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你和孩子说话的语气,决定了孩子的智商和情商

2017-12-26 13:52:07评论 杂谈

​俗话说:

“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。

说话是一门艺术,

不仅指为人处世,

和家人相处上,

尤其是在面对孩子时,

家长更应该学会这一项技能。

和孩子说话,

一定要避开两个雷区,

才能让自己的话对孩子起到作用,

不然,说再多也是白费功夫。


雷区一:言辞不尊重孩子


对孩子好好说话,

会让他们觉得自己被尊重,

心理上就会达到一种平静。


孩子在六个月以后,

就有自己的想法,

即使不会说,

但会表达。

所以,

当我们在面对一个能说会走、

有自己思想的孩子的时候,

更加要注意自己说话的方式。

不要是简单的命令、或者是指挥,

而是用平视的目光注视他们,

尊重他们,

和他们好好说话。

如果能做到这一点,

就很容易收获一个特别懂事和听话的孩子。


总有家长觉得孩子小,

不懂事,

哪有这么多的事。

如果在让孩子收拾玩具这样一个模拟场景里,

不同的话会产生不同的效果:


如果你说——

赶紧把玩具收起来!


这个时候,

孩子感觉自己是被受控制的,

他的第一反应是语言上的拒绝——

“不行”,

当再次被家长要求的时候,

孩子选择的是不理睬。


如果换一种说话的方式——

宝贝,

请你把玩具收拾好,

让它们“回家”好吗?


听完这个话,

大多数孩子会立马就去收拾玩具,

即使有的磨磨蹭蹭,

但是也会认同让玩具回家的想法。

而且,大多数孩子心情也很好,

会一边收拾一边说:

“带你们回家喽”。


我的孩子和经常和楼上邻居的孩子在一起玩。

那个孩子脾气特别暴躁,

一言不合就又蹦又跳,

耍赖躺地那是家常便饭,

让他妈妈情绪很低落。

她无奈地问我,

该怎么办?

其实,

她的孩子不是本来脾气就暴躁,

而是因为她的一些语言行为导致的。

比如,

吃饭的时候,

如果孩子没有好好吃,

她会立马催促他:“吃,快吃!”

口气里,

全是家长对孩子的打压。


我建议她使用一个定时闹钟的方法,

让孩子在规定的时间吃完饭。 

可是,

她儿子对这一招儿根本不搭理。


儿子哭闹的时候,

她会在一旁提醒他,

你再哭,时间就更少了啊

孩子哭得更大声;

而她呢,

又说:

反正我吃完了,你不吃饭饿的是你”,

孩子彻底崩溃了,

说她是一个大坏蛋。

她双手一摊,

摇晃着身体说:

我就是一个大坏蛋啊,所以你要抓紧时间好好吃饭”。

这一顿饭,

孩子没有吃完,

而且,鼻涕、眼泪一大把,

还把碗摔在了地上。


她跟我说,

这个方法不适合她儿子。

我说,错的不是方法,

而是你对你儿子说话的态度。


对于孩子来说,

照顾和陪伴他们的人,

也是他们最值得信赖和依赖的人。

这些陪伴者对于孩子的性格塑造有很大的影响。

当孩子用近似寻求帮助的心情在哭泣的时候,

而陪伴者是这样无所谓的态度,

会怎么样?

孩子的内心立马会向这个人封闭。


在孩子崩溃,

说妈妈是大坏蛋的时候,

这个邻居的做法更是错误的,

她用了一个很轻松的姿势说“我就是大坏蛋”。

这时孩子会发觉自己被戏弄了,

被嘲笑了。


很多家长都在质疑一些科学的育儿方法,

其实,

不需要质疑,

除了个人差异,

家长说话的方式真的太重要了。


既然规定了时间,

邻居就不应该在旁边一再提醒孩子。

因为她的提醒用的都是一种“不会好好说话”的方式,

起到了反作用,

激起孩子的逆反心理,

让情况变得更糟糕。

你和孩子说话的语气,决定了孩子的智商和情商

雷区二:命令式的口气


怀着同理心对孩子说话,

但是,却不改变初衷,

才能让孩子守规则。


孩子们都很聪明,

很多的时候,

在对家长对自己提出要求的时候,

他们反抗的方式有很多种,

直接说“不”,

或者是默默哭泣,

或者是发脾气,

不管是哪一种,

一旦对孩子制定了规则,

家长必须狠心让孩子去遵守。


说好的看一集动画片,

可是,

临时孩子反悔了,

各种哭闹,撒泼。

家长可以选择沉默,

如果一定要开口,

那么,

态度坚决的同时,

一定要注意口气,

不要有任何的威胁、嘲讽或者是戏弄的口吻。


因为这些说话的方式,

会火上浇油,

激起孩子内心更深层的愤怒或者是委屈,

动摇规则本身的意义,

让孩子忽略规则的重要性,

甚至产生排斥各种规则的心理,

成为一个在任何时候都不会守规则的孩子。


孩子是独立的个体,

有自己的想法和自尊心,

他们渴望父母平等地对待自己。


有一次,带着女儿去逛街,

无意中聊天,她告诉我,

每一次我喊她的时候,

如果是喊全名,

她都会特别紧张、也讨厌,

因为一般这样,

不是她做错了什么,

就是我让她做什么事。


从那以后,

我尽量用一些比较委婉的语气,

我发现女儿变了,

比以前做事的速度快了,

而且完成度要比之前好了很多。


后来,

在女儿一篇《我最好的朋友》的作文里,

我看见她写了一句话:


“我和我的妈妈是最好的朋友,因为她很少命令我去做事,而是都是在和我商量,只有朋友之间,才会这样,我喜欢和妈妈做朋友。”


《爸爸去哪儿5》里的陈小春和儿子Jaspe圈粉无数。

粉丝们觉得陈小春对儿子太凶,

可是,

Jasper在面对爸爸生气的时候,

还是会说:

“你可以不生气吗”?

网友们纷纷点赞,叹息,

为什么自己的孩子不如Jasper。

不知道大家有没有发现,

陈小春虽然有一点严厉,

可是,

他在和儿子说话的时候,

使用最多的是疑问句。

即使在发脾气,

也是在问:

“你在干嘛?”或者问:“OK?”


对孩子最好的教育,

就是自己要做好榜样,

陈小春对儿子这种独有的说话方式,

才能教育Jasper这样的暖男。


很多家长认为,

命令孩子做事,

会达到一个自己希望的效果,

而且,

这是父母的权力,

却不知道,

经常用命令的口气和孩子说话,

不仅会破坏亲子关系,

压抑孩子独立自主的意识,

时间久了,

甚至会导致孩子懦弱自卑的性格。


家长是榜样,你好好说话,

孩子才会学习好的说话方式。


有一个能够好好说话的家长,

对于孩子来说,

就是一个无比珍贵的领路人。

只有在这样的人的“领导”下,

孩子才能收获一个有教养的品行,

才能更好地和别人相处,

也会让自己一开口就自带光环。


身为一个家长,

避开雷区,

用心和孩子好好说话,

才是最暖心的教育。 

本文转自公众号:积木育儿(jingguanyuer)

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