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「愤怒」在关系里的正面功能

(2015-07-04 09:19:44)
标签:

精神科医师

发怒

外衣

功能

消失

分类: 父母成長心得體會
作者
:邓惠文精神科医师
「愤怒」在关系里的正面功能

我们都害怕愤怒,想把它压住,但愤怒不会因此消失,只会从无意间爆发。

想厘清发怒的核心原因,就从剖开愤怒的外衣开始⋯⋯

愤怒管理是从恋爱、结婚一直到婚姻的最后,都需要面对的课题。很多人会想要处理或控制愤怒,但我不建议控制愤怒,因为那就好像以暴制暴,「管理」比「控制」要来得积极,维护、保护、疏通都算是管理愤怒管理简单来说,就是你先觉察这里头需要什么,再输入情绪需要的东西,移除情绪不需要的东西。

争执的事件,未必是怒气根源

觉察是第一步,没有这个,后续都无法处理。但看清愤怒的本质并不容易,在婚姻咨商时,分析师要花很多时间,才能帮助夫妻厘清他们到底在气什么,因为在吵的事不见得是问题的根本。

比方说,周末时先生跟太太说,他要跟同事去吃饭、打球,太太的理解就是「先生要去玩」。以前孩子还小她辞掉工作在家带小孩,跟同事脱节后,就没有社交生活。现在孩子上国中了,假日都要补习,她觉得以前是我被小孩绑着,你要应酬就让你去;现在孩子不在家了,为什么不跟我一起过?

对太太来说,她并不知道这是愤怒,只觉得自己是在跟先生表达意见。可是通常先生会说:「只是一个下午而已,你为什么要这么小题大作?」但太太认为,「我跟你讲的不是只有这个下午,是十五年来的每个周末,你都在过你的日子。」先生觉得我只是出去打球,有必要弄得那么不愉快吗?既然你要我待在家,我就不出门了。

但太太说:「我没叫你不要去啊,你去啊,不要说是我不给你去,然后在家摆脸色给我看,我担待不起。」先生认为,「你就是存心找麻烦,我去也不行,不去也不行。」

太太没有觉察到自己愤怒的本质,另一半就容易被误导。她不是故意的,但旁人通常也没有能力替她辨识她愤怒的核心是什么。于是先生就顺着她的话,以为太太要讨论的是他今天应该跟她出去玩,还是自己出去。

谈到后来,两人都很挫折,就开始认为彼此无法分享情绪,误会就愈来愈大变成积怨,下次只要太太一开口,先生就说:「我知道我哪里都不能去,我做什么你都不高兴。」太太很委屈:「为什么把我塑造成不讲理的人,我不是!」

深谈下去会发现,这位太太不太能够辨识:她的不满当中有多少是因为小孩离家成长带来的失落感,或有多少是她自己的人生成就焦虑。

也许她最近跟老同事碰面,朋友都当经理了,她可能觉得自己这段时间在家付出,好像很慌,没有足够的回馈。但她平时不知该如何宣泄这样的情绪,于是在先生很愉快的要出门时触发。

 

愤怒是重新建立关系的讯号

我建议的方法是,如果太太能够先往自己内心去看看,多想想先生的生活状况,他如何享受他的生活,而我呢?我的生活有什么不满意的地方?如果太太能常常做这种自我观察的工作,就比较容易知道今天自己被触动的,可能是种「孤单」。

她可以跟先生谈,我看到你跟朋友要出去,我很羡慕,我发现我都没往来的朋友。先生才知道你在难过什么,比较可能去同理你。

如果这时先生说,你没朋友是你家的事,那这婚姻就很糟糕。可是大部分正常的婚姻,先生明确听到你在难过什么,他顶多给些「烂建议」:你可以去上课、跳土风舞啊!但给烂建议起码表示他还关心,还替你动脑。


也许太太觉察到她对小孩离家的空巢期有失落感。我看过一对夫妻,太太表示以前周末先生去哪她都没注意,因为忙着带小孩比赛、补习,可是现在突然空下来,变成先生要出门,只剩她在家的感觉就很明显。

没想到,先生说:「你所谓的空巢期、孩子不需要你的感觉,我十五年前就有了!因为孩子什么都找你,你是很好的妈妈,周末的行程也都以小孩为优先,我跟你讲我去哪,你根本没在听。」对先生而言,他养成自己打发时间的习惯。

回过头来,先生可以对太太说:「我不知道你现在变成想要跟我出去了。但今天我已经答应人家,我先去,回来后我们再谈以后是不是一起去。」

不管结果如何,我们都要对于自己情绪的了解跟表达要够精确,才能够给伴侣跟你一起处理这个情绪的机会。

不过,有时谈一谈带出来的,可能是很强烈的愤怒,也许是过去十五年来,太太是在长辈的压力下或先生的半强迫下,放弃了自己想要的生活。

但,如果你害怕把存在的愤怒翻出来,只是把它压住,它也不会消失,只会在出奇不意的地方爆发出来。

所以我还是鼓励,在有理智、事情还没爆发到不可收拾的地步下,一点一点的去检视,慢慢跟伴侣去了解、消化心中的忿恨不满。

要谈的并不是指先生马上要好好弥补太太,而是要很正经的去承受,原来太太对我有愤怒。这对先生也不容易,因为他会觉得,我在外面工作那么辛苦耶。

当然你带小孩也辛苦,可你怎么是带着怨恨?我工作这么累,肝都坏了,头发都白了,我也没有对你有怨恨,你怎么会对我有怨恨?

愤怒虽然会带来伤害,但不要害怕去正视愤怒和伤害。把愤怒看成是讯号,是伴侣发出「需要不同的生活方式」的讯号。比起弥补,夫妻要面对的是「重新建立关系」,重新了解对方和自己想要什么。

其实伴侣间,没有一定要跟什么样的人在一起,最怕的是两个人都不愿面对自己的功课。如果你的伴侣从来不关心他自己心里在想什么,那比不关心你更惨。

 




「愤怒」在关系里的正面功能

 


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