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亲子沟通的最佳对话模式

(2010-06-27 20:19:39)
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分类: 家教论坛

亲子沟通的最佳对话模式

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    你的期待决定孩子的未来。孩子的一生都决定在你手中。你是选择让他成为“最幸运的人”,还是“最不幸运的人”?

  美国一位心理学家曾经做了以下的实验。这位心理学家请小学老师对孩子们做一种特别的测验,借此就能够预测孩子的将来。当然,并没有所谓能够预测“将来”的测验,实际进行的只是普通的智能测验而已,也就是说,老师们在一开始就受骗了。根据测验的结果,把被认为“将来”不错的孩子的名字列举出来。
  但是这个结果并未公开发表,只有老师们知道而已。一年以后,让同样的孩子再做一次智能测验。结果发现上一次做测验时,被认为将来有希望的孩子的智商,比没有被列举出的孩子的智商高出了许多。对于这样的结果,我们如何解释呢?
  老师们在心中会想“这个孩子将来很有希望,所以一定要努力教育他”,但是并没有对孩子这么说。可是,任课老师对孩子的看###改变,这种改变会对孩子造成影响。原本认为“他是静不下来的孩子”,可是因为测验结果良好,也许老师会认为“他是一个对于各种刺激都能够产生敏感反应的孩子”,从而改变了对孩子的看法。也就是说,如果认为这个孩子具有好的“将来”,则老师的看###对孩子造成良好的影响。这位研究者将此效果命名为“皮格马利翁效应”。
  皮格马利翁是希腊神话中生长于塞浦路斯的年轻天才雕塑家,他天生讨厌女人,本来想一辈子不结婚,但后来却爱上了自己的雕塑。皮格马利翁持续看着由大理石所雕塑出来的美丽女郎,不断奉献自己的爱,爱神维纳斯觉得他很可怜,于是给予石雕生命,让他们结为夫妻。
  “皮格马利翁效应”就是如果以好的“眼光”来看孩子,那么对于孩子的发展会造成好的影响。当然,也有与“皮格马利翁效应”相反的效果,亦即如果以“蠢蛋”“没办法”“真糟糕”的心情来看待孩子,则对于孩子的发展会造成不良的影响。父母对孩子的这种看法,会使孩子丧失自信。原本应该伸展的芽,也会被摘除。无法得到父母期待的孩子,健全的成长会受到妨碍,无法充分地适应社会。
  不论周围的人对于孩子的看法如何,做父母的一定要对孩子抱有期待之心,并认定“孩子将来一定会有发展”,如果连父母都放弃了,那么孩子就彻底失去希望了。给予你的孩子足够的期望,他也会成为“最幸运的人”。
  1.尊重孩子的兴趣和理想
  一天,A女士下班回家,发现儿子拿着他心爱的牛角冒着大雨在院子里挖石头,身上雨水混着泥浆,浑身脏兮兮的。那牛角尖也不知是否依然还存在。A女士正气得想好好教训儿子一顿的时候,儿子手中拿着几块石头,满脸兴奋地跑了过来。
  “妈妈,你看这石头上的花纹,真漂亮,放在我们家的金鱼缸里,小金鱼肯定喜欢得很。”儿子举着石头对A女士说。
  “是的,你真有眼光,这石头的花纹很特别,像向日葵,哦,还像一只缩着头的乌龟呢。”A女士看着儿子无邪的脸,不由改变了主意。
  这是一件小事,但如果A女士一怒之下打骂儿子一顿,以后她儿子心中始终会存有阴影,会因顾虑母亲的责备而放弃去做许多事情。
  在日常生活中,人们不会责怪牡丹为什么不香,梅花为什么不如牡丹花朵大,葡萄藤上为什么不挂西瓜,荷花为什么不能长在陆地上。大自然的万物,总是各尽其天性,发展它们的长处,于是才有这万紫千红的世界,百花争妍,精彩纷呈。
   推荐尊重孩子的最佳对话模式(一)
  唯独轮到看自己的孩子时,总觉得他处处不如人,这是为什么呢?主要是期望过高、过于单一,要求每一朵花都开成牡丹,自然多数的花朵都达不到要求。
  中国的教育往往强调让孩子遵循某些固定的规范,而忽视孩子的个性成长,“没有规矩不成方圆”这一俗语,就是此种教育观念的反映。而所谓的“规范”又是由老师和家长单方面制定的,许多时候它甚至成为压制孩子的一种工具。
  不明白有的老师和家长为什么要这样做,这不但是在跟孩子较劲,而且还是在和大自然(孩子的基因)较劲,这是非常不明智的做法。对于家长,教训则是:不要盲目与教师保持一致。不能把“配合老师的工作”简单地理解成“老师怎么说,家长就怎么做”。家长若发现老师的办法总是不能解决孩子的问题,最好去请教一下教育专家。那样至少可以减轻孩子的压力,孩子的问题或许能解决得比现在好一些。
  因此,家长在教育孩子时,对上面所讲的事例一定要引以为戒,虽然你可能不会像上面所提到的老师和家长那么“傻”,但一定要注意尊重孩子的个性和习惯,不要跟孩子较劲。
  自然界没有一条相同的河流,也没有一座相同的山峰,亦没有一片相同的树叶,更不会有一个相同模样和相同性格的人。所以,我们做家长的有什么必要非得强求自己的孩子要像其他的孩子一样呢?
  自从达尔文发现进化论以来,我们大家就知道优胜劣汰是自然界的法则。然而,在自然界还有一条比“优胜劣汰”更重要的法则,那就是“与众不同”。
  教育的成功之道就是要找到孩子的优势,充分地、淋漓尽致地发挥他们的优势,如此才可能成功。孩子的个性是千差万别的,他们的天赋、兴趣、爱好、潜力也是有差异的,尊重孩子的个性其实就是保护孩子的未来。马克思曾说过:“任何人类历史的第一前提无疑是有生命的个体的存在。”同样,任何教育的第一前提也是有生命的个体的存在,尊重每一个有生命的个体应是教育的第一要义。
  只有尊重差异性,尊重孩子与众不同的兴趣和理想,教育才有可能真正去关心人的过去、现在和未来发展的可能性,才有可能走进每个个体的心灵去完成唤醒的工作,才有可能实现不拘一格塑造人才的美好愿望。
  尊重孩子的隐私
  莉莉自上初中后,就把自己的东西锁在一个小柜子里,钥匙总是藏起来。一天晚上,妈妈发现女儿的钥匙放在桌子上,又惊又喜,准备打开柜子看看女儿究竟藏着什么秘密。
  这时,丈夫制止说:“你这样做必然会引起女儿的反感。”
  果然,第二天一大早,女儿醒来就大叫起来:“你们偷看了我的东西!”
  妈妈不容置疑地说:“没看!”
  女儿叫道:“我在钥匙上放了一根头发丝,怎么不见了?”
  母亲猛地倒吸一口凉气:幸亏听了丈夫的话。
  女儿打开柜子,看见里面的东西纹丝不动,道歉说:“冤枉你们了。”
  母亲有点儿沉不住气了,马上说:“本来我是想看的,可你爸没让我看。”
  女儿说:“只要你们看了我就能发现,我所有的东西都有‘暗道机关’!”
  女儿的话让母亲大吃一惊:她这不是把我们当成“特务”了吗?
  处在青春期的少男少女,总爱给自己的抽屉上把锁,似乎有什么秘密。其实这是一种正常的心理特征,它体现了一种独立意识和自尊意识,宣告了他已成长为一个拥有个人行为秘密的成人,不再像童年时期那样,心里有什么话都愿意向父母“敞开心扉”。这个“隐秘世界”是孩子自由个性的集中体现,包括父母在内的其他人再不可随意进入自己内心世界的“警戒线”。毫无疑问,保护孩子的“隐秘世界”是对孩子的尊重,父母也会因此赢得孩子的敬重和爱戴。
   推荐尊重孩子的最佳对话模式(二)
  “我最讨厌的事情,就是爸爸妈妈偷看我的日记、偷听我的电话。我觉得他们看我就像看贼一样!这样下去,我觉得自己和他们的隔阂越来越大,甚至不愿意和他们交流了。”北京市一名初二学生如此诉说。
调查显示,当孩子和同学聊天或者打电话的时候,有50%以上的家长会坐在旁边听甚至是躲在旁边偷听。“其实我和同学只是随便聊聊天,但是看到他们在旁边偷听就是别扭,所以每次打电话我都躲到自己的屋里,把门关上。”一位女学生说。而孩子的家长也表示出自己的无奈:“她有什么话都不跟我们说,这是我们唯一了解她的办法。”
  这个学生的心声并不是个别现象,很多孩子在“隐私”问题上都深有同感。随着年龄的增长和独立性的增强,他们开始有了自己的一些“秘密”,日记就变成了孩子倾诉的“朋友”。但很多父母以对孩子“负责”、“关心”为由,想方设法翻看孩子的日记,偷听孩子谈话,殊不知这些父母的做法却正是孩子们最反感的行为。
父母应尊重孩子们的隐私权,哥伦比亚大学教育心理学教授金伯利?肖内特认为:“青少年时期对隐私的需要超过他一生任何其他时期,甚至成年期,如果你认为隐私对你很重要,那么它对你的孩子更重要。”
  孩子需要有自己私人的时间和空间,家长应给予应有的尊重。在孩子的生活空间上应如此,在孩子的心灵空间和感情空间上更应如此。所以,不要轻易去动孩子抽屉上的锁,因为它是用来珍藏孩子的“秘密”的,如果强行打开,孩子的心灵大门就会从此对你紧闭。父母应该平视孩子,走近孩子,多与他们沟通,了解他们的内心世界,解决他们的烦恼,给他们一片快乐纯净的心灵空间。
  因此,作为家长万不可采取偷听(孩子之间的电话、谈话)、偷看(孩子的信和日记)、偷察(跟踪孩子,向孩子的同学朋友“刺探情报”),甚至打骂体罚、“刑讯逼供”等手段来窥探孩子、监视孩子和干涉孩子。否则,只能使家长和孩子间的沟通距离越拉越远,甚至还会产生难以挽回的后果。
  莫羞辱,尊重孩子的人格
  一天,乔治教7岁的儿子凯利怎样使用割草机。当他正在教凯利如何在草地尽头将割草机掉头时,他的妻子叫他接电话。乔治刚刚转身,凯利由于控制不住割草机的抖动,把割草机推到了草坪边的花圃上,所过之处,大约2尺宽的一片花草已被夷为平地。
  乔治回头看到发生的一切之后,非常生气。这是他花了很多时间和精力,好不容易侍弄出的令邻居们羡慕的花圃。他开始对儿子吼叫:“你这个笨蛋,什么时候能不干这种让人笑话的蠢事。”
  这时,妻子很快走过来,把手放在乔治的肩膀上说:“亲爱的,请记住,我们是在养小孩,不是在养花。”
花已经死了,还有被棒球砸碎的玻璃窗户、被孩子不小心碰倒的灯以及掉在厨房地上的碟子,它们都已经破了,都已无法挽回。此时,我们不要再去打碎一个孩子的心灵,如果他们充满活力的内心变得麻木,这种无法挽回的损失才是真正的遗憾。
  可惜的是,在许多情况下,孩子有时出了差错,常常遭到父母或老师的指责,甚至讽刺和挖苦。
  “白吃了十几年饭了。”
  “你父母给你吃什么长大的。”
  “你多能呀!”
    推荐尊重孩子的最佳对话模式(三)
  “你简直是个饭桶!垃圾!废物!”
  敬爱的父母们,当你用这种讽刺挖苦的方式教育孩子的时候,你可曾想到这会影响孩子一生的性格。你的孩子,即便他不像你心中想象的那般优秀,但记住:性格比成就更重要!健康的性格才是他一生幸福的基础。
孩子作为一个独立的人,应该受到尊重。挖苦、侮辱孩子,不是体罚却是“心罚”,是一种“语言暴力”,是一种精神虐待。虽然,每个家长都疼爱自己的孩子,但家长没有认识到孩子虽然还不太懂事,可他们也有情感、有委屈、有苦恼、有失望、有悲伤,做父母的应当去理解孩子的想法,才能引导他们健康成长。
  恶言恶语,强迫威胁,甚至挖苦讥讽,大都是那些年轻母亲在气急了的时候、恨铁不成钢的情况下,训斥子女时常采用的方法。但是,她们通常也是最不能为孩子,尤其是那些反抗性或自尊心强的孩子所接受的。这不但不能把孩子教好,反而会把事情弄僵,在不知不觉中给孩子不良的影响。
  “语言暴力”决不是小问题,决非无关紧要,它对孩子的成长和生活产生着重要的影响。
  只有遇事冷静、理智的家长,才能找到适当和有效的教育方法。要知道,孩子的自尊、灵性和宝贵的想象力一旦被摧毁,是很难重建的。如果孩子被你骂皮了,什么都无所谓,弄到羞耻心荡然无存的地步,便很难教育了。因为人一旦丧失了最宝贵的羞耻心与尊严,此人便再难有希望了,也再难有什么成就与作为了。
  尊敬的父母一定要知道,为发泄自己的怒气随意说出的那些带刺的话,那些侮辱性的话,会构成对孩子的精神威胁,会伤害他们的心灵,摧毁他们堂堂正正做人的勇气,其后果是断送了他们的前程。
  “这件事爸爸妈妈想听听你的意见。孩子,这是个严重的问题,咱们商量一下看怎么解决好。”作为家长,在尊重孩子的发言权方面你是否这样做了?
  孩子是家庭的重要一员。可是,许多父母在决定一些事情尤其是一些重要的事情时往往把孩子排斥在外。是的,生活中纯粹的大人之间的事没有必要让孩子知道,可是还有很多事是完全应该让孩子也参与讨论的,尤其是涉及孩子的某项决定时。不要以为孩子小,什么也不懂。更不要以为孩子是你的,你就可以随便对他做出决定。
事实上,只要是家庭的成员,即使年龄小,总归是一个人,他有权知道关于自己以及家里的事情,有权参与家庭事件的讨论与决定。
  由此,我们做父母的要时刻记得,孩子是家庭重要的一分子,许多事情,不要忘记弯下腰与他平等商量。
一家人坐在一起商量某件事,大人和孩子各自的观点都被摆出来,做父母的把意见耐心地传递给孩子,让他思考判断,然后耐心地听取孩子的想法,把自己置于孩子的思维高度,总能找到每个问题最合适的答案。
当然,商量,不是父母发号施令,而是要使每个问题的解决都打上“民主”的印记。商量更不是迁就,而是父母与孩子对话、沟通、相互了解,形成双方可接受的意见或办法。
  如果你还在抱怨孩子不理解你,老跟你作对,那么就先想想自己是否在理解和尊重了孩子的基础上与孩子商量了?
  学会与孩子商量,可以从下面的小事开始。
  你现在不想睡觉吗?明早你能够按时起床上学吗?
  尊重孩子的最佳对话模式(四)
  你又要这么多钱做什么?给你少一些可以吗?
  把旧文具盒扔掉买新的,可是这不在我们这个月的消费计划里,怎么办?
  ……
  著名教育家魏书生写过一篇文章,叫《商量,商量,再商量》,这一点对于孩子的确是十分必要的。卡耐基不是也曾经这样说过吗:“对待杀人犯,还该讲三分道理哩。”与孩子商量,完全可行,做父母的赶快试试吧,一定会产生你意想不到的好效果。
  1.信任比制度更重要
  刘清为女儿珍珍制定了一套学习时间安排制度,女儿也同意了按规定玩游戏做作业,到时间就休息。
来源:(http://blog.sina.com.cn/s/blog_691096070100jmjv.html) - 亲子沟通的最佳对话模式_在家教育_新浪博客
刘清终于松了口气,突然有一天,刘清出差提前回到家,发现珍珍又在房间里聚精会神地玩玩具,而且没有完成功课。
  “珍珍!”刘清大喊一声,死死地盯住女儿。
  女儿急忙把玩具藏了起来,试图做出一个笑脸,然后故作镇静地说:“我做了一个小时的功课,刚刚才坐下来休息一会儿。”
  “珍珍,你真让我伤心,你怎么会这样对待妈妈,你懂不懂这样做会对你有什么样的影响?你不必解释了,听我的。”看见女儿似乎要申辩,刘清急急忙忙地止住了她,“我不想听你的任何解释,你让我失望极了,你知不知道我这样做全是为了你?”
  “那你不要管我好了。”珍珍顶了一句。
  “什么?”妈妈的眼睛瞪了起来,声音骤然升高。
  此时,珍珍的眼睛里开始出现恐怖的神情,她在寻找退路。“不管你!这是我的责任,我当然要管。你回房间去想一想,还有……”她忽然想起珍珍这个周末要同几个好朋友到同学家过夜,“还有这个周末不能去琳琳家过夜了。”
  “为什么?”珍珍大叫,愤怒和绝望像洪水一样扭曲了她的五官。“我要去,我就要去,你是一个坏妈妈。”
  看着女儿那种狂怒的表情,刘清也有些不安了。她知道女儿是多么盼望着这个机会能与小伙伴一起过夜,但她的愤怒和自尊都阻止她收回这道“命令”。
  “是你自己取消了这次机会的。”
  “为什么?这与玩有什么关系呢?我就要去,看你怎么样!”女儿暴跳如雷,她此时困兽似的表情和姿态是刘清最不愿意看到的。
  “你马上停止,不然我要发火了!”
  “你已经发火了,我就这样,怎么样?”
  啪啪,刘清狠狠地在女儿背后拍了两下。
  “哇!”女儿哭着冲进自己房中,“哐啷”一声将门关上。
  随着这两下,刘清的气泄了,却感到十分内疚,有一种被击败的感觉。
  一直在旁注视的保姆说:“刘阿姨,这几天珍珍没有贪玩,今天的确是先做了一些作业,才央求我让她玩一会儿的,我觉得她是很看重你的规定的,你应该信任孩子才是。”
  我们来看一下刘清在看到女儿违反规定时的心理活动:当看到女儿在玩玩具时,刘清首先想到的是在做了许多工作后女儿仍然无视妈妈的要求,做妈妈的辛苦和委屈一下涌上心头。更想到睡眠不足对女儿身体的影响,女儿以往不尽如人意的表现也一件件地在脑子中映现出来。她没有相信女儿,没有给女儿任何解释的机会,就妄下结论。
  诚然,对孩子不关心、不在意的母亲一定是不称职的母亲,但用制度强求孩子,一旦出了问题就过于鲁莽地、不假思索地采用不正确的方式进行处理的母亲,不管她内心有多么关心孩子,但在我们看来,她也一定是个失职的母亲,因为她没有做到相信自己的女儿。
  尊重孩子的最佳对话模式(五)
  父母与子女的相互信任是成功家教的重要因素。一些教育专家在家庭调查中发现,子女对父母有特殊的信任,他们往往把父母看成是自己学习上的启蒙老师,德行上的榜样,生活上的参谋,感情上的挚友。他们也特别希望能得到父母的信任。他们认为,只有父母的信任,才是真实、可靠的。父母的信任意味着压力、重视和鼓励,这是真正触动他们心灵的动力。
  许多普通的、不为老师和家长看好的孩子,他们的潜能表现在日常生活的细微之处,做父母的一定要对他们充满信心,坚信只要是生命就能绽开灿烂的花朵,要耐心地帮助孩子挖掘出那闪烁着独特光芒的潜质,让它成为打开孩子生命潜能的金钥匙。
  充分信任孩子,才能感染孩子,激励孩子;充分信任孩子,才能使孩子的潜能得到最充分的展现。对孩子的信任,能够激发孩子内心的动力,让孩子体会到成功的快乐和失败时的鼓励。他们会在父母充满信任的目光和言语中,从摔倒的地方爬起来,一步一个脚印地走向成功,实现他们心中的理想。
  没有比不用制度强求,而给予正当动机的教育,更能收到良好的效果。日本教育家井深大则更进一步认为,唯有以父母为主的身边所有的人,给予孩子深切的理解和信任,才是教育的起始。
  2.“你想做的事情,由你自己决定。”
  在冰冰上初一的时候,有一天下午放学回家,她来到正在看报的妈妈面前,用低低的声音说:“妈妈我想要二十块钱。”妈妈一愣,因为冰冰是个从不乱花钱的孩子。难道她在外面惹了什么事吗?妈妈没言语,冰冰接着说:“明天我们学校进行文艺会演,我排了一个舞蹈,想花钱去租一套专业的舞蹈服装。”
  妈妈问:“没听说你会舞蹈啊,是谁给你编排的舞蹈呢?”
  冰冰说:“我要说了您可别生气,我前几天下午的自习课没上,自己到艺校找老师学了一个独舞。”
  对此事一无所知的妈妈特别惊讶,问她去了几天。冰冰说:“我只去了三天,不会影响功课的。”
  妈妈问她:“你为什么不提前和我说呢?”
  “提前说您肯定不让我去,怕我耽误功课。”
  冰冰以为妈妈会对她大加指责,谁知妈妈并没有指责她的先斩后奏,而是对她说:“你已经是个大孩子了,很多事情可以由自己决定,妈妈信任你!”第二天,妈妈还带着摄像机来到了学校,并给冰冰的表演以很高的评价。
  许多父母一边责备孩子做事没有主见,独立性差,什么事都要父母操心,一边又要求孩子“听话”。这是自相矛盾的,就好像指望笼中的鸟能飞上蓝天一样。
  那么,遇事有主见、敢作敢为的孩子和遇事唯唯诺诺、事事都要求助于父母的孩子,哪种孩子更好呢?父母不应该认为孩子的顺从是一种了不起的美德,更不应该用这样一种意识影响孩子:只要顺从父母的意志就值得表扬。父母最好把“听话”“不听话”“乖”一类语汇自觉剔除掉。
  培养有主见的孩子,父母应该注意以下几点。
  (1)当你想用“听话”称赞孩子的时候,请根据实际情况选用别的词语。
  如:“你没有买那种小食品,真听话。”可改为:“你没有买那种不卫生的小食品,你知道爱惜自己了,妈妈真高兴。”
  (2)当你想用“不听话”训斥孩子的时候,也请根据实际情况选用其他语汇。
 
尊重孩子的最佳对话模式(七)
  如:“你到底还是先去玩了,你怎么这么不听话?”可改为:“如果你先把作业做好再去玩,你一定会玩得更开心,你也不用晚上很晚还要补做作业,是不是?”
  (3)如果孩子一个劲地同你辩解,当你想用“住嘴!你怎么就是不听话”来斥责孩子时,请不要这样说,而应该使自己冷静下来,对孩子说:“你既然有很多意见,现在就请你都说出来吧,让我们一起来分析一下。”
  (4)在家庭中,父母要丰富对孩子正面评价的词语,比如“勇敢”“有爱心”“懂礼貌”“有创意”“爱思考”等。
  (5)在父母的心里应该时时警惕,如果发现孩子一味地顺从,而自己却不是信任孩子,锻炼孩子主动地去思考,独立做决定,就应该给自己敲响警钟。
  所以,当孩子小心翼翼地向你征求意见时,你不妨放开权力说一声:“这件事由你自己做主,妈妈相信你一定会做好的。”或:“我只提示你这两点,其他的事你自己决定。”相信孩子一定会为你的话感到满心欢喜。
  3.“妈妈绝对相信你!”
  一位妈妈发现孩子作业写得很糟糕,虽然很生气,但她却克制住了自己不满的激动情绪。她知道,孩子不是不能写好,而是态度不认真。于是,妈妈就对孩子说:“孩子,你今天的作业怎么写得这样潦草。这样写老师会认不出来的。你最好重写。我知道,让你重写,你是不大情愿的。可为什么我还要坚持让你重写呢?因为妈妈相信你能写好。写第二遍肯定会比第一遍写得好得多。妈妈绝对相信你!”孩子一听妈妈的话,再看看自己写的字,就对妈妈说:“妈妈,我撕掉它,再重写一遍。这次我一定认真写。”写完后,他让妈妈看他写的作业,妈妈认真看过后,高兴地说:“我儿子的作业写得真工整,一定会得到老师的表扬。”后来,这个孩子的作业一直写得很好,每次妈妈都会表扬他,他学习的劲头更足了。
  同样还是上面这件事,如果采取另外一种态度,效果会大相径庭。
  比如另一位妈妈发现孩子的作业写得特别潦草时,非常生气,一气之下,把孩子的作业本撕掉,说道:“说了你几次了,你怎么就不长个记性,作业还是写得这么乱,你给我重写!”孩子拿着作业本,望着自己辛勤劳动的成果,被妈妈这样蛮横地撕掉,很是生气。嘀咕道:“我就不给你好好写,爱撕你就撕,看你能撕多少。”生气归生气,但明天的作业还得交啊,无奈只得重写。孩子心里憋了一肚子气,写得还不如上次好呢。妈妈看了大怒:“我的话你怎么就是不听!”刚想撕掉,可一看表已经10点多钟了,重写已经不可能了,只好就这样了事。
  同样是要求孩子“重新写作业”,后一位妈妈采用了训斥、强制的办法,给孩子的是压力;而前一位妈妈给孩子的是绝对的信任,给孩子的是动力,其结果是不同的。
  说话是很有学问的一件事,有的人说出来的话是信任的话,会让你备受鼓舞,而有的人说出来的话却让你的心里发堵,同孩子说话更需要语言的艺术。但有些父母却不这样认为,他们认为孩子小,同他们说话不必顾忌太多,什么话拿过来就说,也不管效果如何,反正自己是出气了,长此以往,会给孩子造成逆反心理,不管父母说的话是对是错,他们一概排斥。
  作为父母,要想让孩子接受你的意见,使教育达到一定的效果,就要先站在孩子的立场上,相信孩子会有绝佳的表现,不然任你怎么着急也没有用,因为根上就错了。

 尊重孩子的最佳对话模式(八)
  “这件事爸爸妈妈想听听你的意见。孩子,这是个严重的问题,咱们商量一下看怎么解决好。”作为家长,在尊重孩子的发言权方面你是否这样做了?
  孩子是家庭的重要一员。可是,许多父母在决定一些事情尤其是一些重要的事情时往往把孩子排斥在外。是的,生活中纯粹的大人之间的事没有必要让孩子知道,可是还有很多事是完全应该让孩子也参与讨论的,尤其是涉及孩子的某项决定时。不要以为孩子小,什么也不懂。更不要以为孩子是你的,你就可以随便对他做出决定。
  事实上,只要是家庭的成员,即使年龄小,总归是一个人,他有权知道关于自己以及家里的事情,有权参与家庭事件的讨论与决定。
  由此,我们做父母的要时刻记得,孩子是家庭重要的一分子,许多事情,不要忘记弯下腰与他平等商量。
  一家人坐在一起商量某件事,大人和孩子各自的观点都被摆出来,做父母的把意见耐心地传递给孩子,让他思考判断,然后耐心地听取孩子的想法,把自己置于孩子的思维高度,总能找到每个问题最合适的答案。
  当然,商量,不是父母发号施令,而是要使每个问题的解决都打上“民主”的印记。商量更不是迁就,而是父母与孩子对话、沟通、相互了解,形成双方可接受的意见或办法。
  如果你还在抱怨孩子不理解你,老跟你作对,那么就先想想自己是否在理解和尊重了孩子的基础上与孩子商量了?
  学会与孩子商量,可以从下面的小事开始。
  你现在不想睡觉吗?明早你能够按时起床上学吗?
  你又要这么多钱做什么?给你少一些可以吗?
  把旧文具盒扔掉买新的,可是这不在我们这个月的消费计划里,怎么办?
  ……
  著名教育家魏书生写过一篇文章,叫《商量,商量,再商量》,这一点对于孩子的确是十分必要的。卡耐基不是也曾经这样说过吗:“对待杀人犯,还该讲三分道理哩。”与孩子商量,完全可行,做父母的赶快试试吧,一定会产生你意想不到的好效果。
  1.信任比制度更重要
  刘清为女儿珍珍制定了一套学习时间安排制度,女儿也同意了按规定玩游戏做作业,到时间就休息。
  刘清终于松了口气,突然有一天,刘清出差提前回到家,发现珍珍又在房间里聚精会神地玩玩具,而且没有完成功课。
  “珍珍!”刘清大喊一声,死死地盯住女儿。
  女儿急忙把玩具藏了起来,试图做出一个笑脸,然后故作镇静地说:“我做了一个小时的功课,刚刚才坐下来休息一会儿。”
  “珍珍,你真让我伤心,你怎么会这样对待妈妈,你懂不懂这样做会对你有什么样的影响?你不必解释了,听我的。”看见女儿似乎要申辩,刘清急急忙忙地止住了她,“我不想听你的任何解释,你让我失望极了,你知不知道我这样做全是为了你?”
  “那你不要管我好了。”珍珍顶了一句。
  “什么?”妈妈的眼睛瞪了起来,声音骤然升高。
  此时,珍珍的眼睛里开始出现恐怖的神情,她在寻找退路。“不管你!这是我的责任,我当然要管。你回房间去想一想,还有……”她忽然想起珍珍这个周末要同几个好朋友到同学家过夜,“还有这个周末不能去琳琳家过夜了。”
  “为什么?”珍珍大叫,愤怒和绝望像洪水一样扭曲了她的五官。“我要去,我就要去,你是一个坏妈妈。”

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