界里,

像个被害妄想症那样,害怕接触所有人,

如果“宅”有吉尼斯纪录,我绝对可以用过去生命中的八年去报名。

宅到完全隔离了一切。

包括冬瓜,所有人。

甚至认为,一辈子就这样也很好。

安全舒适,独自待着,就够了。

可是痛苦无影随行,日积月累,慢慢的,像个越来越大的气球,快要濒临炸裂。

八年前,我炸过一次,说来惭愧,也因为那次的“炸”(自杀),莫名其妙成了网红。

可这对我来说,是件羞耻的事情。

也终究是因为心底的抗拒,所以总出各种幺蛾子,

微博一年一删,不断做给别人看,再不断否定自己,直到沮丧到不行。

因为,我一开始就不该站在那里啊。

我不是网红。

我甚至不知道自己是谁。


绕远了,

今天我想说的是另一件事情。开头提到的。

如果我说我在2017年的年末最后一天,彻底领悟了爱,

对于两个孩子的妈妈来说,是不是听着挺荒唐?

真的,我过去以为的爱,和现在所理解的爱,根本是两码事。

我说过,我不想撒谎了。

可只要为别人而活,就无法做到自我,

那么我的存在本身,就是一个谎言。


总在痛苦,不知道出了什么问题,

老公很爱我,宝宝很酷也很乖,

大家都很照顾我,

可我越长大,越爱哭。

看上去是个患得患失的糊涂蛋。不堪一击。

直到在2016年,我遇到了两个新朋友,

——在那之前,我一直都是个耳根软,对万事态度都无所谓的一个人。说好听点,没心没肺没追求,说直白点,就是没主见。

那两个朋友,是在2016年初和2016年末分别第一次见到。

这事以后我再细说,总之,

我终于遇到了比我更“糟”的人。

这种“糟”,到后来才发现是我自己理解错误。


把我当时的心比喻成一座积满灰尘的空房子的话,

那两个朋友不是第一个被拒之门外的过客,

但却是在最短时间内,让我心门愿意打开一丝丝的人。


这感觉很难形容,

就像我浑浑噩噩的,在伸手不见五指的夜里宿醉,关在屋子里,

窗帘拉得严严实实,三十年,

直到那扇门开了一丝缝隙,

天亮时,风和阳光,透过那一丝门缝瞬间灌进屋子,

我的眼睛,耳朵,心,每一个毛孔,都无比清晰地感受到了外面的世界。


我犹豫了,踌躇不定。

我觉得世界和我想象得差不多。

风果然很凉,虽然阳光看上去很暖的样子,

没有非要走出去的理由不可,不过,好像也没那么可怕。


然后砰的一下,

心门被冬瓜打开了。


我把自己锁得严严实实,他不敢用力敲门,是怕我离他更远,

而这一次,我窝窝囊囊开了门,偷偷看了一眼,

他老神在在,守在门外,盯着时机把门轻轻拉开,

眼里在说“小样,终于肯出来了。”


我这会,有好多好多好多的话想和大家说。

又不知从何说起。

这几天我前所未有的兴奋,也前所未有的清醒。

我有很多的话,要先和冬瓜说。

这边只好囫囵打这样一个比喻,等我今年好好理一理,

再和大家说这故事。

不是沉珂的故事。

说到这里,

很多人都在问我《沉》为什么不加印,

除了话题敏感之外,还有个因素,

即使我在过去一年努力去试着拼凑记忆中的片段,

零零碎碎,苍白空洞的那些青春记忆,

当拼凑完整了,我所看到的“沉珂”,

是脆弱,懵懂的一个灵魂。

是一个我不认可的自己,一个丢了自己的空壳。


我不知道别人写自传是怎么样的过程跟结果,

反正我写《沉》的过程,是快崩溃了的,

自己都怀疑我是不是失忆了,过去以为的那些令自己轻言放弃生命的痛苦,所谓的刻骨铭心,现在再写,居然还要花时间去仔细回忆?

说好的刻骨呢,我活得也太不走心了吧。

写完之后,自己都读不进去。什么乱七八糟的。

恕我直言,沉珂是个小孩。

不坏,一只脆弱的井底之蛙,自作孽。

可是我这会,不讨厌她了。

也不会再觉得丢脸了,她就是我的一部分啊。


于是在《沉》完成之后,我删光微博,取消了作家认证。

在我好好的把下一个完整的长故事写出来之前,

都打算匿着。

现在眼前,只想做这一件事情。

写出来。

跳脱出原来的自己,以新的我,客观的角度,用文字表达出过去三十年来我所接触到的,我的世界,以及真正的世界。

关于爱,关于恨,关于缺失,关于执念。

一个很长很长的故事。


我想治愈很多人。

爸爸,妈妈,弟弟,许许多多的人。


以前觉得,酷是不贪心,云淡风轻。

现在觉得,酷是做自己。

你想要什么?无论你想要什么,你首先得先找到自己。


你听摇滚,觉得快乐,

那些小文青笑你土,你还是喜欢听。

那你就很酷。


因为别人嘲笑你,你于是自卑,否定了自己,也否定了你所喜爱的东西,

逼着自己去听文青圈里推崇的民谣(打个比方),

小文青们终于说你酷了,你的虚荣心得到了满足,可你仍然不快乐。

因为你不是那个圈的。

你放弃自己的喜好,去取悦不属于自己那个圈的人们,

当然累。

当然孤单。


要耐得住孤单。

不要混圈。

道不同就不要强融,

不如自己在家里喝喝小酒,看一本书,

也许挚友就在下一秒来敲门了。

随缘。


捂上耳朵。

听自己的内心。

你,缺失什么?想要什么?

找到它,直面它,出发。

没有成败,享受过程。


外面的世界是很大,眼花缭乱,人心浮躁,

有多少人把自己给丢掉了还浑然不知

我刚刚才把自己找回来


有很多的事情等着我去做。



天真也好,不谙世事也罢,

再问我一百次,我还是会坚定地说,

爱很重要。

爱是唯一能对抗金钱的东西。能保护人心的东西。


跟这个世界握手言和吧,

它多大度,才不会跟你计较。

要快些成长,把生活的环境,洗刷干净。


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