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我的大学生活感受

(2010-12-24 23:07:15)
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杂谈

    很快的,大三上学期也要结束了,每一秒都在向前挤,不等我去追赶。

 

    现在想起刚上大学那会的复杂心情,觉得自己真的成长了很多。抛去年龄效应,大学本身赋予我的更多是人生态度的转变,或者说是人生观的完善。

 

    和大多数同期进入大学校园的同窗们不一样,我来到大学时候并没有梦想。还记得当时很羡慕那些为了自己梦想而读书的人,那种进入梦寐以求大学的兴奋心情和对未来美好生活的憧憬,而这些我都没有;有的只是现在所处的位置,和仍然犹豫,寻找方向的我。所以我大一的时候,就像猎奇的小孩一样,广泛参加各种学校活动和社团组织,寻找属于自己的领域,寻找自己。

 

    可是时间久了,到了尝遍食堂的饭菜的时候,其他的一切也都变得那么平常了,所有最初对于我来说新鲜事物都成了自己生活的一部分。不变的只是仍然寻寻觅觅的自己,依旧听着别人的经历,想着别人生活,在意别人的眼光。渐渐地,在新鲜感丧失,疲惫感上升的情况下,一切都显得那么不美好。对专业没什么信心,对自己也没什么信心,我成了典型的迷茫和叹息小青年。

 

    我在成长的不同时期,不断地在纸张上看到,听别人提到,女生最容易迷失在自己想要什么上。虽然身边的人告诉我这不是什么大问题,可我不喜欢这样的自己。梦想着脱胎换骨却把决心丢给明天的我,十分好奇别人是如何奋斗的。对比自己的情况——成绩不好,社团表现不突出,不善于人际交往,生活框在电脑屏幕前。时间久了,连烦恼也差不多忘记了。而最可笑的是,曾经为了逃离禁锢压抑的高中生活而上大学,到了大学却自己禁锢住自己的身体和思想。

 

    似乎这样的失落的谷底最容易让人冷静下来,大二的时候我终于静下心来读了一些书,对我影响最大的一本书叫做《源泉》,作者是俄裔美籍作家安兰德。合上这部厚厚的小说,我不仅震撼于人性的美与丑,同时也纠结于价值观的冲击上久久不能自拔。不得不重新认识自己,不得不思考为什么洛克知道自己想要什么,同时也怀疑身边的人有多少真的明白自己想要什么。这时候偶然的一件小事,让我清楚有些事情只能问自己。就像洛克说的,“我可以为救朋友的生命而死,但不能为他做他自己的工作。”道理在于,真正的自由是亲手建树自己的人生,而不是像一个泥瓦匠一样,因为不清楚自己的设计到底能不能实施就随意地把图纸交给别人来画,自己轻松地蛮干。简单点说就是,我终于想明白了自己不能为考证而考证了,不能因为他人的冷眼看到而随意鄙薄自己的专业,也知道如何更加从容的面对自己的生活了。

 

    人生态度的转变给了我不少自信,加上实习的经历也让我更加认可自己了。不其实实习本身让我更多获益的是如何方向上更好完善自己的专业技能,真正改变我的是在实习过程中结交的同事和朋友。他们教会我如何自信的迎接别人的目光,如何坦然面对自己的缺点和丢掉自己的胆怯,坚定了我为自己而活的信心。因为无论是谁,多么质疑我,我也不可以背叛自己。这说着容易,做起来很难。

 

    我曾经很后悔自己浪费了那么美好的光阴,仗着青春年少,不怕走弯路,自恃和别人不一样。现在想来,不经历那些痛苦,怎么成长。

 

    其实回过头来看,大学生活就是教我如何处理空白,挣脱无助感和自卑感的侵袭,更加勇敢地面对未知的社会角色。

 

    其实我仍然没有准备好面对未来,不过我不会退缩了。

 

    人人都说社会残酷,学生太幼稚。的确是这样,我们还没有真正意义上成为独立体。但是既然大学给我四年时间来学会如何坚定自己,不被挫折腐蚀,不被社会阴暗面吞噬,我相信自己不会辜负她的。

 

    也许临近毕业,我会比起现在感触要深刻。但是我不会羡慕未来的自己,只想享受现在的、不会再来的大学生活——不是因为通常所谓的轻松,而是因为在这里我可以学会如何独立思考。

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