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同志母亲:万万没想到,70岁我竟走进了亲友会!

(2017-03-29 23:08:34)
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杂谈

分类: 出柜材料及故事
同志母亲:万万没想到,70岁我竟走进了亲友会!

我今年已经70岁了,退休时,就设想,没有了工作的负累,从此可以颐养天年,安享天伦之乐了。可万没想到,在我的退休生涯中,我会认识了同性恋,走进了亲友会。

我有一双儿女,女儿已成家,并有两个可爱的孩子。儿子曾经在国外打拼,他自强自立且自律,学业有成后通过自己的努力找到了一份收入稳定专业对口的工作,取得了澳洲公民的身份,这一切都让我们感到欣慰。但儿子的个人问题却始终没有解决,这又让我们焦虑万分。在我们一再催促下,2013年儿子终于向我们做了交代,但那是一个令人震惊的交代。

他给姐姐写了一封邮件,袒露了他的身份。说这么多年来,从无知困惑到自我认知,最终接受自己,勇敢面对人生,他经历了一段艰难痛苦的心路历程。他不敢告诉我们,怕我们无法承受,更怕我们不愿接受他,而决然远离了我们隐居异国他乡。好在国外的环境比较宽松,没有歧视,能让他认真思考自己的人生,安心学习安心工作,在国外这些年,他也时常想家,总遗憾失去了许多和家人在一起的美好时光,但面对我们的一再催婚,却又产生了有家也不敢回的酸楚。

听到这个消息,真犹如五雷轰顶,我们彻夜难眠,悲痛不已。我们的痛苦源于对同性恋的根本不了解,更是出于对孩子的深爱和担忧,毕竟我们那个年代的人受到的教育与现在差别很大,对同性恋完全不了解甚至误解。认为同性恋是一种道德败坏,思想肮脏,低级趣味的行为,是西方社会的腐朽生活方式,总之对同性恋的认知是贬义的。我们怎么也想不通,为什么我们的儿子会变成这样,从我们的父辈到我们到我们的孩子,家里的教育一直是很正规且传统的,我们自认为对孩子的教育没有失职。一直以来,我们的孩子给我们的印象也是非常乖巧听话,懂事孝顺的。想必一定是孩子在国外受了不良思潮的影响,误入了歧途。我们除了自责对孩子关心的太少,让他一个人多年在外漂泊独自疗伤外,更忧心他的今后…..我们顾不得多想,只是急切地盼望他早些回来,趁我们有生之年,弥补以往失去的关爱,在生活上能给他一些帮助和精神上的慰藉。 出于孝心,出于对家的眷念,儿子辞去了原来较稳定的工作,放弃了努力打拼所争取到的一切回到了我们身边。

说实在的,出于爱,出于心疼孩子,在情感上我们接受了孩子,不忍心让孩子再独自漂泊了。但在思想上,我们并没有接受。我们还无法理解他的世界,更无法接受孩子是同性恋这个事实。让孩子回来,我们还抱有一个很大的私心,就是幻想着改变他。总觉得同性恋应该是思想上出了问题,只要他远离那个环境,我们在这边创造有利条件,给它更多的关爱,慢慢孩子会转变。

于是我们多次和孩子谈心,苦口婆心地劝导他,劝导他应该认真地对待人生,走好人生的各个阶段,这样人生才是完美且完整的,不要蹉跎了岁月,劝导他应该尝试着改变自己。同时还介绍一些女孩子,但每次和女孩子见完面,都没有结果。

这样经过了一段时间,直到有一天,可能是儿子感到无法容忍了,便无奈但很严肃地对我说,即使我按你们的要求去结婚,但在你们身后,我也是要离婚的。我当时就楞住了。我说:你要知道,不是要你为我们结婚。我们是在为你着想啊!我们不可能陪你一辈子,不希望你一辈子没有亲人亲情,孤老终生。再说,结婚不是儿戏,你结了婚,就必须承担一份社会责任,要对你的家人负责啊!特别是有了孩子,更要为你的孩子负责啊!你如果抱着这样的心态去结婚,还不如不结婚呢!我们的对话,让我翻然意识到,家长的意志行事,会给孩子带来无尽的痛苦,并影响到下一代。 父母所谓的爱竟成了孩子们的负累。于是,我对我先生说,我们不要再去做这些徒劳的事了,即使儿子结婚,也仅仅是为了我们,在我们身后,他的家庭破裂,那将是一个悲剧。儿子不仅不快乐幸福,我们还为儿子种下了苦果。从此,我们不再向儿子提起什么男大当婚一类的事了,但我们的心在流泪。

我们在网上查找着各种关于同性恋的信息,信息褒贬不一,我们也云里雾里不得要领。有一天,看到一期《南方周末》关于同性恋亲友会的报道,提到了深圳亲友会的牵头人是董妈妈,就这样我认识了董妈妈,走进了亲友会。当时正赶上亲友会在广州筹办第七届恳谈会,我报名参加了,因为我要急于了解同性恋,了解我的孩子。

这次恳谈会使我对同性恋认识有了一个彻底转变。参加那届恳谈会的人有500多人次,庞大的场面和气场令人震撼。我感到犹如一叶孤舟在茫茫的大海里看到了一座灯塔,特别是在恳谈会上亲友们说的那句话‘我们亲友们聚在一起抱团取暖’,一下子温暖了我的心,我想我和我的孩子有这么多的亲友,今后我们不再孤单了。会场上也来了许多同志孩子,他们并不象我们想象的那样,流里流气,玩世不恭,不三不四的,相反,个个都阳光帅气,文质彬彬,温良恭俭让,他们中间不乏优秀者,学业有成,事业有成。如此形象让人决不相信他们是坏孩子。在听了许多嘉宾的分享故事后,不仅了解到了许多过去不知道的知识,对同性恋有了一个比较客观的认知,还看到许多家庭在父母接纳了孩子以后的变化,幸福和欢乐洋溢在他们脸上,从而懂得了作为同性恋的父母,我们应该如何做才是真正的爱孩子。

同志母亲:万万没想到,70岁我竟走进了亲友会!

后来,我又参加了第八届恳谈会,参加了深圳等地举办的一系列活动。我将所见所闻告诉我的先生,我感慨地说,这些同性恋孩子都是无辜的,他们没有错,是父母把他们这个样子带到了这个世界上,他们没有选择,除了性取向不同,其它和我们别无二致。如果能够选择,没有人愿意选择这条艰难的路。他们本应该和所有人一样去憧憬和享受人生,但由于社会的偏见和歧视,他们却只能被深锁柜中,带着面具生活。更可悲的是,当他们完成自我认知的痛苦蜕变,鼓起勇气面对人生,希望得到亲人的理解接纳的时候,而我们做父母的,不仅不能帮扶孩子,反而成为孩子人生道路上牵绊他们的最大的绊脚石。如果父母都不能接受自己的孩子,又如何奢望社会去善待他们呢!过去总感到这些孩子们的所思所想在伤着父母的心,现在才意识到我们父母的所言所行在用刀子剜着孩子的心!

从此,我开始真正地了解同性恋,走进了他们的世界。越是走进孩子们的世界,就越觉得心疼他们,如果我们做家长的能够早些顿悟,我们孩子的人生就不会那么曲折艰难,我们可以和孩子一起笑对生活,和他们一起早早规划他们的人生。

现在同性恋这个话题对我来说已经不再是一个沉重的话题了,它更多地引起了我的一些思考,确切地说是反思,是对我们家长们的反思。

我在想,中国的家庭讲一个孝字,孝顺是美德,儿女孝顺,家庭和谐,国家安宁,我们要大大倡导这样的社会风气,但中国的家庭也大多是家长制的,如果家长滥用孝顺,总是以长辈自居,自以为处处正确或不管是非对错,一味地要求孩子逆来顺受,这实际上是对孩子的感情绑架。

我们的孩子慢慢长大,他们有独立的人格,他们有追求自己美好人生的权利。当你的孩子鼓起勇气向你敞开心扉时,说明孩子长大了,他在认真深刻地思考着自己的人生,作为父母作为孩子的保护神,我们千万别拒孩子于千里之外。

出柜不是孩子单方面的事情,而是父母与孩子双方的事情。双方谁也不能回避不能无理。所以,我们在为孩子们出柜献计的同时,更应该劝诫我们的家长,不管你多么无法理解多么无法接受,但都要懂得尊重孩子,放下你居高临下,盛气凌人的家长身份,给孩子一个平等对话的平台。否则对孩子是不公平的。

我也在想,我们即不可能先知先觉也不可能无所不知,有许多科学知识需要我们去探索,有许多自然现象等待我们去认知,所以我们不能墨守成规,自以为是,不能对我们还不了解的事物妄下断言,生活原本就是一个大课堂,我们每个人,包括家长和孩子都需要在人生的道路上不断学习共同成长。

我还在想,我们的孩子们很勇敢,他们能够面对现实,实事求是地正视自己的身份,去勇敢地面对自己的人生,最终完成自我认知的蜕变过程。但这个过程有的人经历得很漫长,而导致这一结果的一个主要原因不正是我们家长的无知且固执己见不包容不接纳,而使孩子蹉跎了许多的大好年华吗?上海梅姐说:“孩子比我们要痛苦,我们只是在知道的瞬间难过,然后就是埋怨抱怨指责,但我们的孩子却要一辈子去面对,面对自己面对世人面对家人面对不理解”。我认为说得很对,当我们伤心欲绝时,我们的孩子比我们的心更苦。其实不管家长接不接受,这都是客观存在,无法改变。我们应该像我们的孩子们一样,有勇气面对现实。

这些年,我们还学会了坚强。因为我们知道悲痛伤感都于事无补,只能给孩子造成心理压力和负疚感,我们不应该让孩子生活在我们不良情绪的阴影里,再一次对孩子进行感情绑架,这也是我的儿子十几年不敢告诉我们的原因之一。人生不会一帆风顺,要学会坚强。当我们哭过痛过后,我们唯有坚强乐观,才能支撑我们的孩子们去面对他们艰难的人生。我们想,我们应该安排好我们的生活,健康快乐地生活,让孩子们放心,这才是对孩子最大的支持,于是我们老俩儿口上老年大学,用我们的睿智和才情装点我们的退休生活,去做生活的智者!

这些年我们接触了同性恋亲友会,恶补了同性恋的有关知识,转变了观念,认识了许多同性恋孩子和他们的家长,大家抱团取暖,获取力量,在从困惑痛苦到了解到接纳到走进孩子们的世界的过程中,我们也在成长。

很欣慰地看到我们的亲友会在日益壮大。一晃,我与亲友会结伴走过了近3个年头。 深切感到了亲友会这个大家庭的温暖,我们接受了许多以前不知道的知识,排解了内心的痛苦,增进了对孩子的了解和理解直到完全接受。

现在我们一家人相处得很融洽,孩子不再有隐忍之苦,也不再有有家不敢回的伤感。从此,尽管孩子的人生道路还很长,还会碰到许多艰难险阻,但有我们有亲友会一起相伴前行他不再会感到孤单。现在我们最大的愿望就是看到我们的孩子能健康快乐地生活!

我想,这也是所有家长的愿望。

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