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爱不能有附加条件

(2014-01-05 13:54:35)
标签:

教育

 ■张燕

    父母都希望自己的孩子一切正常——活泼、好学、懂事、听话。当孩子情绪低落、大哭大闹、好发脾气、厌恶学校、不可理喻时,父母常常感到无计可施,自己也变得情绪恶劣,只能运用做父母的权威,采取“高压政策”,简单粗暴地对待孩子。很显然,我们爱他们是因为他们在正常状态下行为符合我们的价值观。我们给孩子的爱是有附加条件的。当我翻开《3—6岁儿童学习与发展指南》得到了很多的启示。

    一个冬天的晚上,两岁半的点点不吃饭还把玩具倒了一地。我让她捡起来,她理也不理。我就批评了一句,她便哇哇大哭。我强压住心头的火,蹲下来跟她说:“点点你先安静下来听妈妈说好吗?”她还是照旧哭个不停,多次重复,她仍置之不理,这时我想起了一个外国朋友教育孩子的方法。我跟她说:“点点,因为你做错了事情所以妈妈现在要让你在小房间里安静地坐着想想,等你想清楚哪里错了,妈妈就会让你出来。”

    我拽着她进入房间,把住门,她拼命地拽门把手。她尝试了许多次,最后放弃了,开始放声大哭起来,我在门外又把那句话重复了一遍。哭声持续了整整两三分钟,当然分贝也在低下去,直到她不哭了。约摸过了几分钟她终于开口说:“妈妈我错了。”(这个时候千万别急着放她出来,不然前功尽弃)我说:“告诉妈妈你错在哪里?”她说:“我不吃饭,玩具倒地上我不捡。”然后我就把她放出来,点点扑到我的怀里大哭了起来。我一边抚摸她的肩膀一边蹲着抱着她,安慰和解释为什么关她,小宝宝哭完以后说:“妈妈我知道了,下次我不会了。”接下来,我就跟她一起把地上的玩具一一捡起来,外婆重新烧了一碗饭给她吃,她高高兴兴地吃起来。

    长年致力于家庭教育心理咨询的帕蒂·惠芙乐认为,孩子的每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由。他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪,是在呼唤成年人的关注以帮助他们更好地宣泄,从而获得最终的健康。从发展心理学的角度看,这些“非正常”表现在孩子的成长过程中如果处理得好,将有利于他们形成健全的人格。

    所以,当孩子有“不正常”表现时,父母应该通过倾听给孩子以最好的关注。说话时要注视孩子,倾听的最佳时期是和孩子独处时。面部保持自然放松的微笑,表情随孩子谈话内容有相应的变化,恰如其分地点头。不要中途打断孩子的话,这样会让孩子觉得你不够尊重他,从而影响信任。倾听就要听到孩子的心声,要让孩子把话说完。不带评价的倾听做法,则会营造安全的谈话氛围,让孩子愿意敞开心胸。

    家长是孩子最好的老师,家长对孩子的影响是巨大的。诺贝尔奖获得者莫言曾讲过几个故事回忆了他与母亲有关的几件事:母亲不要莫言去找当年打她的人报仇,她宽容、大度,不希望孩子被仇恨蒙蔽。母亲将自己好不容易吃上的饺子给了一个陌生的老人,她善良、对老人尊重。莫言多算了买白菜老人的钱,母亲没有打骂他,她泪流满面说为人应当清清白白。之后,母亲患了肺病,她依旧那样坚强,她珍惜她的生命。母亲不会嘲笑莫言相貌的丑陋,她只希望莫言可以心存善良,多做好事,她看到的是心灵的美丽。母亲的种种做法,莫言深受教育。

    童年是塑造孩子一生健全人格的关键时期,家长真的应该倾听孩子、与孩子共同成长才能给孩子一个星辉斑斓的童年!

    (作者单位:浙江省宁波市职教中心学校)

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