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为什么大部分的婚姻都是凑合?情感鸡汤救不了你的,数据帝告诉你真相

(2018-09-06 15:44:07)
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杂谈

分类: 爱情与婚姻
为什么大部分的婚姻都是凑合?情感鸡汤救不了你的,数据帝告诉你真相
人神共愤


为什么大部分的婚姻都是凑合?

为什么找个对象哪么难?

情感鸡汤救不了你的,数据帝用一道小学算术题揭开真相。

还有解决之道哦!


1

亲戚请我帮她女儿介绍对象,我问了问要求,大致如下:

小姑娘不大,26岁,上海户口,身高166cm,本科学历,月薪差不多就是本科生工作两三年的水平。

亲戚说:我们也不会提太高的要求,对方只要不要低于女儿自己的水平就行了。性格上嘛,只要女儿喜欢,家里都没意见。当然,最好有婚房或者有首付的能力。

90后一枚,也没有进“剩女”的队伍,这个要求似乎很合理嘛。

但是,先别急着相亲,为了给她介绍一个满意的对象,本数据帝特意用一道小学三年级的算术题,把2200万上海人筛选了一遍,看看好男人到底有多少?


2

一道小学计算题,告诉你满意的对象有几个?

要求是上海户口,那先看看上海户籍人口有多少吧,1400万,看上去挺多的,别急,先去掉一半女的,剩700万。

姑娘今年26岁,适合的年龄从大4岁到小2岁,就是24-30岁,查了资料,该年龄段占总人口的10%,也就是剩下70万人。

接着做乘法,小姑娘166cm,男的怎么着也要高6cm吧。24-30岁男性的平均身高是1米71,城市人口要高一点,那算1米72,再去掉一半,剩下35万。

再看看这其中有多少本科的:23-30岁参加高考的时间是2005-2011年,根据资料,这段时间本科录取人数占同龄人的20%,上海肯定高一点,算30%,剩下10万人。

再看薪水的要求,小姑娘的薪水是中等水平,男方不低于这个水平,意味着要再去掉50%,剩下5万人。

房子是个大问题,但对于土生土长的上海人而言,一般还是可以解决的,那就仍然去掉一半吧,剩2.5万人。

人越来越少,小姑娘的心情估计越来越沉重了,那就来个好消息吧——上海的初婚年龄高的出奇,男性是30岁。考虑到两年的恋爱期,24-30岁的年龄段差不多有70%的单身狗吧,剩下1.75万人。

再去掉残疾的、同性恋、不想结婚只想玩玩的男人、丑得完全不能看的,估计也就剩下1.5万人。

这1.5万人就是各项条件都符合的相亲对象了,看上去好像很多嘛。可是,我们还没有考虑完美婚姻的最大障碍——性格问题。

这个就没有参考资料了,我就拿相亲做个比较吧,假设三次相亲能有一个凑合的,五次相亲能有一个不错的,十次相亲能有一个满意的,还剩多少?

慢着,小姑娘看上人家,人家能不能看上她呢?得,算一半的机会吧,还得再去掉一半的人。

这样的话,这1.5万人中,2500个人可以凑合,1500人可算不错,只有750人才是你满意的结婚对象。

为了方便非上海人理解这个数据,我把它换算成人口比例:满意的男人,3万人口中才有一个,不错的对象,1万5人口中一个,就算是凑合的,也要9千人(请记得这个数字,后面还会用到)。

这样,任何一城市可以计算这个数据。比如中国的县平均人口是60万,如果不想嫁到邻县,那满意的对象也就是20个。

终于到了小姑娘的核心问题了,这个比例到底有多难呢?如果换成营销术语,就是我们找对象的渠道,能否覆盖最少9000人,最好3万人群呢?



3

你能通过亲友介绍找到满意的对象吗?

如果小姑娘不参加“非诚勿扰”,不上世纪佳缘,不进婚介所,她唯一的渠道就是自已的朋友圈和亲友介绍两种了。

先来看看她自己能接触多少人。

根据微信的官方数量,通讯录的平均好友数是128人,考虑到没有加好友的,再去掉不在上海的,算120个人,基本包括了我们的亲戚、同学、朋友、同事、客户等各种关系。

这个数据意味着:除非在适婚人群密集的校园里,靠自己找肯定远远不够。

那就只剩下“亲友介绍相亲”这一条路了,下面要计算的是,我们的亲友,可以触及多少覆盖人群呢?我把来源分为两部分:

第一部分:把自己、父母三个人通讯录翻遍了,能拜托的亲友,算有50个,按照微信数据,每个人拥有120的本地联系人,那么30*120的结果就是6000人。但是,亲友的朋友圈是有重叠的,算30%的重叠率,结果是覆盖了4200人。

第二部分:很多亲友都是热衷于当红娘的,联系人中找不到合适的,就会二次托人,这就会造成“人托人、人再托人”的长尾效应。但这个长尾不是你能控制的,所以最理想的情况,也不过相当于“头部”的数量4200人。

所以托亲友这个办法,最多可覆盖8400人。

把前面的数据翻出来对照一下吧:“满意的男人,3万人中才有一个,不错的对象,1万5人中一个,就算是凑合的,也要9千人”

看到了吧,如果只是通过亲友介绍,你基本上能找到一个凑合着过的,找到不错的概率是50%,找到满意的对象是概率只有28%——这还是在亲友们拼尽全力帮你找对象的基础上。

我知道大家在想什么,知道这个数字有什么用呢?它能帮我找到满意的对象吗?

我的回答是:能!

回忆上一部分的计算题,你的每一个选项都在压缩你的可选范围,那么,反过来,只要我们愿意在某些条件上让步,那我们的可选对象就会大大增加。

重要的是——改变哪些选项的性价比最高呢?


4

降低性格上的要求,性价比最高

在所有可降低的要求中,性价比最高的就是对性格的要求,毕竟这个条件,删掉了我们66-90%的可选对象。

比如说,至少有一半的男人,在女人看来不够细心、不够体贴、不够浪漫,如果放弃这个要求,机会至少提高一倍。如果再放弃一些条件,比如不够有气质、不够有上进心,那机会至少再提高一倍。

整整提高四倍耶,这样一来,你就基本可以找到除了这两点之外的满意的对象了。

可是,如果小姑娘个性很强,不愿在这点上让步,那就无解了吗?哦,要保证精神世界的丰富,那就只能降低物质上的硬指标了。

但即使是这些物质指标,每一项的性价比区别还是很大的。

5

哪些硬指标要求降低后,效果最好?

根据前面的折扣数,降低以下的三项硬指标,性价比较高:

1、学历降到大专:机会增加100%,代价不大,只要其他指标卡住,学历就是个面子问题;

2、不介意外地户口:机会增加80%,对于上海户口的小姑娘而言,代价也不大,这也是面子问题。

3、允许男人收入比自己低20%:机会增加50%,24-30岁的男人,收入上升空间还是很大的,值得考虑。

以下两项,性价比就比较低了:

打开婚房要求:机会增加100%,但这个对婚后生活影响比较大,所以不建议,看来丈母娘的坚持还是有道理的。

不排除人家的男朋友:机会增加30%,但抢别人碗里的菜,难度可想而知,效果提升又一般,严重不建议;

还有一项高收益高风险的,就是打开年龄限制,且不排除从“小三”做起。

如果单纯打开年龄限制,效果有限,因为熟男们大部分都成家了,但如果愿意选择已婚男士,可选择面就猛增数倍。这也是很多是大龄高收入“剩女”,宁愿当“小三”,也不愿降低标准嫁掉的概率基础。

只是代价太大,这个你懂的。


说到这儿,似乎该分析的选项都分析完了?不然,有一个因素决定了好几个选项,这也是在恋爱时代,我们最容易忽视的因素——时间。


6

时间才是单身狗们的最大敌人

每一天,上海有250个男人告别单身(男初婚人数),按照3:1的比例,就是750人进入恋爱状态,也就是说,一觉睡醒,你的可选范围就少了1000个人,而且,分布也不均匀,年龄越大,越急着结婚,可选范围的流失速度也越快。

除了婚姻状况,时间的因素还影响了你对男人收入、社会地位的要求,同时,也反向影响了男人对你的看法。

所以,关于恋爱的时间,我有以下四个重要的建议,不符合部分人的三观,但你总不能和三观结婚吧:

1、大学是谈恋爱的黄金季节,你再也找不到人生的某一个阶段,你身边所有人都是适婚对象了。别再相信那些教条了,大学谈恋爱至少和学习一样重要好吧——如果你不想工作后,再求五大姨八大姑给你安排一场场痛苦的相亲的话。

2、第一份工作是谈恋爱的白银季节,在同等条件下,优先考虑同龄人多的公司,理由同上。

3、再喜欢的男人,也不要等他半年以上(记住每天减少1000个对象,半年就是18万个),更不有空窗期,男人是一个一个出现的,甩掉一个才会有下一个。

4、时间的唯一好处就是给了你鉴别男人的眼光,但它也会让你患上选择障碍,该出手时就出手。我不是让你凑合,最后一部分会告诉你为什么?


好吧,话题继续回到亲戚家的小姑娘,她可能觉得自己好悲催,错过了黄金季节,难道除了降低要求,就没有别的办法了吗?

我怎么忍心给出一个否定的回答呢?无论如何,在前面的数据中,我都要找到一个有用的给她。

7

不愿降低标准,唯有改变自己

还记得前有一个重要的筛选项吗——“小姑娘看上人家,人家能不能看上她呢?”这个因素,我给了一半的折扣。

所以这里还有一个办法,如果不愿降低标准,那就改变自己吧,让别人看得上你的机会从50%提升到70、80%。

如何改变自己,恋爱攻略已经讲得太多,我不是情感专家,就不献丑了。但我还是强调一点,改变自己的原则不是“一对一”,而是“普世价值”。

什么意思呢?因为改变自己不是一件容易的事,所以要效益最大化,就是说,不要因为某一个男人的喜好改变自己,而是要改变自己身上大部分男人都不喜欢的弱点。

啊,你说什么?本姑娘已经很完美了,不想为臭男人再改变自己了?

好吧,既然文章都写这么长了,再不放大招,难道要大叔亲自解决你的婚姻大事?

8

始于凑合,终于完美

小姑娘你人这么帅,我对你有信心,下面的策略八折包邮给你,还是要从筛掉你90%机会的性格因素入手,但这次不需要你改变自己。

它的核心就是四个字:改造男人——把凑合的对象改造成不错的,把不错的改造成满意的,大大增加你的机会。

未婚的男人大都是半成品,反过来说,成品的男人大都是别人女人调教过的。想跳过这一步?你想做小三吗?

这话的意思是说,你不要为了婚姻而恋爱,你是为了继续恋爱而进入婚姻,不是吗?

千万不要问我如何改造男人的问题,我也不是婚姻问题专家,我只是从数据上告诉你,这是你经营美满婚姻的必经之路。

恋爱计算题到此结束,剩下的就是婚姻的作文题了。

如果以上的计算让你开始怀疑人生,我很抱歉,现实不是心灵鸡汤。

如果某些观点给了你启发,也不要感谢我,大部分人都在这么做,我只是从数据上告诉你,这是为什么?并且在理论上扫清你大步前进的心理障碍。

无论是改变自己,还是改造对方,都是我们的恋爱与婚姻中,一项永恒的任务。

其实吧,那些走到底的婚姻,无非是始于凑合,终于完美。


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