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为什么中国妈妈们是一流的?

(2011-01-13 08:00:15)
标签:

父母

亲子

教育

中西方文化

杂谈

分类: 客居杂感

    论到教育孩子,到底是“中式”好,还是“西式”好,抑或兼而有之更好? 答案大相径庭,见仁见智。

    1月8号发表在华尔街日报上的这篇文章(原文为英文)代表了“极左”的一方,历时引起社会不小的争议。我看后觉得很不是滋味,真不敢相信现在北美还有这样的“中国妈妈”。有兴趣的,不妨一读,或许能引发一些思考。

 

为什么中国妈妈们是一流的?

作者:Amy chua

      

    许多人都想知道中国父母是如何培养出那些传统意义上的好孩子的。他们想知道这些家长是怎样教出这么多的数学天才和音乐神童,这些家庭内部到底是什么样,他们自己是否也能做到。我现在可以回答他们了,因为我做到了。下面列举的是我的女儿索菲亚和露易莎绝对不允许做的事情:

·在别人家过夜

·约朋友一起游戏

·出演校园剧

·抱怨没有参演校园剧

·看电视或玩电脑游戏

·选择自己的业余活动

·考试成绩没达到A

·除体育和戏剧外的学科没有得第一名

·除了钢琴和小提琴外学习其他乐器

·不学习钢琴和小提琴 

           

     我在用“中国妈妈”一词时,并不严格。我知道一些韩国、印度、牙买加、爱尔兰和加纳的家长也都包括在内。相反的,我知道有些华裔妈妈们,她们几乎全盘西化,自觉不自觉地,已经不再是中国妈妈了。我所说的“西方父母”也为泛指。西方父母包括各类人群。

 

    当西方父母觉得自己已经过于严厉时,他们比起中国妈妈们还差得远呢。例如,我的西方朋友认为每天让孩子练习30分钟最多1小时的乐器已经很严厉了。但作为中国妈妈,第一个小时会很容易对付,第二、三个小时才会有难度。

 

    除了我们令人惊奇的文化历史之外,许多研究表明,就如何当好家长,中西方也存在着明显的差异。有一项对50位美国妈妈与48位中国移民妈妈的调查显示,其中70%的西方妈妈说:强调学术成功对孩子没有好处;父母应该培养孩子的学习兴趣。对比之下,几乎0%的中国妈妈同意此看法。相反,绝大数的中国妈妈认为他们的孩子可以是“最好的”学生,“学业上的成就说明家长教育有方”,如果孩子在学校里不够优秀,那一定是哪儿“出了问题”,也就是父母“没尽职”。其他调查结果显示,中国父母比西方父母每天会多花10倍左右的时间和孩子一起探讨学业。而西方孩子更喜欢参与体育运动。

 

    中国父母认为如果你不擅长做某件事,你就永远不会对它感兴趣。擅长是努力的结果,而孩子本身是不会愿意去努力的,这也就是为什么无视他们的爱好显得很残忍。这需要父母经常要表现得刚毅一些,因为孩子会有抵触;万事开头难,西方父母却很容易就放弃了。如果能正确实施,中国式教育将会产生一个良性循环。不断地练习,再练习是成功的关键;然而在美国,死记硬背是被瞧不起的。一个孩子一旦在数学、钢琴、棒球、或芭蕾舞方面表现优秀。他(她)会获得肯定、赞扬与满足感。他也会因此建立起信心,从前认为不好玩的也就会变得有趣了。这样,父母以后对孩子要求更高时,也会比较容易。

      

    中国父母做的许多事情西方父母都不敢做。在我很小的时候,有一次---也许多过一次,我对妈妈表现得极端不恭,爸爸生气地用家乡闽南语骂我是“废物”。它很奏效,我对我的所作所为感到不安和深深的愧疚。但这并没有破坏我的自尊心!我清楚的明白他是多么地看重我!我丝毫没有感觉自己没用,也不会认为自己是个“废物”!

      

    成年后,我曾经也在索菲亚对我很无理时用英语骂她“废物”。当我在一个晚宴上提起我对孩子的这一行为时,人们马上就疏远我。一位名叫马西的客人听了我的话后,痛苦得流下了眼泪,并提前离开了晚宴。我的朋友苏珊,晚宴的主人,努力恢复我和剩下的客人的关系。

      

    事实上,中国父母还能做出许多在西方父母眼里合法---但却难以想象的事情。中国妈妈们会对她们的女儿说:“嗨,胖子,该减肥了!”相比之下,西方父母只能小心地围绕话题,讨论一些关于“健康”的话题,绝不敢说半个“胖”字。而孩子最后还是会因暴饮暴食和负面的自我形象而不得不接受治疗。(我曾经听说一位西方爸爸称赞他成年的女儿“美丽和无与伦比”。她的女儿后来跟我说那使她感觉自己像个白痴!)

     

    中国父母可以命令他的孩子考试只能得A,而西方父母会叫他的孩子只要尽力就行了。中国父母会说“你个懒蛋,你的同学们正慢慢的超过你呢!”。而西方父母必须处理好他们自己对于成就所有的相互矛盾的感受,并试着掩饰自己对孩子的失望情绪。

      

    我认真的思考了很久:中国父母为什么会心安理得的做出那样的行为呢。我认为在中国父母和西方父母的心理定式中有三大不同。

    [chau inside]

      (新生的Amy在父母怀抱中)

      

    第一,西方父母极其担心孩子的自尊心问题。他们很担心孩子在失败后的感受,所以他们经常鼓励孩子们夸他们很棒,即使他们在某个测试或某个演奏会上的表现是多么的一般!换句话说,西方父母关注的是孩子的心理。中国父母不同。他们强调坚强,不脆弱,结果孩子们的表现迥然不同。

    

   如,一个孩子得了个负A回家,西方父母大多会称赞他。中国妈妈则会失望的叹口气,问哪里做错了。如果孩子得了个B回家,一些西方父母仍然会称赞他。另一些则会让孩子坐下,然后表示出不满,但他们会很小心谨慎的不让孩子感到自己一无是处,他们也不会叫孩子“蠢材”“白痴”“没用的家伙”。私底下,西方父母也会担心孩子考试考得不够好,或者在某一学科上的能力,或他在学业上甚至在整个学校生活中出了问题。如果孩子的成绩一直没有改观,他们会安排时间与学校负责人见面质问学校的教学方法或者打电话给学校询问老师是否有教师资格证明。

      

    如果一个中国孩子得了个B---那永远不可能发生---那么接下来的就是一场暴风骤雨。震惊的中国妈妈会找来几十乃至几百种练习试题,陪他一遍遍地练习,直到他再次得A

     

    中国妈妈要求更好的成绩是因为他们认为孩子原本可以做到。如果孩子没有得到好成绩,他们会认为是孩子没有努力学习的结果。所以解决的方法通常是严格的、惩罚性的、羞辱性的。中国父母认为他们的孩子足够坚强,能忍受羞辱并从中奋发向上。(如果孩子做的很优秀,私底下也会被家长大大地吹嘘。)

    第二,中国父母认为孩子们欠他们的债。这种想法的出处不是很清楚,不过很可能是儒家观念,加上父母为了孩子做了许多牺牲的事实吧。(确实,中国妈妈做的很深入,她们花费大量时间亲自辅导,培训,问问题及偷查。)不管怎样,结论是中国孩子要用一生来顺从父母,让父母感到自豪!

    

    对比之下,多数西方人不会认为孩子永久地欠父母的债。我丈夫,杰德,实际上就持有与我相反的观点。“孩子不能选择他们的父母,”他曾经对我说。“他们甚至不能决定出生。是父母给了孩子生命,所以供养孩子是父母的责任,孩子不欠父母任何东西。父母的职责就是为了孩子。”这些话让我感到与西方父母无法达成共识。

      

    第三,中国父母相信他们知道什么对孩子最好,所以才会无视孩子们的自我要求与爱好。这就是为什么中国女孩不能在中学交男朋友,孩子们不准外出露营的原因。这也是为什么没有中国孩子敢对妈妈说“我在校园剧里扮演了角色,我是6号村民。每天放学后3:00-7:00我要留在学校参加彩排,周末你还得送我去。”上帝保佑那个曾经试过这么做的孩子。

     

   不要误会我:中国父母不是不关心自己的孩子。恰恰相反,他们可以为孩子放弃一切。只不过这是一种完全不同的教育模式。

 

      在这里讲个中国高压式教育的故事。露露7岁时,仍然在学习两种乐器,而且在练法国作曲家雅克.伊贝尔的名为“小白驴”的曲子。曲子写的很好,你可以想象一头可爱的小驴和它的主人漫步在乡间小路上的情景。但它对小孩子来说,难度简直无法想象,因为两只手要保持令人晕头的不同节奏。

      

    露露弹不下来。我们帮她两手分开来练,一次又一次,不间断地练了一周。然而每次她双手合起来练时,一只手就跟着另一只跑,汇拢不起来。终于,在上课的前一天,露露恼怒地表示她将放弃练琴,并跺着脚离开了。

    “你现在回到钢琴旁!”我命令道。

    “你不能强迫我!”

    “哦,我能。”

      

    回到钢琴旁后,露露让我付出了代价。她又敲又扔又踢。她抓起乐谱,把它撕得粉碎。我把乐谱粘回原来的样子,并把它放在一个塑料夹里,这样它就不会再被毁坏了。然后我拉着露露的玩具屋到汽车旁,告诉她:如果明天不能把“小白驴”弹好,我就把你的玩具一件一件的都捐给救世军。露露说:“我以为你刚才就要去救世军,怎么还在这儿?”我就吓唬她说,不准吃午饭,不准吃晚饭,没有圣诞节礼物,没有光明节礼物,不准办生日聚会,两年,三年,甚至四年。当她仍旧弹错时,我告诉她说,她是故意让自己狂躁因为她内心害怕自己办不到。我让她停止再懒散,懦弱,任性和自怜。

      

    杰德把我叫到另一边。告诉我不要再羞辱露露了---即使我根本没有那么做,我只是在给她动力---而他不认为恐吓会对露露有帮助。他还说,也许露露根本不能做到---也许她的协调力还不够好---我有想过这些可能性吗?

    “你这是对她没有信心。”我指责他说。

    “这真荒谬!我当然对她有信心!”杰德轻蔑的说道。

    “索菲亚在她这个年龄的时候,就能弹好那个曲子了!”

    “但是索菲亚和露露是不同的人!”杰德指出。

    “不,不是这样。”我转动着眼睛说,“每个人都有其特别的地方,”我带有讽刺性地学道:“即使是失败者也有其特点。别着急,你不用动一根手指。我去教她直到她会为止,我愿意做那个恶人!而你会成为他们崇拜的那个人,因为你给她们做煎饼还带她们去看球赛。”

      

    我挽起袖子,走到露露身边,对她使用了我所能想起的各式武器和策略。我们一直练习到了吃晚饭的时间,我不准露露站起来,不准喝水,甚至不准去洗手间。整个房间变成了战场,我已喊不出声了,但我仍然没有看见进步,我甚至开始怀疑我的做法。

       

    终于,云开日出,露露做到了。她的双手突然能够在一起弹奏了---左手和右手各自泰然自若的弹着---就是那样。

     

    露露和我同时觉察到了这点。我屏住了呼吸。露露试着又弹了一遍。这次她弹得更加自信,更快,更有节奏感了。过了一会,她开始笑盈盈的了。

    

    “妈妈,看,这太简单了!”在那之后,她弹了一遍又一遍,舍不得离开钢琴。那天晚上,我让她和我睡在了一起。我们依偎着、拥抱着挤在一起。几个星期后,当她在演奏会上弹奏那首“小白驴”时,家长们都跑过来对我说:“露露弹得太完美了---气宇非凡的正如她!”

      

    杰德对我的那次做法也给以了平反。西方父母很担心孩子的自尊,但是作为父母,你对孩子的自尊做的最坏的事情就是让他们放弃自尊。相反地,让他们做到他们认为他们做不到的事情是建立他们信心的最好方式。

     

    现在市场上的许多书里,亚洲妈妈们都被描写成诡计多端,无情,压榨,无视孩子兴趣的形象。反过来,中国父母却暗自认为他们比那些眼睁睁地看着孩子变坏的西方人更关心自己的孩子,更愿为孩子付出牺牲。我认为这是双方的一种误解。所有合格的父母都想为孩子做到最好,只不过中国父母用了一种完全不同的观念来实施罢了。

       

    西方父母努力做到尊重孩子的个性,鼓励他们追求自己想要的,支持他们的选择,给予积极的配合并提供适合的环境。相比之下,中国父母认为保护孩子的最好方法是为其将来做好准备,让他们认识到他们的长处,帮他们获得技能,建立好的工作习惯和自信心,而这是都是其他任何人都夺不走的。

 

 

---Amy Chua,耶鲁法学院教授,著有《帝国时代》,《燃烧的世界 - 自由经济和民主的输出是怎样繁衍出种族仇恨和环球不安的》。本篇文章摘自她的《凶妈妈的育儿经》,企鹅出版社(美国企鹅集团下属企业)下周二即将出版。Copyright © 2011 by Amy Chua.

原文链接:http://online.wsj.com/article/SB10001424052748704111504576059713528698754.html?KEYWORDS=why+chinese+mother

 

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