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父母子女一场,我们互不嫌弃(上)

(2021-09-11 12:00:27)
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普通人,普通的烦恼


知乎上有人提问:孩子很平庸,非常失望,该如何调整积极面对?


具体描述为:


自己对孩子太过急切,像极我爸当年的那个样子,也是我最讨厌的样子。如何养成心平气和看待孩子这一路走过去的印记,如何放下那份自私的执着?


评论里一片揶揄。


一边是:请问您是清北复交,还是哈佛剑桥?


另一边是:别慌,孩子也正愁怎么面对这么平庸的父母。


看得出来,面对孩子的平庸——接受,是比患得患失更加务实的态度。毕竟,中人之资是绝大多数。


题主反思到自己的急切,又希望接受起来心平气和;有时候不甘于孩子平庸,有时候讨厌自己如此强求。这些起伏不定,就是一个普通人都会有的内在冲突。


从父母角度来讲,无论你是自觉平庸,还是已经成就卓著,不希望看到孩子活得平庸,可谓人之常情。


人之常情的事,就要有顺势而为的气度。在盼儿女出人头地这件事情上,历经了现实与时间的打磨过程,该放下总会放下。


我们很少看到已经退休的父母,还在为子女的普通感到焦虑,反而是劝孩子要注意身体,工作别太逞强。


一个孩子从小学到大学,是身心发展最迅猛、体验最丰富、成长最重要的十几年;同时,父母也正经历职业发展和完成资源积累。


在彼此的人生黄金期内,如果拿来纠结平庸的问题,影响感情也就罢了,反而可能会与期待相背或更糟。


凡事都有度,过度必有因。因为过分追求功利化,导致在过程中崩坏,这样的教育后果,屡见不鲜。


所以,问题可能变成这样:我为何如此在意孩子是否平庸?


 

你的孩子,是TA自己


不接受自己的平庸,因此寄希望于孩子不平庸,这想法在逻辑上特别说得通;但在心理上,却是遭到了卡顿的一种外显。


孩子可以是父母生命的延续,但不是父母生活的替代和救赎。


换句话说,如果孩子真的做出了傲人成就,多半也是TA自主发展的结果,父母充其量是没有在道路上设置过障碍。


“懂事”的父母都乐于承认,孩子的成功源于自身的努力,而不是父母自以为是的各种鞭策。


当然,这里不是在否定父母付出的过程,而是要觉察心理的未分化现象。


如果父母的内在把孩子体验为自己的一部分,就会无意识按照自己的喜好来设置孩子,把孩子作为一个独立个体的需要置之度外,此时的每一句“都是为你好”都可能是“你要满足我”。


看到网上写了这样一个故事:从清华物理系毕业的一个男生,毕业后放弃求职,在家蹲了三年不见人,只打游戏,也不出门;这个从小就被窒息的“母爱”包裹,懂事又出类拔萃的孩子,莫名地废了。


他学心理学的表姐说,这是他被压抑的叛逆期卷土重来;比该来的年纪,爆发的更猛烈。


父亲在他中考前离家出走,母亲当他死了,从此孤儿寡母,含辛茹苦。


妈妈经常半夜哭着捶他房门:“你是不是想要我死?”邻居们也习惯了这哀嚎。而他听得到妈妈的每一个字,但就是面无表情不予回应,因为每一个字早已刻进心里。


不是没想过死,只是他不确定,死,是给妈妈最好的交代。而且死,也说不清自己。或者说,他没有过自己。


弗洛姆说:“每一个人都不应该作为别人的复制品而生,拥有自我生活的权利,是人格独立的意义”。


所以,一个人,要先是TA自己,然后由自己决定过怎样的生活。


自我不见了,连平庸的机会都没有。


在心理上和孩子分得清的父母,不会在亲子关系中有一荣俱荣、一损俱损的粘连感,而会是:


我平庸,孩子也可以平庸;我优秀,孩子还可以平庸。


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