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自我防御机制:是保护,也是阻碍(下)

(2021-02-20 16:04:47)
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防御之二:否认痛苦


否认就是不承认心里痛苦。比如被权威斥责的时候,这种防御机制就会自发地保护自己,一般会体现为表面上的服从。


而实际上如果批评太严厉、太刻薄,让接受的一方感到自己的价值完全否定了,就会表现出特别倔强或闹情绪,不承认自己的问题,来“否定”对方的全盘否定。


这时,“否定”成了防御的武器,它也是人性的,如果心理不防御,就会感觉到加倍痛苦和伤害。很多时候,“否定”的防御表现相对消极,就是不承认心里痛苦。


比如一个人离婚了,心里很痛苦,这个时候别人来劝他:“唉,你一定很痛苦。”“没有,没有,我没事儿!早就不想跟她好了,走了更好!”


这种防御好不好呢?如果只是普通的朋友,这样的防御是可以理解的,但是要问问自己,是否有知心朋友可以交流这种事情呢?


如果在任何人面前都不愿意/不敢讲述这些痛苦,那就是问题了,被否认的、无法讲述的痛苦才是最心痛的。


所以,如果只防御有些人,另一些人可以坦诚相告,这样的防御就是正常的。


因为像离婚这样的私隐不希望向大家表达是合乎情理的,例如,明星的私隐一但被曝光,其第一反应通常是否认,普通的人,也会下意识地避免自己的私隐昭告天下的,这是一种自我保护。


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防御之三:退化自弃/退行


当人们感到严重挫折时,放弃的成人方式不用,而退回到困难较少、阻力较弱、较安全的境地——儿童时期,让自己恢复儿童时对别人的依赖,害怕再负成人的责任,这就是“退化”的防御手段。


退化是一种彻底的逃避,退到儿童时期,就意味着完全自暴自弃。比如,28岁的小伙子既不工作,也不出家门,只是上网,不愿意与人交往,就是很典型的退化。


可能的原因是从小受宠,大人溺爱,出去工作他感觉太辛苦,而且从小人际交往就少,父亲的脾气暴躁。


高校学生喜欢用奶瓶喝水,沉溺于儿童游戏的嗜好或许也是一种退化的心理,她们希望可以一直受到宠爱,甚至不用费劲就可以坐享其成,不需要自己承担生活本身的负担,


受到伤害就将自己和人群“隔离”,躲到儿童世界里释放情绪,这是一种在人际关系上的“退化”。


自我防御机制:是保护,也是阻碍(下) 

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防御之四:合理化的文过饰非


很多人说话都喜欢文过饰非,比如遇到挫折后,杜撰一些理由摆脱困境或内心的痛苦。


例如,因为工作表现不好而失业的小伙子,怕女朋友看不起他,就编造了一个理由,说自己不喜欢这份工作,不敢表达真实的想法,就好像对外人一样的。


在本来不需要防御的关系之中使用了防御,双方的性格和沟通模式值得思考了。


防御之五:升华释放


比起上述几种防御手段,升华是更良性、有益于心理健康的防御。


遇到挫折以后,将自己内心的痛苦通过合乎社会伦理道德的方式,比如通过艺术创作表现出来。


从心理学角度看,歌德的《少年维特的烦恼》、曹雪芹的《红楼梦》应该说是作者挫折体验的升华。


遇到挫折时最能反映出人的科学精神和人文精神,它往往体现为升华。做到了这一点,那就是非常理想的状态。


防御之六:补偿调整


补偿也是一个良好的心理防御机制,它是指在受挫之后,想办法通过别的事物把因挫折带来的损失,从内心体验一直到行为一一补偿过来。


比如在这次期中考试没考好,不用自责,只要及时吸取教训,调整学习方法,争取期末有所提高。或者这么想,反正算总分,我这边丢一点分没关系,把那边的分提高,补偿过来就好。


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《扪心问诊》中劳拉对保罗说:“你不欠我任何东西,你不必用爱我来回报我”。——反移情补偿



防御之七:幽默自嘲


幽默是生命无形的保护阀,也是自我保健的心理按摩。在遇到挫折的时候,不忘苦中作乐,用幽默感来防御痛苦,也是一个好的选择。


但一定要注意,不能幽别人的默,一定要幽自己的默,要学会自嘲。一个人要是会自嘲了,那他的心理就成熟,说明他认识了自己,社会适应能力强了。


而且幽默很容易缩短人与人的距离,而且能够帮助自己有效地寻求社会支持,即使你这次没做好,别人也能容忍你。


结 语


防御机制无所不在,适应性的防御机制能够保护自己免受外界的侵扰,获得内在的平衡感。


同样,防御机制也是一把双刃剑,病理性防御机制会阻碍自身与环境的良性互动、社会适应能力降低,并阻碍痛苦和创伤的修复,导致痛苦无法被修复。


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