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雅心原创:辍学在家的孩子是来呈现家庭问题的信使

(2019-12-31 18:59:36)
分类: 亲子关系


2019年,无论是作为心理咨询类夜谈节目主持人,还是作为武汉雅心心灵回归团队的老师来说,有一个非常强烈的感觉:成绩优秀的孩子辍学的越来越多,而且低龄化趋势越来越明显,虽然依然是高一高二和初二初三为最重要的高发期。

 

在头脑固有模式下,一般家长老师都会头痛医头脚痛医脚,想尽一切办法让孩子重新返回学校为最终目标:父母跟孩子交流,亲戚出手相助,请老师家访,同学陪伴,好友来劝……殚精竭虑想尽各种办法,个中煎熬痛苦唯有父母尽知,满腹无奈绝望却无人可以倾诉!

 

辍学的事,不是初二初三,就是高一高二,对孩子来说恰好是人生最重要的第一次和第二次考试中考或者高考前夕厉兵秣马的阶段,发生这样的事,对任何一个中国家庭都近乎灭顶之灾!

 

青春期遇到大考期,达摩克利斯之剑高悬,动荡不安危机四伏又前途未卜。

 

所以每每接到这样的个案我都格外沉重和担忧。

 

我也巴不得每个孩子只是因为一个小小的问题,而闹出的什么情绪问题,找个高人来聊聊就帮孩子打通任督二脉,孩子瞬间神清气爽耳聪目明,重返校园母慈子孝。

 

可现实却远比我们认为的沉重的多复杂得多,因为真相往往又不是人们以为的那样简单。

 

辍学在家的孩子是来呈现家庭问题的信使。

 

这不是故弄玄虚,而是真相就是如此。

 

拿昨晚参与者朋友的儿子来说:成绩优秀,基本是班上前三名;辍学一学期期间,偶尔去上学,坚持几天,不去,然后重返校园,仅仅两周的学习,依然是班上前六名,这是名副其实的学霸,然后又再次辍学在家。

 

这个过程我不知道家长朋友听明白了没有:昨晚参与者朋友的孩子已经做了很多的努力,好几次重返校园了,而且学习成绩没什么太大变化,依然是学霸级人物的存在,实际上不是孩子不去学校的问题,也不仅仅是学习成绩好坏的问题。

 

所以重返校园并非是解决辍学在家的孩子问题的终点——就是重返了学校,又能怎样?

 

还不是再次返回家里,不去上学!

 

因此辍学问题解决的终点不是让孩子重返校园,就以为事情解决了,万事大吉了,很多孩子用辍学,返校,再辍学,再返校……一再向父母和老师在表明:所谓辍学问题最终指向的终点和方向,其实并非是返校,而是别的方向和别的重要内容,而这个方向和重要的内容是绝大多数父母并未曾意识到,或者意识到了但是根本不在意,那才是问题的核心。

 

也就是说辍学在家的孩子返校其实并不难,难的是在孩子那里是有另外的某个或者某些东西出现了,阻碍到孩子无法安心去学习和生活!


这个另外的方向和重要的内容,我从很多个个案和身边发生的事情里发现,排除外在因素的影响,比如和老师关系的处理等,如果限定在家庭里面来探讨,其实和整个家庭爱的主题相关。

 

我知道很多父母看到这里会嗤之以鼻:爸爸很爱孩子,妈妈很爱孩子,我们都很爱孩子,怎么会是爱那里出了问题?!

 

我说的爱的主题,是指在一个家庭里:父母之间爱的方式内容模式如何,父母各自和孩子之间爱的互动模式又是如何——很多辍学在家的孩子那里,其实都是来呈现家庭各成员之间关系和爱的真实状况的!

 

比如:

 

前几天一位妈妈哭泣着告诉我孩子周日该返校了,可是孩子却情绪低落,不愿上学,孩子哭着告诉妈妈:我心里很乱,我不敢告诉你很多事情,怕妈妈你承受不了。

 

孩子是爱妈妈的,却又担心被婚姻解体弄得千疮百孔的妈妈,不想让妈妈去承担自己这里的东西,只能自己去承受。

 

这个孩子才刚刚读初一,年幼的他开始去保护本应强大的妈妈,当了妈妈的妈妈。

 

本应是简单明亮的青春岁月,却承受着同龄人没有承担的东西,和同伴相比,在人生路上奔跑,哪个快哪个慢?哪个步履蹒跚哪个脚步轻快?是不言而喻的。

 

这是爱的主题偏差。

 

另外这孩子的父母一起走过了十年左右婚姻还是解体了——这里面父母关于爱的主题确实是出了大问题的。

 

成人世界爱的偏差总是早于孩子那里出现的偏差。

 

现在孩子是和妈妈在一起生活,妈妈是孩子的抚养人,唯一让孩子能重新做回孩子,矫正爱的偏差的办法,就是妈妈要尽快成长自己,强大自己,成为可以为孩子遮风挡雨的大树,而不是让孩子成为自己的保护伞;孩子的父亲要一如既往和孩子经营好父子之间的关系,尤其是孩子是儿子的父亲,更要克服种种困难,多高质量陪伴儿子,给予孩子应有的支持和指引。

 

婚姻解体的家庭孩子要背负的东西,其实远比父母想象的要多甚至一点也不比父母承担的少。

 

那么很多看似很不错的家庭就能幸免遇难吗?


并非如此。

 

比如我身边的一个让我百感交集的例子:

 

父亲在外地工作,长期和妻子孩子分隔两地。

 

男孩子特别聪明,从小学习成绩优秀,一直都是品学兼优的孩子,可是因为喜欢一个同班女孩的事情,开始不去上学,这其实只是表面的一个导火索,而真正的火才是需要关注的。

 

爸爸得知孩子的状况,不得不想办法回到妻子孩子身边,一家三口算是真正团圆了。

 

孩子用辍学的代价在呼唤父亲的回归,回到妈妈和自己身边,这也是关于爱的呼唤。

 

可是辍学的最终指向并非只是呼唤父亲的回家,还有更深层次的呈现。

 

父母相聚,很多人以为会是美好的开始,其实不然,长期不在一起,很多事情都是独自解决的,一旦夫妻二人一起生活,其实真正的婚姻生活才开始。


父亲的独断专行说一不二的个性,让妻子常常忍不住反唇相讥,家里开始暗战不断争吵不休——一个大男子主义,一个不甘示弱,回归后的父亲并未给家庭带来爱的福音,丈夫回到自己身边的妻子也没有将爱传递给身边家人的能力。

 

固执己见的父亲用自己的方式对待孩子,孩子拼命反抗,坚决不服从父亲的大男子主义的安排;妈妈又无力陪伴孩子,孩子只要一威胁耍赖,妈妈就束手就擒,毫无办法。

 

三口之家,父母之间的爱,父母和孩子之间的爱,都是如此清晰呈现着巨大的偏差。

 

这只是我身边随手举出的两个例子,从很多个案例我发现:

 

夫妻同心站在一起,却和孩子是对立面的方向运作家庭运转;父母不同心也不在一起,利用孩子互相指责来运作家庭运转;父母一个高高在上一个匍匐听命,失衡式运作家庭;父母无法沟通彼此隔离,冰箱式家庭;父母关系糟糕无爱式家庭等等,都是辍学孩子的高发家庭。

 

我们在这里需要借助辍学在家的孩子的出现,反方向去看整个家庭的运作内容方式和模式。

 

所以不是那个辍学在家的孩子是问题的症结,相反,那个在家不去上学的孩子就是一面镜子,来帮助家庭成员包括孩子自己来看清楚家庭整个运作情况,而其中最关键的就是关于家庭里面爱的运作问题。

 

这让我想起我很喜欢的海灵格老先生做过的一个个案分享:

 

这次分享的案例是一个18岁的女孩,因为一直保持着和母亲同床,母女二人前来参加工作坊。其实我们都知道,同床当然不是真正的议题,实际上是母女之间的纠缠,孩子无法和母亲分离。对学校、所有外在的环境一点也没有兴趣,遇到事情就开始闹情绪,无端地向父母发火。问题从女孩12岁就开始了,持续数年,经常靠医院药物或者心理咨询的协助,短暂的回归学校,可是女孩还是不愿意上学,以各种理由回到家中。这种情况下,最焦急的当然是父母,都认定是在学校或外在的压力太大,孩子应付不了造成的。母亲觉得这样下去不是办法,在接触到系统排列后,决定参加工作坊处理这个议题。

 

辍学的孩子,大多是离不了家,注意力常常被家庭所吸引。越是外力介入,强制孩子,孩子越是抗拒,适得其反,甚至引发出一系列的精神问题,令父母家人完全无计可施。这个案例也是由于心理上生了病,女孩更加会理所当然的和母亲同床,母亲自然也顺理成章地享受着拥有小婴儿在怀中的慰藉,以此弥补伴侣关系中的缺失。并非所有的孩子都愿意长大,能够在母亲的怀抱里,始终是最安全的地方。

 

当然海灵格老先生是从家庭序位法则的角度来阐述辍学在家的孩子的问题,可是指向的核心其实就是家庭之间爱的主题。

 

当我们真的愿意看向整个方向和关于爱的主题内容的时候,我想很多父母可能会关注爱到底是什么?如何去拿出爱?如何在家庭成员之间去让爱流动起来?如何在爱的流动中完成在亲子关系里关于红尘世界里生活的规则道理的传授?

 

这需要将纳入到生命层面,而非头脑固有模式层面。

 

这里我分享我本人很喜欢的另一位心理学家卡尔.罗杰斯先生的一段话,他说:

 

如果我能主动创造这样一种关系:

表达一种对我的真实体验的真诚与透明;

表达我对于他人的热情接纳以及她的独立个性的欣赏;

表达我如同他自己一样感知他的世界的一种敏锐能力;

那么关系中的对方将会:

体验并理解它自身中先前被压抑的东西;

发现他自己变得更完整,更有效能的发挥机能;

变得更像那个他希望成为的人;

具有更好的自我导向,更加自信;

变得更具有个人特性,更加独特,更会自我表达;

更善解人意,更能接纳别人;

能够更自如轻松的处理生活的问题。

如果父母与孩子之间创造了这样一种心理氛围,那么这个孩子将会变得更自我导向,更为社会化,更加成熟。

 

您看了这段话,内在会不会有完全不同的感受翻涌呢?

 

如果有,那么请开始看向那个辍学在家的孩子——他不再是你的麻烦和报复,也不是你的焦虑恐慌的根源,他是来呈现家庭问题的信使!

 

我们父母各归其位开始来真诚创建一种全新的充满了明亮的敞开的坦白信任接纳的爱的关系,家庭里开始充满了顺畅流动的爱的状态,孩子会开始做回他自己,承担自己成长的责任,回到学校和社会稳定做他自己,就为时不远了!



 

 

 

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