参与者：一位女听友

倾诉者说：

想分享儿子辍学的事情，孩子也说了明年就是高二下学期会来学校上学的。但他的厌学情绪一直在，加上缺了半年的课程，来学校也很难在在内在发生什么本质上的转变。

虽然我回了老家，我和孩子在一所高中学校，但孩子很少在校园里找我，晚上我们也不住一起，也就是如果我不去找孩子，几乎与孩子没有交集，与孩子的链接频率很低，链接感很微弱。现在孩子没在学校，几乎很难见到孩子，比在学校里见到孩子的机会还少。

对于他的成长，我觉得孩子在幼年时，自己没有陪伴，去看望孩子，孩子对我比较疏离，孩子有点焦虑依恋型。我不在老家时，对孩子更多的是思念，回到老家后，看到孩子对读书不太感兴趣，不爱读书，爱和那些不好好学习，在学校里调皮捣蛋的学生才玩得到一起，我更多的是心痛。虽然老师们都说孩子情商好，以后可能走进社会，不会太差，我还是会有很多担心。担心他能不能有一技之长，能长久踏实的有一份工作不靠大人养活自己，能不能有一份长长久久稳定的亲密关系。

我不知道我还能帮到孩子什么，或者我除了能做好自己，过好自己的生活之外，还能做什么？

索引条目：

1、孩子对于父母，到底是什么？父母的答案深刻影响着孩子的一生。

2、很多父母喜欢用“管教”一词来对待孩子，那么意味着孩子就是充满了问题的，而且将父母置于高高在上的指导者、判断者、引导者、管教者的权威位置，亲子关系就此走上错误的路途。

3、什么时候父母丢掉权威控制，丢掉管教的皮鞭，用生命去靠近孩子那个生命，亲子关系就有了美丽的底色。

4、很多父母用焦虑担心害怕恐惧去看向孩子，孩子就成了承载父母焦虑担心害怕恐惧的工具，于是孩子那里一点点的所谓“问题”，就会不可避免扰动和放大父母的焦虑担心害怕恐惧等，父母又习惯性投射到孩子那里，于是恶性循环就形成。

5、父母能否把投注到孩子那里的负面情绪和能量收回来，这是优秀父母和糊涂父母之间的分界线。

6、总是习惯性用抚养者的角色和心态去对待孩子，那么孩子一定会发展出比如弱小，比如问题很多等模样，去满足父母这部分的需要来回应父母。

7、帮助孩子，有个前提，父母需要懂得孩子到底需不需要帮助，需要帮助什么，而不是父母自以为是的帮助。

8、在亲子关系中，让孩子整个生命凸显在父母面前，孩子如是凸显，父母从无处不在且“庞大”的自己变成如是的生命自己，才是亲子关系的平等。

9、如果真正懂得孩子，就会发现孩子并不需要管教，孩子需要的是身边人比如父母活出来的样子的深刻影响。

10、很多父母总是无意识把孩子当长不大的孩子，从来都不会把孩子当成一日千里飞速成长的生命，活在刻板印象里的父母才是孩子成长的掣肘。

11、父母最要紧的能力是看到孩子懂得孩子的能力，这才是孩子最需要贯穿一生的陪伴能力。

12、在孩子身边，父母安安心心心无旁骛活出自己，这才是对孩子最好的教育。

13、抚养孩子根本就不累，也不辛苦，如果你真的一直看得到，看得懂孩子这个生命，那就真的是用一生的时光陪着孩子---陌上花开，可缓缓归矣！亲子之旅反而是且行且美的旅程。

14、每个孩子都在发展出适合自己走的路，需要父母真正懂得且调整自己，跟随孩子的步伐，去成全孩子活出自己。

15、最不懂教育的反而是父母，可是父母又不知道这个真相，于是对孩子满心的爱，终究会是痛心疾首两败俱伤的错付！

16、每个孩子回到家里的每时每刻，其实都是亲子时刻，每时每刻的有说有笑的互动或各自安好、忙碌，都是最有价值的亲子时刻，而非跳出生活又聚焦孩子问题的时刻才是亲子时刻。