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在爱中行脚

(2012-02-15 17:05:05)
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情感

分类: 听说Views

在爱中行脚

 

我爱你
  不光因为你的样子

  还因为

  和你在一起时

  我的样子

  我爱你

  不光因为你为我而做的事

  还因为 为了你

  我能做成的事

  我爱你

  因为你能唤出我最真的那部分

  
……    

 

罗伊·克里夫特的这首诗直扣真爱的灵性面向,虽然类似“灵魂伴侣”一词已被压榨得毫无鲜活感,在东西风和融、新意识崛起的今天,将婚姻的主体融入个人修心的层面,却仍然具有十分积极的意义。我自己就曾是类似信仰的执行者,事实证明,在婚姻中发生的一切都是自发而不可控的,就是这份无解与失控,常常让我们抓狂。然而,就在停止做梦的那个当下,真正的亲密发生了。

关心灵性成长的人都了解,关系多为内心中自我的投射。通过足够深刻的关系,我们常常可以一瞥内心深处的自己,并看到童年时“超我”在我们人格上打下的烙印,从而在一定程度上看到所谓“自我”的虚假性。

没有人敢自命为情感专家,在爱情面前,我们永远了解得太少,或宁愿乐享其轻松而不愿被瞬息的夭亡所俘虏。只因爱之执著与隐微的复杂性,无时不刻不在挑战我们的生存策略,揭露出关系温柔背景下赤裸裸的无常。

 

漫步云端的脆弱

虽然大多数婚姻基于共同的生活理想或者成长的目标而走到一起,但肉体凡胎依然难逃被浪漫婚姻的“第一眼”所蛊惑。我们对两个人的新生活投射了太多不必要的期待,以至于现实生活逸出所框限的模型后,常常让我们倍感失望与沮丧。

我和我先生的姻缘极尽浪漫,而我在共同生活三年之后,才发现其中“尚未落地”的危险性。恋爱之初,对方永远都是我们眼中的Mr.Right,在亲密互动中,女性的弱点是非常容易去迎合对方的做法(哪怕是非常有独立主见的女性都有此倾向),女性天然的易感和包容的特质很容易忽略内心真我的诉求。心理学中,常用“内在的小孩”一词来表示我们人格脆弱的部分,在这种重复性的忽略动作之下,我们埋藏的积怨与不满足常常会在对方不小心做错一件事后,猝然爆发。

要知道,真正的圣人与恶棍全都不存在。菲利普·克罗代尔说过,十恶不赦的混蛋和绝对的圣人,我都没有见到过。我们都是一个个灰色的灵魂,这,就是现实。我们只是一大堆的子人格借着婚姻的模式去逐渐呈现自己。借着呈现而一览几十年来在原生家庭和社会中炮制的人格面具。在社会人际失联的今天,亲密关系无疑是人格试炼的首选的炼金炉。在浪漫与新鲜感逐渐褪去,伴侣就是不断挑起你溃败情绪的那一位,尽管他永远都会说“我是为了你好”。

这就是云端之爱的甜蜜的挑战,你要时刻小心留意脚下的位移,而不至于让你有倾覆的危险。原先恬静温婉的你,在关系中极有可能变得敏感、依赖、操控以及患得患失,发现自我的伪善往往比应付对方投掷的“变化球”更加困难,因为很多人都无意识地带有严重的自恋情结或自我憎恶倾向。对于此阶段,对不起,没有任何捷径或秘诀可告。唯一的提醒是,不要忘记你们当初在一起的初衷,出于这份坚持,我们需要随时展现我们的脆弱。脆弱不是哀求,脆弱是愿意自己难过、愿意走出幻觉,愿意分享自己的不可爱,也愿意接纳对方的不完美。脆弱是棒喝自己,爱人不是为着圆满自己内在的匮乏,他有他完整的生命质素,而他甚至不属于你。

只有打开自己,才能受纳阳光。我们呈现的脆弱越多,我们越能看清自我的自欺与防卫倾向,而当我们越了解自己,关系的内涵也会悄无声息地延展开去。因为无常的本质,哈哈,我们永远不可能陷在困境的泥沼里。

 

无条件的信任

长久以来,我们脉脉观察着往来游走于我们身边的路人甲乙。当你急着去寻找或等待一位和你一同创造和实践亲密关系的人时,可能会永远找寻不到。生活充满了不确定性,你和她偶然间相遇,四目相对之间,一段承诺欣然开启。你头也不回地扎进去,未曾料想到,他只是一块电影幕布,被你投影的各种形象和花絮所丰满。最后你发现,“我其实爱的是自己”,上帝啊,但愿我们能早一些了解。

社会成长的艰涩与角色的尴尬,让我们和自我的单纯喜乐脱离了很久。我们只是努力在做父母眼中、上司眼中、恋人眼中的那一位,鲜少有原创的生命活力与婴童般的自发性。一个自觉与自我纳受程度越高的人,越容易发现,寻找另一半是蛇足的事情,爱与自尊俯拾皆是,毋需靠投射与占有获取,但这类人身上往往有亲密的关系发生,因为在他们的花园里,只是尽情地分享与发散,因为美丽的特质任人汲取、永不枯竭。

历经几年的关系磨合与争执之后,我们越来越能展现自我的丰沛本质,关注的焦点开始慢慢扩展,不再局限在受伤小我的悲剧性上,而开始真正地关心对方。奇妙的是,一旦我们从理性中扩大我们的知觉范围,“被爱”的感觉、“同在”的感觉源源不断地从四面八方向我们涌过来。我们关心对方的处境胜于个人的感觉,合作的、友谊的关系面向由此便拓展开了。我们不再步步惊蝉般自我设限。

当我们允许对方做他自己,我们需要的是信任,无条件的信任。信任的另一层涵义是“放下”,放下我们的操控,把自己交给未知。我们可能需要和伴侣之间拟定或承诺一些界限,然后放由对方去实现自己。这一层面的工作,将直接触动并运作于我们的潜意识,松动累劫以来的业习和惯性模式。尽管偶尔的伴侣间的权力争夺仍间有发生,但已无法撼动你们在一起的伟大根基,而信任就是联结这一奇迹发生的蓝色丝带。(佛教用蓝色代表空性,允许事物展现各种潜在的可能性。)

爱,是在关系里面的两个人,都能放心去做完整的自己。

 

在自由中发现乐趣

两性分享并不代表亲密,这是动物界的自然规律,我们需要完全允许和接纳彼此的差异,随时分享自我的本来面貌和内在的真实感受。真爱是一场炼金术,从人格中提炼出超个人的勇气、能舍和悲心。没有完美的关系,只有死死抱着爱情理想不愿意玄同的人。

我曾经认识一对夫妻,均受过高等教育,有着较好的社会背景。男方L先生在经历过婚姻毫无激情的乏味感之后出轨,他深知自身行为的不可原谅,抱着忏悔的心态告诉妻子小K,并承诺决不就范。夫妻俩为此事冷战了一段时间。时隔半年后再见到他们,我奇怪地发现他们竟比过去更亲密了,有更多的和谐性与话题分享。我原以为是先生的妥协,事后了解到,L先生的行为,让小K觉得自己根本不了解他,更不了解自己。在满怀创伤之下,她做了一个艰难的选择,原谅对方,更要原谅自己。原来事发的那段时间,小K正在考虑是否要结束这段婚姻,选择身边一个一直心仪自己的对象。正是潜意识对这份关系的抵触,造成了之后两难的困局。在深入的沟通中他们拾起了未曾发现的共同喜好,并且更加珍惜这段感情。

这样的事例若是发生在一对对“自我工作”毫无热情的夫妻身上,相信又是另一番光景。

情绪是关系陷入另一僵局的巨大挑战,坊间有无数的书籍介绍如何对治和观照情绪。我们都曾做过情绪的奴隶,女性充沛的情感资源和想象力使其更容易落入自怨自艾的剧情中,无法自拔。逃避情境或者奋起抵抗只是消耗能量的无谓之举,不管你是否同意,超越感性和依赖是每位女性必修的课程。

过去,当我面对无法逾越的情绪障碍,第一反应总会想方设法去对治,一旦对治不了,则加深了对现实的无望和落败感。现在,我发现自己有更多的选择权,不用多加评断,任情绪自然升起、寂灭,不去对治,只是看着它。因为越是对治越会加深有个固定不变的“情绪障碍”和固定不变的受情绪控制的“我”的偏见,情绪是无常,也是空性。我们终会明白。
  我心里最美丽的地方却被你的光芒照得通亮

  别人都不曾费心走那么远

  别人都觉得寻找太麻烦

  所以没人发现过我的美丽

  所以没人到过这里

在多年的感情生活之后,我们终能发现婚姻的乐趣,婚姻的尴尬中隐含中许多乐趣。我很难想象,一个足够完美与和谐对称的事物能带给我多大的惊喜和美感,在自我的不完美中,在婚姻的不完美中,我们得以发现惊艳和奇迹。缺陷意味着成长、挑战、进化与生机,在对方身上发现自己原来潜藏着那么多可能性(角色变换)实在让我喜不自禁。我和先生每到一个城市都会光顾当地的动物园,并为看到对方身上的动物习气乐此不疲。我们可以尽情和对方分享每次的新发现,如果你愿意,生活永远不会枯燥。

 

诚如罗素(Bertrand Russell)所言,

找到了你,
  认识你,

  使我同时找到狂喜与平静。

  
我终于可以休息,

  在多年寂寞岁月之后。

  我知道生命和爱的可能境界。

 

 

感谢我的先生,也感谢我自己,我们身上所有的尘埃和光亮都让我体验到生而为人的幽默和丰盈感。谢谢你。

 

 

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