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在我十来岁的时光

(2013-06-11 23:51:21)
  这些日子想说的话有点多。想拽着一个人说上个一天一夜。平均每一天都有二分之一的时间处于一个难过的想死的状态里面。每次不高兴的时候就不管什么样的课都逃了出去旅行,看看不同的世界再回来。就有一种翻开新的一页重新活了一遍的感觉。可是这次旅行归来内心竟然还是忧虑的不得了,一点都没有消除。

  想到几天之后自己竟然也是二十岁的人了。有点迷茫,惶恐,无助。白天还是会昏昏欲睡,夜晚一个人干些什么东西的时候在考虑这些是否都是值得的。然后一直觉得自己那么强大的内心竟然也有点寂寞了,蛇曾经和小王子说“在人群中也会寂寞的”。可是我从来都是一个人干什么都不会寂寞啊。写到这里的时候,看到某小孩儿和我说“有时候,可见的可视的都是假的,心被包上了膜世界都是混沌。还是一如既往的容易受情绪所支配,小屁孩儿~”真的,多少年了,就这种没出息的样子一点都没有变,很可能未来伴随着我的一生了。好的坏的情绪一上来,头就发热了,好多事情在手里可是什么都干不下去。

  好吧好吧。马上就二十岁了。生命过去为数不多的几分之一了。我一直觉得,人生一个样子就那么过去了太可惜了,几十年后会死掉的。10岁的我给20岁的我定下的目标是,要让比周围的人多出几倍的人记得我,要在20岁的时候用自己的能耐出一本书,要在20岁到来时找到真爱。未来的人生里,要给世界留点什么,不然就白白生活这一遭了。

  “真爱”这词本来就挺扯淡的。20岁找不到以后就真心靠不到边了。因为,此前是单纯的。以后就不好说了。这就是一直以来我的感情观。就算现在,爱情观也没动摇。一直觉得,在人没有房子没有汽车没有钱没有地位和神马狗屁前途一点关系都没有的时候的爱最真实最美好。可惜了。最美的时光就这么永远永远的过去了。喜欢的人不多,在握在手里的时候觉得自己是天底下最富有的人。可是那个时候,喜欢的人还都是小小的,很懵懂,不知道什么是真正重要的东西,小心翼翼的,觉得自己仿佛是在干某种犯法的事情,很抱歉的看着长辈和这个世界然后和我说再见。孩子们都太傻。不知道它有多宝贵。现在回头看看大家还是天真的不得了。(好吧好吧,也许只是在我心里是铭心刻骨的甚至都不会出现在别人的记忆里。)

  所以从未成年带过来的感情就好好珍惜吧。千万千万别搞丢了。

  时间一直在走,花自飘零水自流……

  在我还是幼儿的时候就很不听话,老师都不喜欢我,常常把我的妈妈搞哭了,还总用我的成绩来挑拨我们之间的关系。以至于现在都对学校都耿耿于怀的。而这原因就是,我太坚持自己了,我一直很想,拼命的想自己是有独立的一个风格的,不想真的不想和别人变得一模一样了,那太悲剧了。所以我就一直知道,知识没用,一定别忘了自己是究竟想干嘛来了,于是学了一堆没用的东西到大学再确立人生目标这简直是太浪费时间了。

  小的时候想帮爸爸完成他年轻时候的梦想。因为在成绩上,前十几年当学生的时光,太教他们失望了。所以现在的稿费单和样刊都是邮到爸爸单位的。每次打电话过来告诉我哪里哪里来信了都觉得自己是幸福的。虽然,其实也没干出什么成绩来的小幸福。后来喜欢它们,觉得是写身边的人,他们会走,会离开,到别人身边去,不过会在我的故事里永垂不朽。

  我还一直在寻觅一个捷径。用我爱的东西在走。一个捷径。不停的换方向太累了。但此前的10年会受到一个大环境的庇护。以后的10年会更惶恐。不知道自己期待的那个未来会不会到来。但会隐隐觉得不会太失落所以在加油。在现实的生活里捕捉一些感动的瞬间。觉得一切都是值得的。

  人生太短暂了。没空爱上一个东西再抛掉它。人也是。都是要带着一辈子的。

  此前有人和我说过。仿佛带着前生的记忆恍惚记得你才来找到你的。有人说过我一直都在啊。竟然还有人承诺要和我死后埋在一起,虽然下半句是但你活着的时候就再也别找我了╮(╯_╰)╭…………(有的时候从美的角度解读它们就是美好的。有时候是要这样看世界。才会觉得这个大环境有爱而温暖。人和人都是惺惺相惜的。)

  其实寻求的还是某种存在感。然后希望喜欢的人都喜欢我。

  所以勉强算是实现了最初定的梦想?

  在十来岁的光阴里。谢谢……爱护我的,一直小心翼翼的把我当孩子的各位。真的,能喜欢我的人都是比我还要天真的人。能和大家相遇真好。

  接下来的几天。复习期末考试。通宵的时光又要开始了。考完试回家里拍一个片子。然后再回到这个地方来。开心的时候和不开心的时候写童话,平静的时候欣赏的看看辛勤忙碌着的人类,孤独的时候眼睛看不到的地方有那么多可爱的东西在一直陪着我,再然后该翻过去一页以一个心智发展的很健全的大人的姿态继续活人生的下一个阶段了。

  还是很诧异这么快自己也是20岁的人了。开心的迎接它到来吧。然后期待能快点独立起来。别再愁人了。

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