加载中…
个人资料
家教大本营
家教大本营
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:7,404,369
  • 关注人气:8,212
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
相关博文
推荐博文
谁看过这篇博文
加载中…
正文 字体大小:

如何进入孩子的内心世界(1)

(2010-06-23 09:32:43)
标签:

如何

进入

孩子

内心世界

在家教育

教育

分类: 家教论坛

如何进入孩子的内心世界(1)

成功家庭教育必备宝典(01)


倾听孩子的内心世界

  倾听的最主要目的在於建立亲密关係,可以帮助孩子发展健全性格,整个亲子关係都是一个问题的解决过程和歷程。
  亲子关係品质的加强要仰赖倾听,除了建立亲密关係外,还能提供良好的素材,孩子在人生旅途中会发展成什麼样貌与父母亲有很大的关係,父母可以深刻影响孩子的身影,但父母亲很难去决定孩子这一生会走的方向,影响层面何在?在於我们提供了什麼素材与对待他的方式。所以倾听有二种目的:
 一、让孩子发展健康性格。
 二、帮助孩子发展人生脚本。
  通常我们将孩子当作是什麼样的角色看待.将他当作「孩子」,还是当作「你自己的孩子」,还是当作「大人」,还是当作「独立的个体」。理论上是把孩子当作独立个体,但是当你看到我们的孩子站在我们面前那麼矮那麼小,你能将他看成是独立的个体吗?这是有点困难的。
  事实上人活在世上常被我们五官与现实生活矇蔽。我们以為这个孩子是我们的孩子,或许在无数次的生命中,他曾经与我们是处在一种不一样的关係形态,只是在这一生中,他是以一种我们的孩子这种形态方式呈现而已。若以这个角度来看,我们就较易以他是一个独立的个体来看待,因為有缘才能碰面,所以我们希望能结善缘,结善缘的一个好方法是,好好去听孩子的内心世界。
  我自己教了十几年的沟通技巧,越来越感受到倾听是很困难的一种技巧,而我得到的答案是从小到大,我们人都是很自我中心,即他所关心的都是自己,且所谓的自我中心,表面上我们都是為了孩子著想,其实是我们执著在自己的观点和想法上,你一直认為自己的想法是对的,没有错的。倾听最根本的方法就是忘掉我「自己」,当我们将自己放在心上就很难去听孩子内心真正的话是什麼?例如我曾在台中市跟爱心妈妈上沟通技巧训练,在下课时,有位爱心妈妈跑来跟我讲话,她大概跟我讲了快十分鐘,一点要停下来的意思都没有,而我自己一直看錶,担心影响下节上课时间,我试图用方法暗示她,但她似乎没有感受到,当时我就在纳闷,到底问题出在那裡,后来我想到在那个片刻我所关心的是我自己,我担心耽误学员的时间,没有真正去考虑这个学员她想要讲话,我才体会到课慢一点上没关係,先听听这个学员要讲的是什麼?后来我就说:「在家裡是不是很少有人跟你讲话?很少有人听妳说话?」这个妈妈听完这句话,眼眶就红起来,这时她才停下来不说话,所以倾听对的话,绝对会有效果,这是技巧问题。
  真正的倾听,若能听到孩子的内心世界,那真的能得到很好的效果。在座的孩子,是否有这样的经验,常常讲话要讲的很大声,讲到声带结茧,他还要再讲,孩子的妈用尽方法叫他不要讲,甚至还带去看医生,医生表示继续下去,声带会完蛋,但孩子仍然大声说话,直到孩子的妈妈上了倾听的课,跟孩子讲了一句话,结果孩子以后讲话就变小声了,这句话就是:「你是不是很担心不讲大声一点,别人就听不到了?」所以倾听可以有效解决亲子问题。
  至於我自己有个亲身经验,在我的双胞胎女儿还小时,曾带他们与同事到垦丁玩,男性住在一起,女性住另一个房间,两个双胞胎分开睡,结果要睡觉时候我那个女儿一直在哭,哄也没有用,抱到我太太房间又怕吵到她,抱到厕所门口时,心里感到洩气,这时心静下来,反而听的到她内心的声音,因為她们二个是双胞胎,大概是因為看不到姊姊,所以就慌张的哭起来。所以当我说了这句:「你是不是因為看不到姊姊所以感到很担心 ? 」不知是否我的语气变缓和了,还是因為我感受到孩子的内心,这句话果然发挥了作用。
  所以在很多经验裡,我体会到做父母的可以好好去倾听,但在倾听之前,我们要先忘掉我们自己,如果忘不掉自己,那就很困难。以我个人体验,在听孩子的内心世界之前,要先听自己内在的声音,这是倾听的二个方向。有位大师曾这样说,人跟人在讲话时,表面上是你一句、我一句,好像是有在听,但真相是,你在讲时我都没有在听,只是在想下一句我要怎麼说,至於你讲什麼没关係,等一下我要讲什麼比较重要,若只是一心一意的关心我要怎麼讲,那麼心就在我们身上,没有在孩子身上。
  我记得我的双胞胎女儿在唸国小一年级时,為她们订国语日报,结果她们看完报纸并没有将报纸收好,我就将报纸停订了,二个月后,她们又跟我讲要再订国语日报,我问她们: 「你们订国语日报做什麼?」她们说:「我们要看小画家。」那时候浮现了一个念头,这个孩子很浪费,一份报纸十二版,你们就只看那四格,不觉得浪费吗 ? 后来我念头一转,為什麼非要看其他部份,為什麼不能只看那四格小画家而订国语日报,所以就问她们:「那你们想订多久?」她们决议要订二个月,一人负责一个月的报费;若她们将报纸收好,我就将报费退还给她们,如果我们能将自己内心的杂音弄清楚,让心平静下来,自然而然我们就能去感应别人的内心世界,去体会别人在想什麼!
  记得二年前在台中参加禪七,在团体结束后,回程车上,车上有位师姊说,有些夫妻问题经过禪座好像可以解决,起初我还不大清楚為什麼,后来,我接触了这个领域之后,才瞭解:当一个人内心很平静,比较能感受自已的起心动念,也就比较能够去体恤别人的感受,当然,也就对夫妻关係有所帮助。再谈到亲子关係的部份也是一样,因為和孩子关係太密切,涉入太多情感,所以处理亲子问题时,要做到内心平静真的很不容易,但让内心先平静下来,真的很重要。
  当父母的,有一个观念很重要,就是生命没有固定的形态,在一般父母眼裡,认為孩子从国小、国中、高中、大学,甚至研究所一路读上去,才是最理想的形态,我举个例子让各位参考看看:有个国小三年级的学生,还不会写自己的名字,他的老师非常担心这个学生的前途,没想到,经过十几年后,学生回来找他的老师,老师关心的问他,在做什麼工作?收入多少?那个学生回答,现在做建筑工,目前景气较不好,每月只有三十几万收入。
  老师惊讶的问,建筑工怎麼会那麼好赚?那个学生说,他做的是高楼大厦接钢骨钉。老师这才想起,这个学生,小时候不会读书,只有一个专长,就是爬椰子树,只要几秒鐘就可以爬到树顶上。结果他就是靠这个专长,每月可以赚三十几万。所以我们做父母的,要认清这个观念:每个孩子来到人世间都有他自己要走的人生路,没什麼人生形态才是最好的。哈佛大学校长,曾在毕业典礼上,讲过一段发人深省的话,他向台上领奖的学生说:「你们不用太骄傲,因為你们都要回学校当教授,向学校领钱。」他安慰坐在台下没有领奖的学生说:「以后哈佛的发展,都要靠你们的捐献。」其实,人生很难讲,只要我们把心放宽鬆一点,也就比较能接纳孩子各式各样的发展了。
  接下来,还有一个观念必须建立,就是「天下有不是的父母」。中国人常讲「天下无不是的父母」,父母亲也就常用这句话来否认自己做错事,因為事实上凡人都会犯错,当然父母亲也是凡人也是会犯错。如果父母能建立以上两个观念,再来谈倾听孩子的内心世界,也就容易多了。

倾听孩子的方法是:

  平常培养一些聊天的经验:
  平常我的工作很忙,跟孩子相处的时间不多,我用了个不错的方法就是陪他们睡觉,在孩子快要睡觉时,他的警戒心很低,不会像平常,你跟他讲话他会回答: 「不知道」、「没有啊」、「不是我」防卫性比较高。你就随意跟他聊,不要存有任何目的.不要想要解决什麼事情,只是「纯聊天」,到最后,孩子也就喜欢跟你聊。根据科学研究,一个孩子如果在很小的时候,你经常跟他说话、讲故事、陪他玩、有身体的接触,常能帮助这个孩子更聪明。所以,我经常跟我孩子讲话时,顺便帮他按摩,尤其他喜欢我帮他抓耳朵,很快他就会睡著了。久而久之,孩子就喜欢和你聊天,因為那是一个愉快的经验。我举一个相反的例子,在台中有个学员来找我,因為他的孩子不让她进入房间,这个孩子大概嫌妈妈太捞叨了,就把房门锁起来,妈妈就把锁拆了,孩子就又在房内加装门閂,妈妈就把门踢坏,终於进去了,拿了一本书,陪孩子唸书,过了两二天,孩子就受不了,妈妈说,我在陪你唸书,孩子却说,你不是在陪我唸书,是在监督我。所以,我们做父母的大概很不安心,那份不安心,让我们想弄清楚孩子在想什麼、做什麼,也影响我们进入孩子的内心世界。

  倾听时,反应慢一点:
  我们做父母亲的,最常的就是反应太快了,例如:你的孩子跟你讲:「妈,我这次考试,考得很好。」他的内在声音是希望你讚美他,很多父母常反应过快:「你这次考得好,那你以前怎麼都没考好呢?」这样就不对了。再举个例子,各位想想看,当孩子对我们撒谎时,他内在声音在说些什麼?是害怕!有一次,我气呼呼的问我的孩子 : 是谁把餐桌弄得这麼脏的,我的孩子小声的回答:「我不知道啊」那时,我听出来她的声音裡有害怕,於是,我改问:「爸爸不会怎麼样,爸爸只是想瞭解」我的孩子反问我:「我如果讲出来,你会不会打我?」从这裡我们可以发现到,孩子很需要安心,这个需要超过我们的想像。还有一次,一个学员跟我讲,她来上课之前,他的孩子拦著她不让她来: 「妈妈,你这次又要去学什麼沟通技巧来对付我。」事实上,孩子真的感觉到你在对付他,所以孩子的不安可想而知。

  倾听时,注意自己脸上的表情及声调:
  这一点,有一个好方法就是,你把你和孩子讲的话录下来。有一次,我有两个做保险的朋友来找我,他们两个就在认真的研究,刚才对客户讲的话应该怎麼讲比较好。当时,我就想,我们在教小孩都没有像赚钱那麼认真,不会去想这句话孩子的感受是什麼,如果教小孩都像赚钱那麼认真的话,我想,我们都可以把小孩教得很好。尤其是孩子还很小的时候,你随便讲,他都可以配合,可是到青少年时,可就没那麼好了,所以,我们平时就该注意自己对孩子所讲的话用词遣字是什麼?表情是什麼?孩子的感受是什麼 ? 就连我自己在教沟通技巧,有时,也会说出自己不可置信的话来。有一次,我的女儿,当选全班模范生,当天,我因為工作很累,便叫我女儿去接电话,我女儿说她不敢,我便脱口而出 :「当模范生有什麼用,连接个电话都不敢。」结果我的女儿就很伤心,我才意识到自己说错话,当时便向她道歉,但看她似乎末接受,我才又提议让她骑马从一楼骑到三楼再下来,她才肯接受。这还好,孩子还肯谅解,有些孩子,就是没有释怀,於是一点一滴累积下来到青少年就整个反叛起来了。所以,如果我们在对孩子讲话时能更警觉,我想,亲子对话的品质一定可以提高不少。

  倾听时,多利用想像画面:
  各位不晓得有没有看过「鲁冰花」这部电影,剧中主角有个小孩子叫吴阿明,他很喜欢画画,有一天傍晚他画「3条狗,在晚餐时放在餐桌上给爸爸看,他爸爸一看便问他 : 「狗是黑的,怎麼画成红的,你色盲不成?」吴阿明答:「黄昏日头一照,就变成红的了啊!」他爸爸一听也有点道理就又问:「那尾巴旁一团黑黑的是什麼?」吴阿明又回答:「是大便啊!」爸爸─听便生气的骂他:「你书不读,画这个就会饱喔?」当时,导演就把镜头转向那隻垂头丧气的狗,各位不难想像那就是吴阿明的心情。再举个例子,如果你的小孩放学回来告诉你:「我们老师实在很不公平,為什麼只有一个人讲话就要全班罚站」。各位不晓得能不能用心去想像在一个教室中,所有小朋友都被罚站的画面,如果你能,你就较能对孩子说:「你一定感到委曲,因為你没犯错,却被连带处罚。」当你这样说,孩子一定可以感受到他的心我们是懂的。所以我很鼓励各位多练习,把孩子所说的话,变成─个画面,也把自己所说的话变成一个画面,这样我想更容易进入孩子的内心世界。

  多使用感觉的字眼:
  感觉跟想法是不一样的,感觉是内心的感受,想法是头脑的念头,如「我感觉这件事不大好」是想法。「这件事变成这样,我感到懊恼」这是感觉。想法易有批判性,而感觉没有伤害只是纯粹表达内心的感受,感觉是维繫亲密关係最有效的方法。但是对我们中国社会,尤其男性朋友来讲,讲感觉是很困难的一件事,是需要多练习及鼓励的。如果我们用了以上的方法,和孩相相处、对话.还要从孩子的反应来注意到,我们到底有没有倾听到孩子的内心世界。以下是一些指标:
  第一个现象是你和孩子的话题会一直持续下来,不会叉开。
  第二个现象是孩子的答话会是「是啊…‥」、「就是这样﹒」。
  第三个现象是话题能更深入核心问题。
  第四个现象是孩子是安心的。
  第五个现象是我们和孩子的关係会比较亲密,孩子会主动找我们讲事情。
  第六个现象是孩子解决事情的能力提高了。
  所以你和孩子对话有以上现象,表示你做到倾听了。最后我要鼓励各位多练习倾听,因為亲子关係如同你种下的因,孩子成长过程的反应就像是果报一样,也祝福各位,因為有好的倾听,而有好的亲子关係。

   【接下页】

===================

  相关文章:

“在家教育”论坛(第1集)

父母如何与孩子一起成长

父母必读:如何建立孩子的自信心

父母必读:教育子女的著力点 

如何进入孩子的内心世界

成功家庭教育必备宝典

家庭教育经典格言

怎样培养孩子的耐心?

家庭教育的十大误区

教育孩子十个最佳时机

在家教育——体制外的另一种选择

在家教育三年心得分享

瑞典在家教育風氣日漸興起

在家教育(现代私塾)

“在家教育”的调查与探讨

美国“在家教育”现状剖析

===================== 

更多相关:在家教育论坛 

 

 

 

0

阅读 评论 收藏 转载 喜欢 打印举报/Report
  • 评论加载中,请稍候...
发评论

    发评论

    以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。

      

    新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4000520066 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

    新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

    新浪公司 版权所有