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沈清池。
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最深重的是你们给我的时日。

(2011-03-17 23:49:41)
标签:

陈初。

杂谈

分类: 心似不死鸟

最深重的是你们给我的时日。


 

你不懂,那些时日在我生命里留下了怎样的天地。

你不知,那些感情是我深重不可缺的依赖与奇迹。

你不明,我荒凉的现在与过去一直有着你的位置。

__________________________________________________之末说,写点东西出来吧,我说写什么,她回你的心情啊。我其实想说,我没有心情的,现在不知道心情是什么。但是只说了哦好吧。恩,让我在这里跑一次深远一点的题,写一次不是心情的心情,做一次一直以来不敢再面对的自己。这也是来到新浪的初衷,我非常羞愧的事情是,自己渐渐远离了它并且开始步入让以前一直瞧不起的追逐之中,我承认。虚荣与盲目让人迷失并不可原谅。没有灵魂的堆砌似一个个遮着笑脸的面具。毫无意义。

 

 

电脑桌面早就换成了大海的一隅,天是那种肆意的蓝,海是静默的吟,蓝色从海底延至海面,从远方至近处,变幻似锦色。有一座安静的塔棱角分明地屹立着,也有伸往海中的建筑,遥远的人影在那里若隐若现,旁边停泊着一艘大船。视野并不算宽,却让我喜欢。我爱极了这样的自然。每次打开电脑看到,心情也会从阴仄的角落里舒缓成惬意的姿势。会有那么一天,去见见这样的海。左问我想过去哪些地方没有。我沉默了一会,说希望走遍安静的地方。不喜欢人多噪杂的某某级风景区,也没想过要随着拥挤的人流到那些所谓的名地,每去一次便失望一次,何必。去想去的地方,哪怕只有一个人陪着,就已足够。

 

终究不会掩饰过多,怕失去怕冷漠怕改变怕失望怕言不由衷怕心是口非怕落于困境。胆小并轻易就想到放弃,无所谓又喜欢自欺欺人。可怜却厌恶别人的怜悯。想认真努力争取自己想要的简单,却坚持不了改不了心性。面对很多人,都习惯以旁观的姿态。我不喜欢别人介入我的生活,却不介意他们出现在我的生命中。不管真情还是假意,有人乐于上演那就闲来奉陪,只要不惹了我的底线,都是无所谓的。只是,不要僭越了应该待的位置,把自己看得太重总会被别人看轻,这是定律。没有负担的存在是最好的方式,不言爱不说永远不记感动不谈未来,因除了最亲最近的人,每人心里并没有那么多的余地去留与任何人,周旋的游戏固然可以让你暂时增了不少光辉,但那是假的,终究会灰烬重生,肮脏得不像样子。没有针对任何人,只是说了长久以来想说的话。我也终于明白,为什么从小到现在我能想起来提起来的朋友只能有那么几个,数来数去都不会有多大变化,只因生命成长的力量与时光不可忽视的雕琢。我厌恶虚伪,无比厌恶。所以沾染上这般习气的人,只能对你们说抱歉了,莫名其妙的远离,有时候是因,厌恶。只是从来不说而已。

 

遥远和郁曾让我写东西与她们,我不敢应承亦不知该写什么,有一段时日是不知怎么办的,难过到了极致必须有一处可以接纳我的角落,而她们一直在,我忘了说声谢谢。人与人之间的交往疲惫并令我失去耐心,所以选择了这样的沉默,我不清楚会持续多久,但是我并没有远离。在女生节那天收到郁寄来的小狗与巧克力,还有早就寄出的信与明信片到现在还没有收到,今天还和小生说我想骂邮政。知道小生最近状态极差,没有安慰的言辞是我过于笨拙,我希望一切都好,回不到最初也要努力。之末则总是一副很懂的样子说我心情又不好了吧,我不知道,安静多了似乎也习惯了,总是会感激她,不单是感谢。手机亦很安静,从未有主动联系人的习惯。短信乃至电话都是我极为吝啬的方式。知道我的人,想必也会理解。和好友见面都是说见便见的,期间可能时隔好久都不曾联系过。但是感情一如既往,说话也如从前,自然地牵手走一段路,同饮一杯水,为彼此削一个水果,偶尔嘻嘻哈哈偶尔沉默地去吃饭,或者安静地听完一首歌。都是自然而然的事情,就像昨天我们还一起在高中焦头烂额为成绩烦恼不已,心虚无比成功地逃一节自修课时候面对彼此的悻悻然的笑意依然还在。回忆起来,竟然毫不费力,内心无一丝时过境迁的萧条感。

 

前几日去了开封,虽说那里破落了一点,但是那种幽雅的古城风韵还是在的,小家小户在这里组成的淳朴的民风,说话也是拉着有些低低的嗓音听起来很舒服。四人一同去玩,我又把前次逛过的地方重去了一次,期间一路都是在笑,有说不完的过去。在还未泛青的干净草地上坐下,四人开始打扑克,过往的游客频频看来,我们旁若无人打闹玩笑不亦乐乎。忘记自己多久没这么放肆地笑了。秋千,湖水,金鱼,马匹,孔雀,鹤,以及各种风情的演出,辣的不像话的小吃,晚上有着繁闹人群的夜市,以及清晨古街的肃静。连返回排队等车也似乎成了有趣的事情,前前后后都被我们四个的笑声所吸引,似乎在讶异有什么可以笑得那么开心与不加遮拦。我们都没变,只是在长大,不得不接受未来生活中的变化与承担。沉重的是现在的我们,而非回忆。

 

其实内心远不止表面看起来这样无所谓。会为了某一句话而苦苦地思索好久,也会因为某个人让自己站到最低处卑微,会在乎在乎的人是怎样的心情会事事顾及会偶尔小心翼翼。不说累,只觉得这种负担是种幸福的沉重感。只要相信便够。没有那么多可供观摩的虚情假意,那样累也是自找的。言于此,便再也不知道还可以说什么了。坚持并努力,是我现在可以给某人的最卑弱的承诺,本不是仅为自己活着。希望是多好一个词汇,我们都该握紧它。

 

所有我愿意在意的人。 

知道你们在,亦是我何等的幸事。全世界,晚安。

 

 

                                                                            陈初。

                                                                            2011.3.18.凌晨。

 

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